婚約 破棄 を 持ちかけ られ て 十 数 年 そこ まで 言う なら 破棄 しま しょう。 婚約破棄の慰謝料

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婚約 破棄 を 持ちかけ られ て 十 数 年 そこ まで 言う なら 破棄 しま しょう

私の母はアルコール依存症です。 私は今高校1年生です。 母の病気は私が幼稚園の頃からずっと続いています。 私は一人っ子で小さい頃は母がお酒を飲むと祖母を毎回呼んで家事をしてくれていまし た。 ですが今は私ももう高校生なので祖母は毎回呼べません。 父も最近帰りが遅く、大人のお店に行っていて正直嫌です。 私が今悩んでいる事は家に友達を呼ぶと母がお酒を飲んでしまい私の友達に絡むのがすごく嫌です。 そして学校でもし私の家の事を噂されていると思うと苦痛です。 私が学校から帰ってくるとお酒を飲んでベロベロになって床に倒れて絡んでくるのがすごく嫌です。 でも朝になると毎回何事もなかったように接してくるのが本当にイライラします。 お酒を飲んでない母は大好きです。 ですが正直この生活がこれからもずっと続くのは正直辛いです。 これから私はどうすればよいでしょうか?長文失礼します。 アルコール依存の者です。 お気持ち察します。 只、お母さんがアルコール依存を本当に治そうと思うしか、 解決の方法はありません。 治そうと思うと、書きましたが、 アルコール依存は現代の医学では完治できません。 本人が、アルコールを飲まないで我慢するしかないのです。 病院に入院させるにも、 本人がお酒を断とうとする気持ちがないと、 入院もさせてくれません。 勿論、暴れたりした場合に一時的に強制入院は可能ですが、 1日で退院させられると思います。 まずは、父親に相談してみてはどうでしょうか? アルコール依存は進行性の病気で、 どんどん悪くなってきます。 飲む量も増えてきます。 そしてアルコールが止められない原因は、 アルコールを飲んで寝て、 起きるまでの間にアルコールが代謝され、 血中のアルコール濃度が低下して起こる、 早期離脱症状が現れるからです。 早期離脱症状とは、 焦燥感・イライラ・不安・震え等です。 これらが起こり、またアルコールを摂取してしまいます。 アルコールを摂取することにより、 早期離脱症状は消失します。 でも、また寝て起きると・・・ 永遠に続きます。。 お母さんをアルコール外来のある精神科に行かせ、 強めの安定剤を処方してもらい、 早期離脱症状を安定剤でなくします。 大体7日~12日くらいで早期離脱症状は飲まないでも治ります。 後は、体の栄養状態が悪いと、 後期離脱症状が起こります。 幻覚、幻聴、アルコール性てんかんなどです。 お母さんが、本気で止めようと決心するしか、 今の状態は変わりません。 残念ですが。。 一度出来た脳の耐性は元に戻らないので、 お酒を断って5年経ったから、十数年経ったからって飲んだら、 また同じことの繰り返しです。 一生、飲まないでいるしかないのです。 たくわんが大根に戻らないのと同じです。 病院に行き、AA等の自助グループに参加する事です。 はじめまして。 妻がアルコール依存症と診断されています。 私はアルコール依存症は専門外ですが医療関係者です。 お辛い気持ちお察しします。 投稿にある質問者様の苦痛を解決とまでは行かなくても軽減するためには、お母様にアルコール依存症の治療を受けさせる以外にありません。 しかし、簡単には行きません。 アルコールに限らず依存症は発達障害の症状の1つです。 お母様がご自身の状況や質問者様の苦痛を理解する事はかなり困難です。 この辺は興味があったら私のブログを覗いてみてください。 解決方法ですが、正攻法ならお父様と協力してお母様をアルコール依存症を診れる病院へ連れて行くことです。 お父様の協力が得られ難いなら児童相談所に相談する事です。 そこからお父様に連絡というか指導が入るでしょうし、お母様については保健所が対応するでしょう。 それでも、受診させるまでは時間がかかると思います。 ご親戚の協力が得られそうなら児童相談所を通して協力を求めるといいでしょう。 このままでは質問者様の生活と将来が崩壊してしまいます。 お辛いと思いますが、解決する方法はあると思います。 使える制度はなんでも使ってみましょう。 高校生では難しくても児童相談所は相談に乗ってくれますよ。 幸せが戻るように祈っています。

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この婚約、破棄したほうがいいですか?

婚約 破棄 を 持ちかけ られ て 十 数 年 そこ まで 言う なら 破棄 しま しょう

婚約者の借金について相談乗ってください。 自分25歳社会人4年目OL、婚約者23歳社会人2年目です。 ・彼に学生時代に学生ローンで作った遊びの借金が80万(月々3〜5万返済中、来年5月完済予定) ・結婚貯金として月々6万 ・「学生時代の借金は遊ぶためで、自分一人の問題だと思っていたがこれからは二人の問題だから絶対に借金はしない」と本人から言われた この婚約、破棄したほうがいいですか? 私は彼が大好きです。 ネットで「婚約者 借金」と検索すると「借金癖は病気だから治らない、繰り返して地獄」や「それ以外はいい人だから離婚もできず一生苦しむ」など経験者の話を読むと涙がとまりません。 ユーザーID: 8068771363 大学生時代に遊びのためにカードローンですか。 大学時代って時間は あるから、アルバイトしてそこそこ(月10万)くらいは普通に稼げ ますよね?若い頃から借金して浪費する、そういう金銭感覚の持ち主ならば直りません。 結婚してから金銭的に苦労することになっても、愛で支える気があるなら 別に良いと思いますが、私は貧乏な生活には慣れていないのでまっぴら ごめんですね。 あなたはまだ若く、出会いの可能性も沢山あると思います。 今はその彼しか見えていないから、それがすべてなのかもしれませんが、 勿体無いですよ。 しかも彼はまだ社会に出てひよっこで、平社員でしょ。 今は仕事優先で 結婚なんかしている時ではないと思うのですが。 ユーザーID: 6292777203• 自力で返せるなら大丈夫かな こういう場で言う事じゃないかもしれませんが、ネットはあくまでも一例として。 良い事が書いてある事は少ないです。 だって悪い事じゃないとネタとして使えないし、書く必要ないでしょ。 今後借金をさせないよう対応策としては 結婚後お財布はあなたが握る。 相手のご両親を混ぜて二度と借金をしない事を制約させる。 ローンもしかり、勝手にお金を借りない。 何かお金が必要な時には必ず相談する。 大きな買い物も必ず相談。 借金を親の力も借りずにその年で返済が見えている。 見ようによってはしっかりした人に見えます。 癖は治りませんという人もいますが、治す意思があり治る人もいます。 借金癖、ギャンブル癖、浮気癖色々克服した人を知っています。 借金の事で冷めてしまった、とかでないのなら私だったら結婚します。 ただあくまでも自己責任。 今度借金したら一緒に苦労して返す!くらいの考えじゃないと(もちろん相手に絶対言わずに自分の中でとどめておいて)結婚は出来ないかもしれないですね。 ユーザーID: 3516347959• 計算が合ってないよ。 今ある借金が、来年5月に完済よていなら結婚式、入籍、同居は借金を完済してからのほうが良いですよ。 結婚前の借金は、独身の時に完済してもらいましょ。 入籍や同居すると甘えが出ますからね。 厳しくいきましょ! 結婚しても、いいとは思いますが結婚してから借金したら情に流されずに離婚する精神的な強さが貴方には必要です。 あと、泣いてないで彼の借金が、学生時代のものだけなのかを公的機関を使って調べたら? あとね。 結婚後のお金の管理は、貴方が主で彼はサブでする。 結婚後のお互いの小遣い額をいくらにするのかなどを話し合うことが必要です。 結婚後の小遣いは手取りの1割が普通ですが、彼の給料が少なくてやりくりできなさそうなら、三万円くらいにするとか、ボーナスがでたらボーナスから小遣いの2ヶ月分は自由に使えるとか話し合わないと! 借金が心配なら、彼にはクレジットカードはもたないでもらうとかね。 話し合って、彼の態度が不機嫌になったり、逆ギレしたり、怒鳴ったりしたら破談にしたら? 泣きくれる前に、山積みの問題を話し合ってから泣いてね! ユーザーID: 9528604795• トピ主さん次第 今、働いて借金返済中なんでしょう。 だったら、借金が返済終了してから結婚を考えればいいじゃありませんか。 来年の5月に返済終了なら、トピ主26歳、彼24歳。 結婚を考えるタイミングとしてはちょうどいい年齢だと思いますよ。 借金は癖 というのは、一理あります。 私の夫も、借金持ちでした。 交際したての頃に、お金の使い方が派手で「よっぽど稼いでいるのかなー」と思っていたら、単に平気で借金する人でした。 パンっ と叱って、その後のデートは完全に割り勘。 私の目の前でカンタンにキャッシングしようとするのを、厳重注意してからは、一切、借金を増やしていません。 地道に返済しています。 その後、結婚。 結婚したときに、彼の残責も知りませんでした。 1年経っても返済が終わらないので、私の貯金で全額立替返済。 今は月々5万円ずつ私に返しています。 今ではこれといって無駄遣いもせず、ギャンブルも女遊びもしないいい夫ですよ。 ユーザーID: 7615165233• 借金=アウトは厳しいですよ。 やってみなきゃわかんないが答え。 ありきたりですが完済する来年5月まで結婚しないほうが。 迷うのはわかります。 私も元夫との結婚式前に夫が突然無職になり、 でも当時はやっていけるなあなんて思って結婚しましたねえ。 結果女性関係で離婚したので偉そうにいえませんが。 でも破棄を考えられるならそうしておいた方がいいです。 好きなだけで対策も練らずに結婚したら、ことあるごとに彼に不信感を持つのでは。 結婚するほどですから大人になったつもりでしょうが 判断力がない様子なので大人に出てきてもらいましょうか。 何歳になっても年長者の意見て大事なヒントがあったりします。 主さんを大事に思っている大人に話をしてください。 結婚して借金されたら泣いてる暇はないです。 ネットなんかでマイナス情報かき集めて泣いてるようじゃまだ結婚難しい。 早期完済するための手立てをかき集めるくらいたくましくなきゃね。 6万で返せばいいのに。 一方結婚て準備段階から人間を鍛えてくれます。 相手が誰であっても困難はありますからね。 完済の時期までに周囲と相談して熟考しては。 ユーザーID: 2294187781• まあ苦労しそうですね 男の意見です ・まず避妊は最低限しておきましょう。 ・言葉でなく行動で判断しましょう で相談時点の状況で私からするとアウトです ・遊びで作った借金を抱えたまま結婚しようとする ・普通なら結婚貯金の前に借金を清算する 悪いですが借金する奴は平気でウソを付きます、お金がなくても「明日になったら返す」と言うのです、言えてしまうのです。 いいですか、世の中に「絶対」なんてものはないのです。 「誠意」だとか「反省」だとか「絶対」はいくら口に出しても価値はないのです。 現在彼の生活はどうですか? 遊びもせずお金も無駄遣いせず貯金に励んでますか? デートだってお金かけないよう工夫してますか? 推測ですがそうには見えません でトピ主さんにもガツンと (この彼と)婚約破棄したほうがいいのではなく、あなた自身婚約という事が軽くないですか? 借金持ちはそれだけでスリルがあるので独特の魅力があるのです、まるでジェットコースターに乗ってるかのような快感が・・ でもそれは一瞬の事、そのうち乗り物酔いしてずっと気分悪くなりますよ ユーザーID: 6103364701• 自分のカネと人のカネの区別がきちんと付いているか > ネットで「婚約者 借金」と検索すると「借金癖は病気だから治らない、繰り返して地獄」や「それ以外はいい人だから離婚もできず一生苦しむ」など経験者の話を読むと涙がとまりません。 そういうケースがあることは否定しません。 でも、例えばクレジットカードで毎月買い物する人は毎月カード会社に借金しているのと同じなわけですが、 クレジットカードを毎月使っている人の多くが地獄状態な訳ではありません。 では、そうなるかならないかの分かれ道はどこだと思いますか? 私は、自分の中の「借金の位置づけ」だと思っています。 要は、お金を借りることを気軽に考えているのか、重くとらえているかということです。 借金で得たお金を、明確に自分の財布から出たお金と区別できていれば問題ありません。 この境目がわからなくなると、借金がカジュアル化して地獄になります。 なお、事業資金や奨学金など、正当な目的があってする借金は悪ではありません。 借金と一括りにするのは無理がありますよ。 ユーザーID: 8673044562• う〜ん… 彼は借金を繰り返しているのでしょうか? お金借りて、利息とわずかな元金を返して、また借りるを繰り返しているなら、この彼とは縁がなかったという事でいいと思います。 就職してからは借りておらず、返済1本なら、もう少し様子を見て決めるといいかも。 あと、返済方法についてなんですが、借金を完済できる金額が貯金にあるなら、一括返済をお勧めします。 ないならば、結婚貯金の6万円を返済に当てて貰い繰り上げ返済して貰っては? 元金減らさなきゃ借金は減りません。 毎月10万円近く返済すれば、元金が大幅に減りますし利息も減るので、支払う総額も減る事になります。 そして完済後からまた、毎月10万円貯めて貰っては? そうすれば、結婚までに借金癖があるかどうかジャッジできますよ。 借金癖があるならば、必ずまた借りますからね。 返済予定が1年後というなら、結婚も1年後以降と考えておられるのですよね。 もう1年様子を見られては? ユーザーID: 3858931035• う〜ん… 彼は借金を繰り返しているのでしょうか? お金借りて、利息とわずかな元金を返して、また借りるを繰り返しているなら、この彼とは縁がなかったという事でいいと思います。 就職してからは借りておらず、返済1本なら、もう少し様子を見て決めるといいかも。 あと、返済方法についてなんですが、借金を完済できる金額が貯金にあるなら、一括返済をお勧めします。 ないならば、結婚貯金の6万円を返済に当てて貰い繰り上げ返済して貰っては? 元金減らさなきゃ借金は減りません。 毎月10万円近く返済すれば、元金が大幅に減りますし利息も減るので、支払う総額も減る事になります。 そして完済後からまた、毎月10万円貯めて貰っては? そうすれば、結婚までに借金癖があるかどうかジャッジできますよ。 借金癖があるならば、必ずまた借りますからね。 完済予定が1年後というなら、結婚も1年後以降と考えておられるのですよね。 もう1年様子を見られては? ユーザーID: 3858931035• 取りあえず 私個人の経験談を書きます。 33歳女です。 私と夫は私大学3年、夫1年の時から交際し、結果的には私26歳、夫23歳の時に結婚しました。 夫は学生時代、スロットと卒業旅行で70万程度の借金をしており、 結婚しようというときに打ち明けられました。 ほかに奨学融資も500万くらい。 奨学融資は長い目でみるとして、 70万を2人で返済しつつ、結婚資金もためました。 当時の私のお給料は、実家暮しということもありほとんど返済に あてていました。 借金を返し終わった時、あまりにもそっけなかったので、心が折れた私は一方的に婚約を破棄し、式場もキャンセル。 数日後、彼が我が家に来て私や親に頭を下げて謝罪しました。 これから結婚資金はすべて自分で貯めて出すから結婚してほしいと 言われました。 夫は外資のサラリーマンで初任給も450万程度もらっていたので、実家で暮らしながら、ほぼ全額を貯蓄し、 数百万円の資金を本当に貯めてくれました。 その間に彼がどんどん頼もしくなっていくのを感じ、結婚を決意しました。 今は…共働きで男の子が2人、仲良くくらしています。 奨学融資もあと半年で完済です。 あくまでも、ご参考までに… ユーザーID: 6800339817• 心配なお気持はわかりますが・・・ 借金する人の「絶対」って裏切られるんですよね・・・本当に。 本人はそのときはもう絶対にしないからと本気で思うんです。 でも借金を完済したことが逆に自信になって、借りたって返せると気が緩むこともあるんです。 借金てする人としない人の間には、本当に深い溝があって、借りたって返せば問題ないと考えるか、 お金が無いなら借りてまでしないの間の隔たりって、すごく大きいのです。 借り癖のある人って、踏み倒すことも簡単にしたりします。 彼がきちんと返しきるか、結婚資金も毎月きちんと貯め続けられるのか見届けてください。 途中で手を貸したら駄目です。 でも、それを返し終わったら、我慢してきた反動がでなければいいなと思います。 私も一度しか借金しなかった人に会った事がありません。 借金した人は、簡単にまた借金に何度も手を出してしまいます。 でも、その自覚が無いのが怖いのです。 毎月きちんと返せば借金ではない。 と考えているかのように。 また共通点は途中で投げ出す。 他の事を踏み倒す。 どんどんお金にだらしなくなって行きます。 トピ主さんの彼がそういう人かはわかりませんが。 ユーザーID: 2368155104• 相手がまだ若い わかりませんが、こういったものは勘が意外に当たりますから。 彼を実際に知るトピ主さんが不安に思うのであれば、『止めておいた方が正解』なのだと思います。 ちなみに、夫はバツイチです。 離婚理由は、前妻の借金、自己破産。 夫も大分被害を受けました。 で、その前妻、結婚以前にも借金があったそうです。 かなり高額の着物を買ったとかで・・・。 で、彼女の親もその借金には怒っていて、「その借金を自分で返済するまでは、結婚を許すわけには行かない。 」と言われて、数年結婚を待ったみたいです。 でも、結局・・・なんですよね。 ちなみに前妻の自己破産当時の夫(当時20代)は、年収700万円越でした。 前妻は専業主婦。 事業の失敗等の借金なら理解もできますが、遊ぶお金で作った借金とのこと。 基本、そういう人は、『人様からお金を借りることを非常に軽く考えている人間』なのだと思います。 変わることはないと私は思っています。 ユーザーID: 8072045561• そりゃ 返済中で、現在80万円残っているという事ですよね?で、借金の元々の総額はいくらですか?返済しているのが、今は1社だとしても、最初は複数の会社からの借金ですか?または、友達や親にも返済? また、遊びに使ったの遊びって、女?ギャンブル?飲食代?趣味?何に使ったのかが問題ですが、しょせん遊びだもんね…。 基本的に、金銭感覚は治りませんよ。 まあ、私があなたの母親だったら反対しますね。 数年後、子どもを2人くらい抱えて、実家に泣きついてくるボロボロの様子が想像できます。 下手したら、借金取りがあなたの実家にまで来るでしょうね。 「だから、あんな男やめろって反対したのに。 」って、皆から言われて後悔…。 の可能性大。 ユーザーID: 3673916773• そもそも婚約しない。 迷っているなら結婚は少し待ってみれば?借金を返し、貯金が貯まるまで。 それよりも、借金返済が3〜5万、結婚貯金が月6万・・・というのがおかしいです。 なぜ毎月の返済額が変わるのですか?なぜ返済が終わってないのに月6万も貯金するんですか? 借金の利息を考えたら、結婚貯金全額を返済にあてたほうが後の貯金額が増えるのが早くなるのがわかりませんか? そういう算数レベルのことがわからないところが心配です。 借金の返済シミュレーションをネットで検索してみましたか? 彼の場合、今新たに借りていなければ遊びの借金がこれでキッパリ終わる可能性はあります。 結婚したらあなたが毎月家計簿をつけて、お金の管理をすればいい。 ネチネチと彼を責めることなく、クヨクヨ愚痴をこぼすことなく建設的な話し合いをして未来を築いてください! あなたが真剣な気持ちで未来を話せば彼がいい加減なコトを言ったときは見抜けるとおもいます。 ユーザーID: 8948126988• 心配し過ぎでは...?? 学生時代のことだし、金額も金額だし、返済中、それ以降 借金は作っていない、 そして、本人が「もう借金はしない」と言っているのであれば、 今 婚約破棄する必要はないように思います。 ただし、もちろん結婚はその借金の返済後に。 まだお二人とも若いのだから、焦る必要がないのであれば、 結婚まで、数年様子を見てから判断したらいかがですか? ネットでは、わざわざ、 「学生時代に借金、数年で返済。 以後借金なし」 「借金は学生時代に1回のみ。 もちろん完済済」 の方たちの記事は話題性がないから載らないので、 そう云った話ばかり目につくのです。 彼の言葉を信じてみてはどうですか? ユーザーID: 3950177508• 残念ですが! 私も彼に学生時代に100万の借金をした事があると告白されました。 私が知った時には完済されていたのと、今現在借金はないと彼の両親からも聞かされていたのでその後結婚しました。 結果は1年で離婚です。 付き合った時間も7年と長く、私にはとても借金癖があるようには見えなかったのですが、実際一緒に暮らすと家の中でお金がなくなる事がありました。 結婚して私が家計を管理した為、ギャンブルする為のお金を借金していました。 私が好きな気持ちだけで結婚したので、仕方ないのですが本当に愕然としました。 なぜあんなに好きだったのか今となっては全くわかりませんが、あの時の私は結婚して借金を目の当たりにしないと彼の本質がわからなかったのだと思います。 今どんなに良い人でも、借金をする人はまた繰り返すと思います。 絶対にやめた方が良いです。 私は子供がいなかったので、離婚まで早かったですが、もし子供が出来ていたらと思うとぞっとします。 ユーザーID: 2621479161• 過去に借金した事があります。 金銭感覚ゆるめの男性は若いころに無茶をしてても、スッパリ 切り替えられる人もいますよ? 年齢とともに落ち着くとか。 結婚すると男は変わるとか。 よくいうでしょう? 普通にあります。 これが30超えてきてたりすると、直らないかもしれないからやめた 方が、とも思うけど…。 男の23歳なんてまだまだまだまだこどもですしね〜。 きちんと「自分で」返済できていて(親に肩代わりしてもらったり してない)、新たに借金することもなく、返済とは別に6万の貯金も できている。 そして来年5月にきちんと返済が終わる。 なら大丈夫な気がしますね。 まぁでも結婚を具体的に考えるのは「返済終了後」にしたらいいのでは。 「返済終了後に結婚する」のではなく、その時点から「結婚するかどうか もう一度判断する」ってことです。 80万程度なら車のローンとかで抱えてる男性も多いですしね。 「もうしない約束」が信頼できる人間性なら、結婚しても問題ないような 気がします。 ユーザーID: 8923268303• 破棄した方が良いでしょう うんうん、その婚約、破棄した方が良いと思います。 だってあなた、まだ子どもだもの。 彼、社会人になってまだ2年目ですよね。 23歳、まだ若いですよね。 その割に、とても堅実だと思います。 借金は借金、っていうけどねえ。 世の中、実は借金をしている人って、山ほどいますよ。 ローンって結局、借金でしょう。 今欲しいものを飼うためにローンを組むのと、彼が遊ぶためにローンを組んだのと、私から見たらどっこい。 ただ、彼、社会人2年目(ってことは社会人になってまだ1年ちょっと)、それでローンを月々返済し、完済まであと1年。 その上、貯金もしている。 結構しっかりしているなと、私は感じましたけどね。 まあ、私があなたの立場だったら、あと1年かけてローンを返済するより、今貯金している分をローン返済に回してもらうよう、話をしますけどね。 それなら、秋になる前には完済し、その分、しっかりと貯金できると思う。 私なら、彼が借金を返し終わるまで様子見かな? 彼もあなたもまだまだ若いし、あなたは自分の都合の事しか考えていないようだから、婚約は破棄した方が良いかと思います。 ユーザーID: 5861719414• うちの夫は大丈夫でした。 確かによくそういう情報が載っているのを見ますね。 夫(バツイチ、42歳)も、そういう人だったのでよくわかります。 夫は20代の時洋服などにハマり常にローンを抱えていたそうです。 結婚してからはパチンコにハマり前妻に隠れて借金を100万円作って別れました。 ちなみにその100万は私が結婚前に貯金で完済しました。 夫はストレスがなくなったそうで、今は一切ギャンブル・借金をしていません。 なぜなのか聞いたら、「借金はお金がないからするもの。 今は君が働いてくれているし生活が普通に出来ていて余裕がある。 そうすると少ないお金を何とかして増やそうという意識がなくなった。 」そうです。 借金が必ず治らないということはないんだなと思っています。 家計は私が管理しており、知らない出費はありません。 婚約者の方と借金をこれからもするのか、どう考えているのかよく話し合ってみて下さい。 ユーザーID: 8254674448• 様子見 学生時代の事とは言え、遊ぶお金を借金・・・。 確かに嫌すぎますね。 でも、学生で世間知らずで気軽に借金をしてしまったけど、社会人になってその事を後悔して心を入れ替えているかもしれないですよね。 トピ主さん達はまだ25歳と23歳。 結婚を焦る年齢ではありません。 婚約中という事ですが、具体的な結婚時期は決まっているのですか? 私ならとりあえず、学生ローンを完済するまでは絶対結婚なんかしません。 来年に完済予定なら、その後さらに1〜2年は様子見ですね。 それで心を入れ替えて真面目に働いて借金なんかしていなければ結婚です。 また新たに借金をしていれば即アウト。 お別れです。 ユーザーID: 4596601033• 決めつけるのは早い。 もうちょっと様子を見る 「病気だから直らない」と決めつけるのはまだ早いと思います。 学生時代にそんな借金が出来たのは、親の保証があってこそです。 カードを入れて暗証番号を押せば、現金が出て来ますからね。。。 学生ですし、「親のおかげ」「お金を借りている」という意識はほとんどなかったかもしれません。 その後彼は、社会人になるという大きな節目を迎えています。 そして自分の力で返済。 ツケを払っています。 そして、貯金も始めた(本当かな)。 人間は、節目の時とか、大きなショックを受けると、成長したり変わったりできます(できない人もいますがね)。 しかも彼は若い。 変われた可能性はありますよ。 なのでもう数年様子をみてみましょう(23歳じゃ結婚には若すぎませんかね) 今出来る事ですが。 借金のことを彼の親は知っていますか。 もし親から「自分で払え」と怒られたのなら、良い傾向です。 もし隠して返済なら、可も不可もなしかな。 彼の親と話せるといいのですが。 それから、貯金よりも借金返済を最優先したらどうですか。 あと、「遊び」の内容を細かく聞いた方がいいですね。 ユーザーID: 9712987472• どういう遊び? 遊びって、どんな内容ですか? 例えば、旅行が好きで色んな所に行ったとかなら ある意味時間のある学生のうちに見聞を広げ 将来に役立つかも知れません。 また、例えばアニメやアイドルが好きで そういう物に注ぎ込んでいて、今もその種の遊びを続けているなら 結婚後も家計を圧迫するかもしれません。 また、例えば合コンの帝王のような感じで 毎晩のように合コン三昧だったのなら 結婚指輪を外して合コンに出かけ、浮気に発展するかもしれません。 遊びの内容にもよりますよね。 ただ、きちんと返済している、トピ主さんに事実を伝え 今後はしないと誓っているので、借金癖があるようには見えません。 トピ主さんに不安があるならやめた方がいい。 でも私がトピ主さんなら、彼の言葉を信じます。 ユーザーID: 3292259124• 確かに、です 私は金融関係で勤めた時に、自社のクレジットカードを社員ほとんどが作りました。 当時はマスターカードを仕事での経験の為に、キャッシングと返済してみましたが、 退職して数年後に、遊びたいお金欲しさにカードローンを組み、100万円借りて遊びまくりました。 その後は3年かけて完済。 現在はクレジットカード持っていても、海外旅行でしか使いませんが、 金銭感覚が一瞬消えてしまう苦い経験をしました。 消費者金融などの多重債務で苦しむ人の気持ちも解る昨今ですが、やはり「借金」の中でも「住宅ローン」など目的がしっかりしていないキャッシングは、欲に目が眩み、癖になるかもしれません。 ただ、貴女も将来、全く無借金で将来過ごすか?は余程、今から経済観念を養わないと、もしかしたら使う可能性もあるかもしれません。 何が言いたいかと言うと、誰でも一時期は、使う可能性もありますので、一概にダメともいい難く、彼氏に関しては、完済証明書を見せてもらい、完済してからでも遅くないかな?と。 きちんと完済し、時間を無駄にしたなと貯蓄へシフトする人もいる為、 自分の始末を自分で出来るか?が鍵だと思います。 ユーザーID: 1382624016• 彼の学生時代の借金よりも・・ 婚約者と言うことは、お互いの両親への挨拶は済んでいるんですよね? その時に彼の借金についてはどのような話になったのでしょうか? トピ主さんのご両親は借金のある彼が結婚相手でもいいと了承しているのでしょうか? ご両親が納得済み(借金有で構わないという考え)なら、そのまま結婚話を進めてもいいのでは。 まぁ、娘の結婚相手に借金するような男は認めないでしょうけどね。 この婚約が本人たちの意思だけで親への挨拶などはまだしていない状態なら、トピ主さんのご両親に相談するしかないのでは? そもそも借金をするということは自分の収入に見合った生活ができない、先を見通すことができない(不測の事態に備えられない)ということです。 そんな彼と生活を共にできるか?育児をしていけるか? それをもっと真剣に考えた方がいいですよ。 ユーザーID: 3212083736• 借金癖 後輩・部下の借金処理に関わった経験上、共通する特徴。 1 借金を繰り返す。 (もう二度としません!と泣いて見せても)次回はもっと高額の借金をする。 3 給料・ボーナスはちゃんと(それなりの額)得られる定職にある。 5 当然、審査のある厳格な借金(銀行から)などではなく、身近な人や消費者金融など、安易な(借りやすいところからの)借金。 ユーザーID: 4324336556• 私はしない派 今後、借金をしないのは兎も角 だらしない金銭感覚の場合 これまでも、借金以外に、滞納などの経験があるかと思います そういう場合、結婚後 家が欲しいなぁ〜なんて時、車が欲しいなぁ〜なんて時 ローンはおそらく組めないでしょうね まぁ、いつもにこにこ現金払いならいいでしょうけど 将来的に、家やマンションを持って、家族と幸せに・・・ なんておもっていると、とんだ落とし穴があるかもしれませんよ あなたは、彼の浪費癖の"これから"を見て、"過去"を見なければいいですが 社会は、彼の浪費癖の"これから"も"過去"もを見て判断することになりますよ ユーザーID: 3012837082• あなた、遊びのために借金しますか 借金がある時点で婚約するって、 なんでそんなに焦っているのかな? 23歳と25歳、借金がある状態で結婚を考えること自体、無責任なのでは? それから、80万円の残額を来年5月完済予定って、あと13回返済するとしても 月々6万円以上払わないと返済できないし しかもそういった借金て利子が高いですよね。 来年5月完済予定っていうのは、真実味ありますか? 返済計画を書面できちんと確認していますか? ミオさんは25歳、そろそろ結婚したい!っていう感じなのかな? 結婚って本当にゴールじゃないよ。 その後の生活の方が、本当に長いですよ。 しっかりとお互いに「自立」することがまず大事。 金銭的にも精神的にも。 それから結婚に向けて頑張っていく、というのがいいんじゃないでしょうか。 すぐに結婚しなくても、本当に縁のある人とは結婚できるんですよ。 かくいう私も25歳で焦って結婚しましたが、32歳で離婚しました。 今思うと自分自身が本当に未熟で子供だったと思います。 35歳で再婚し今は幸せですよ。 借金癖が治せる人なのか、そうでないのか、 しっかりと向き合ってミオさんが判断していってください。 ユーザーID: 0071575166• 今の借金の残金が80万円なら利息を含めると来年いっぱいでも返せませんよ。 だって…丸1年で返せるのは36〜60万でしょ? 他に利息も有るし…恐らく年利20%近くだと思いますから実際の返済額は、残金80万としたら単純計算でも96万ですよ。 借金の有無も有るでしょうが、金銭感覚がマヒしてますよ。 学生時代に遊ぶための借金が有るのがそもそもおかしい。 そういう、遊び癖、借金癖が有る人…どうでしょうかねぇ。 少なくとも未成年では借金はできないですよ。 たった1年で(恐らく)100万以上の借金をして遊び歩いてたと思います。 ユーザーID: 5114349926• 借金癖は直りません。 遊びの為に安易に80万ものお金を借りる。 切羽詰まった事情があったのではないですよね。 私の兄がそうでした。 若い頃、大きな借金をして親に返済してもらいました。 しばらくは地道に働いていましたが、中年になってから又どこからかお金を借りました。 すると、又頼ってくるのですよ。 その頃には両親は亡くなっていましたので、弟妹に。 私も、何度も借金の申し出を受けました。 私は頑として貸しませんでしたが、友人に借りていたようです。 亡くなってからわかりました。 安易に借金をする、その性格は直らないのです。 長い人生の中、又そういうことが起きる可能性があると思います。 ユーザーID: 9395194634• 借金よりも原因が大事だと思います。 借金を繰り返すか、辞めれるかというのは、その借金をする原因にあると思うのです。 例えば、借金の原因が、ギャンブルやパチンコなどであれば、そっちの依存症を直すことがほぼ無理な現状であれば、周りがどう頑張ろうと、借金し続けます。 また、お金のかかる趣味、バイクや車等の趣味等の場合、その趣味を止めてしまえばいいわけです。 辞めれるかどうかは本人次第ですが、ギャンブル依存よりはやめやすいかもしれません。 そうではなくて、単に生活費が足りな等の原因であれば、その原因が解消されれば、借金をする理由もなくなるわけです。 なので、彼氏さんが何故80万もの借金をすることになったのか、ちゃんと聞くべきです。 ただ、学生ローンで80万ってそんなに貸してくれますか? そのローンがどういうところからの借金か不明ですが、学生に80万というのは、ちょっと考えにくい額です。 なので、相当浪費家、借金体質、かつ考えなしの方だと思います。 原因が、きっちり分かって、その原因が無くなっているかどうかしっかりたしかめてみてください。 もちろん借金完済まで結構は保留は条件ですよ。 ユーザーID: 5991865812• トピ主です ご意見ありがとうございます。 破棄と半々ほどですね。 学生時代彼はスポーツ特待生だったため、寮暮らし、アルバイトは禁止でした。 ですが親からお小遣いの仕送りはもらっていました。 (5万)その中でも足りなくなり学生ローンから借りたそうです。 何に使ったのかは後輩へのおごりの飲み(先輩にはごちそうになっていたそうです)、パチンコです。 パチンコについては1年前、彼から「学生時代からパチンコにはまり、暇があると行ってしまう。 本当は損するだけだってわかってるのに、やめられない。 でもミオのためにやめたい。 絶対行かないし、毎日今日も行かなかったと報告するようにする。 1年やめれたら婚約してほしい」と言われました。 その時点では借金のことは知りませんでした。 ユーザーID: 8068771363• トピ主です そして1年間パチンコに行かず、晴れて婚約となりました。 ですが些細なことでケンカになり、その仲直りの際「他に隠し事はない?夫婦になるから隠し事はだめだよ」っと言ったところ、借金がある、と話されました。 その後は私も許し、頑張っていこうと言ったのですが、ネットで検索して経験者の投稿を読み絶望してしまったのです。 そして先日、彼が友達と遊びに行きお金を使ったので今月の返済は3万にしたい、と言ってきました。 私の性格はしつこく何度も責めてしまうので、「もう自分がみじめだ。 私とは遊ばないでいいから早く返済して。 もっと我慢しないと終わらない」と責めました。 すると彼が初めて「借金は俺が悪い、許してくれ。 けど俺も我慢している。 さすがに毎回言われるとしんどい。 俺は返していく他ない。 他にどうしてほしい?」と逆切れしました。 ユーザーID: 8068771363• トピ主です お二人とも大卒でその年齢なら、結婚するにはまだまだお若いし、自分自身が何者かもわかっていない状態だと思います。 つまり、彼が、改心してきちんとした金銭感覚を身につけられるか、借金癖をつけて繰り返すか、これから、どちらにもなり得るのでは。 トピ主さんがそばにいて、上手に誘導することができればいいですが、彼に甘え心が起きて、収入以上に浪費する可能性もあります。 彼のお給料を厳しく管理すれば、余計に、他所で借金をすることになるかも。 トピ主さんにお勧め本。 日本語訳もあると思います。 ユーザーID: 0674205411• 借金返済まで結婚はしない たぶん無理。 彼がお金を返そう、再度借金しないように、と考えているのはトピ主さんのためであって、彼自身が借金してはいけないとは考えていないよね。 それで結婚して家族になれば、つまりトピ主さんへの恋愛感情が薄れたら、また借金すると思わない? それも、会社の後輩にご馳走するためだったと平気で言いそうなんだけど。 トピ主さんも、たまにはいいだろ発言を聞いて、彼が借金についてどう考えているのかわかったんじゃないの? 二度と借金を作らないと固い意思を持っていたら、今月ぐらい返済額が少なくなってもいいよね、なんてぬるいことは言わない、何が何でも早く払って精々したいと思うのが普通。 彼は自分に甘いから必ずまたやる。 彼の作った泥舟にわざわざ乗らなくてもいいとおもうんだけどな。 ユーザーID: 0871650445• 彼はあなたと結婚しても変わらず借金をします。 パチンコでしたか。 パチンコって中毒性あるんですよね。 行かなかった年数が長いからイコールパチンコをやめたということにはならない気がします。 要はその人の本質が変わらない限りパチンコは辞められないので。 それにパチンコに行かなかった報告って彼の自己申告でしょ? 本当に1年行かなかったのかどうかわかりませんよ。 それが表れているのが 「友達と遊びに行きお金を使ったので返済を3万円にしたい」という要求。 彼の本性は変わっていないことの現れです。 「俺も我慢している」なんて本当に反省していたら出てきませんよ。 >「他にどうして欲しい?」 そりゃあ「遊びに行く金なんぞあるくらいならさっさと借金返せ」でしょ。 他にも「さすがに毎回言われるとしんどい」も気になりますね。 これでトピ主さんは本当に何も言えなくなっちゃうでしょ。 彼を傷つけたくないと思って。 彼はソレわかってて言ってるかも。 すごく、ズルい性格の彼だと思います。 私はね。 結婚しても多分同じようなことの繰り返しで一生終えますよ。 ユーザーID: 7509995838• お別れしましょう。 先のレスでは、様子を見ては?とレスしたのですが(重複していてスミマセン)、追加レス読んで、彼は借金癖がある人だなと思いました。 婚約破棄しましょう。 婚約とは言っても、恋人同士の結婚の約束ですよね。 彼とは別れてしまいましょう。 その方が、彼の為。 トピ主さんと結婚後に彼は、ギャンブルするようになるし、借金もするようになると思います。 下手したら女遊びも…。 トピ主さんでは彼の手綱は握れません。 結婚の夢見るのは終了。 毎月の返済を減らしてでも遊ぶ彼。 貯金も本当にしているか定かではない印象。 彼はハズレです。 お別れしましょう。 ユーザーID: 3858931035• とりあえず、借金返済してから婚約でしょ? パチンコは立派なギャンブルです。 そして借金(しかも原因の一部はパチンコの為の借金) 最強最悪の悪癖コンボだと思うのですが。 しかも両方とも繰り返す方が本当に多い。 まるで麻薬のよう。 誰しも過ちを犯すことはあります。 そして猛省して,立ち直る。 でも,件の彼。 借金を返済中であるのに「今月は遊びでお金を使うから減額して欲しい。 」 なんておっしゃる時点でもうダメでしょ。 と思います。 つまり彼はは我慢が出来ない。 一体どのお口で, 「俺も我慢している」なんて言えるのでしょうか。 兎にも角にも距離をおくべきです。 彼,本当に,貴女のことを大事に思っていてくれるのでしょうか。 何故,パチンコ止めて婚約した後に,借金の暴露? 有り得ないでしょう?何故そんな大事なことを隠している? 一緒に寄り添って人生を歩んでいく覚悟がないと思うのです。 貴女は25歳。 私は彼が立ち直ったと思えるまで最低でも4,5年は,様子見が必要だと思っています。 その時貴女は30歳。 何だか見ず知らずの貴女が非常に心配です。 ユーザーID: 9963093215• 若いころの借金くらいは大丈夫 もう50になるおっさんです。 私も若い頃は運動部で、あまりバイトも出来ずによく借金してました。 まあ自分の場合はローンではなくて親に借りてましたが。 借用書を親に渡して、就職してから少しずつ返済しましたねえ。 金額もトピ主さんの彼よりも多かったですよ。 その後も浪費癖は治らず、常に毎月赤字でボーナスで埋め合わせするような状態。 31歳の時に結婚したい人が現れて、それから一生懸命貯金を始めました。 32歳で結婚して、もう18年。 今でも家内のことが大好きです。 で、大好きな家内のため仕事も頑張ってきましたので、今では年に数百万単位で貯金ができるようになりました。 彼もトピ主さんのことが大好きなら、きっと頑張ってくれるはずです。 貴女が信じてあげるからこそ彼は変われるし、成長もできるんです。 もっと、前を向いて考えましょう。 ネットでいろんな情報が手に入るのも良し悪しですね。 ユーザーID: 2207347905• 破談にしたほうがいい。 パチンコでしょ。 先輩に奢ってもらってたから後輩に奢って借金作ったなら1000歩譲って、彼を信じることは可能でしたが!が!! 借金の内訳にパチンコがあるなら、破談にしたほうがいい。 彼の「俺だって我慢してる」の意味は、パチンコを我慢してるて意味でしょ? 未だに行きたいと思ってる時点で、立派なパチンコ中毒です。 しかも、借金返済より結婚資金貯金より、友達と遊んで3万円してはないわ。 遊びたい気持ちもわかるけど・・・・ ないわ。 今は、貴方と結婚するのが目標なわけで、目標を達成らいままで我慢してたんだからと、ちょっとだけパチンコに行ってもいいよねて考えそうな彼だね。 気がついたら借金してたてあると思います。 取り敢えず、婚約解消して距離を置いたら?彼が何を言おうと距離を置く! 貴方が本気で態度に出して彼がどう出るか見たら? 私なら、借金の内訳にパチンコがあった時点で破談にします。 ユーザーID: 9528604795• 難しいけど コメントするのをためらいましたが、私なら辞めておきます 元カレが借金ではないですがヒモに近い状態でもう懲り懲りでした。 お金が入ってくるより出て行くのが多い(しかも遊びで)人の実態を目の当たりにし、正直ビックリしました 実際に結婚して子供が出来ても何度もギャンブルで借金を繰り返す人はいます。 泣く泣く小さな幼子を連れ、離婚を決意せざるを得なかった奥さんも目の当たりにしました 相手を信じたいという気持ちはとても素晴らしいと思います。 しかしながら 遊びで借金を作るという事に抵抗のない人というのは、結婚をして家庭を築くのには、正直末恐ろしいものを感じざるを得ません 結婚をすれば子供が出来ます。 あなただけの問題ではなくなります きっとトピ主さんは非常にマジメな人のハズです。 なので苦しんでいらっしゃるのだと思います。 私も相手を信じようと思いましたが何度も何度も裏切られ、借金をする人の根深さを思い知らされました。 世の中には乗り越えられないものもあります。 そういう相手を捨て去る事はとても苦しいでしょうが、どうか心を強く持って決断をして欲しいと願ってやみません ユーザーID: 2234703729• つづきです 他の人の意見にもありましたが、私個人の経験から言えば、 借金をする人は平気で「嘘をつきます」 悲しい事ですがこれは事実です 彼ら・彼女らはそうやって周りの信頼を徐々に失っていきます 恐らく本人らはそれがわかっていても、彼らにはどうする事も出来ないのでしょう。 本人がどうしようもない事は、あなたにはとても難しいのです また相手の言葉よりも行動を気をつけて見て下さい すでにもう言葉と行動に矛盾のある事に気づいているのではないでしょうか?だけど怖くってあまりにも悲しくって見られないだけではないですか? 結婚する前に清算をしてからプロポーズをするのが最も誠実な対応です あなたが借金の事を話すと相手がキレたりしませんか? 私はその時に出会った良い縁談を断って来ました 私もトピ主さんと同じように相手を信じようと思って、努力を沢山してきました。 結果はとても耐えがたいものでした 相手には相手の良さがあるのでしょうから、そういった事に感謝をし、 心から幸せになって欲しいです。 トピ主さんはそれだけの価値のある女性だと私は心からそう信じています ユーザーID: 2234703729• なしでしょう トピ主さん 恋に目がくらんでいますね。 その彼、欲しいものややりたいことがあったら すぐに手に入れてしまう、我慢が効かない性格ではないですか? なぜなら、 普通の借金を反省している人は 結婚資金を溜めるとか言う前に まず、借金をきれいに清算しますよ。 体裁を整えたり、格好つけたり 後輩におごりたがる人は、危険です。 今回もトピ主さんにいい格好をしたいから 「結婚資金の貯金」 をしている格好いい自分を見せていますが 借金を嫌悪していて、相手に本当に迷惑がかかると考えている人なら 貯蓄ではなく、まず借金返済を必死ですると思いますよ。 借金が残っていることが別段 大したことではないと思っているから 結婚資金を溜める事が出来るんです。 それに、借金をする人は「他人のお金を使って、自分を取り繕ったりすることが平気で出来る人」です。 だから、人のお金を平気で使えます。 日常的な物でも、自分と他人の境界線が甘く、平気で他人のものを使用できる人です。 そして、それが恥ずかしいと思っていない。 結構大変な相手だと思いますよ ユーザーID: 8559119081• 2度目 パチは1年くらいやめても完治はないんです。 もう大丈夫のつもりで油断して暇つぶしすればまた元どおりのギャンブラーになってますよ。 今の彼はトピ主さんを手に入れたいモチベーションがあるから頑張ってるけど、結婚してしまったら我慢の動機が薄れてしまうでしょ。 それにギャンブラーの脳は刺激に慣れやすく、次々新しい刺激を求めて行くんです。 おまけに見栄っ張りだし、飲みも贅沢も学生の頃と同程度の刺激では満足できないでしょう。 収入が増えれば借金額もどんどん増えるタイプではと思います。 彼が本当に生まれ変わったかは30過ぎて経済力がついてくれば分かるでしょう。 収入が今より3.400万増え、役職がつき、それでも自分を失わなければ、反省は本物でしょう。 でも、偉くなった以上に好い気になるタイプなんじゃないかな。 それまで結婚はお預けですね。 え?待ってられない?では他の真面目な人を探しましょう。 ユーザーID: 2058226641• いざとなれば離婚を決断する強い意志があるか 昔の私を見ているみたい。 そっくりです、彼もトピ主さんも。 元夫と私に。 状況はほぼ同じでした。 私は結婚してしまいました。 私と付き合ってからは借金を我慢してくれれたし。 2年の付き合いで、借金とパチンコどちらもやめてくれました。 でも、結婚したら安心したのでしょう。 暫くするとどっちも再開しました。 のりさんのレスに答えがあります。 彼が努力するのはトピ主さんのためであり、彼自身が借金してはいけないとは考えていない。 彼は必ずまたやります。 私の元夫も私を得るために努力してくれました。 でもいざ自分のもの(妻)にしてしまえば目的達成。 彼本来の姿に戻るだけです。 ちなみに私の元夫は、借金の額は少しずつ増えていきました。 銀行の口座は私との婚前からの約束で私が管理していましたから、こっそり借金。 返せずに別のところからキャッシングの自転車操業。 途中から私も気づきました、泣いて土下座する夫のためにフルタイムで働き頑張って返そうとしたけど。 結果は・・・予想できますよね。 借金まみれになった自分の夫を家から蹴り出す勇気がありますか。 ユーザーID: 5054704794• 借金あるのに結婚してる場合ではない。 >すると彼が初めて「借金は俺が悪い、許してくれ。 けど俺も我慢している。 さすがに毎回言われるとしんどい。 俺は返していく他ない。 他にどうしてほしい?」と逆切れしました。 >逆切れしました。 恋愛と結婚は違うんですよ。 一緒に生活するんですよ。 大好きな気持ちより、もし普段に何かしらふと違和感?を感じたら まず女の直感を信じなさい。 右か左かの人生を選べるのは他でもない貴方です。 ただ個人的に ギャンブル 借金 女 の3大トラブル中 2冠ゲットしてる人とは結婚したくないですね。 車のローンを引き合いに出している人がいますが 間違ってますよ 車は1回での買い物の借金ですが パチンコや飲みで80万も溜めるには 数十回の借金を繰り返してることになります。 ええと… >そして1年間パチンコに行かず、晴れて婚 約となりました。 本当に1年間一度もパチンコ行かなかったのですかね? それは彼からの自己申告だけですよね? 毎日仕事終わりからずっとあなたと一緒に居て、休みも朝から晩までずっと一緒に居ましたか? 確証はありますか? 私にもパチンコ好きな彼が居ました。 同棲してたのですが、パチンコの件で一度大きな喧嘩をしてから「もう二度とパチンコは行かないから。 信じて」と言われ、好きだったので信じました。 でも実は裏切られてました。 ある日の仕事終わり、彼から「今日は残業で遅くなる」と言われ、私は友達とご飯食べに行きました。 店は駅前。 近くにはパチンコ屋もありました。 ありました。 彼の自転車。 ちょっと派手な色してたのが幸い(彼には災いか)、まさかと思いパチンコ屋に入り見つけました。 私はぶちギレてそのまま別れました。 とは言いません。 が、今まで大好きだったギャンブルをそんなにすぐやめられるものですかね? あなたも素直に信じていて大丈夫でしょうか? ユーザーID: 8802223391• はずかしいお話ですけど はじめまして、借金は堅実な女性方々から見れば愚かな事に思えるね。 お恥ずかしい話ですが私は嫁と結婚する時(30歳)に数百万の借金がありました。 (高額なスポーツの道具などでギャンブルはしません)しかも貯金ゼロでしたが嫁は借金を気にしないで結婚してくれました。 更に嫁の貯金で車まで買い換えてくれました。 サラリーマンの私は結婚してから数年で借金を返済し子供を授かり収入も増え一戸建てまで購入し現在に至ります。 もちろん借金など今は1円もありませんし嫁はいろんな習い事に毎日エンジョイしています。 嫁はケチな男と結婚しなくてよかったと言ってくれます。 主さん、ぜひ男を上げる事の出来る女性の一人になってください。 確実な人生などありません。 もちろん残高やカードなどの監視はしっかりして男の尻を叩けばいいのです。 借金を怖がっていたら仕事(投資)が男は出来ません。 ただギャンブルは習慣性があるので注意! ユーザーID: 1563411708• 私がいれば、大丈夫!? >「借金癖は病気だから治らない、繰り返して地獄」 全くその通りだと思います。 テレビ・新聞・雑誌等で報道されるニュースで、全くその通りだと強く思います。 親が高い学費出してくれて、寮代(家賃と食費)出して貰って、更に小遣いもしっかり貰って、それで借金って。 最低です。 学生が5万も小遣いって、貰い過ぎです。 なのに遊び代?パチンコ? 最低です。 絶対治りません。 絶対繰り返します。 立ち直る人も居るでしょうが、彼の「しょうがないじゃん」的なセリフから、絶対繰り返すと断言出来ます。 そして約束を破ってパチンコしてしまった時、彼は「お前がしつこく言うから、つい。 」とあなたのせいにするでしょう。 どれだけ彼が好きだったとしても、小遣いも貰ってる学生が、って、わかった時点で、一気に冷めると思いますが。 このトピをキッカケに彼とはきっぱり縁を切って下さい。 あなたにはあなたにふさわしい素敵な男性が居ます。 ユーザーID: 5028596647• 甘やかしはよくない 泣くほどの迷いがあるならば特にそこまで急ぐ必要はないのでは? ・気になるのが借金をしていた事をかなり後になって告白した事。 ・結婚を控えていて頑張らなければいけない時にまたついつい遊び優先でお金を使って返済する額が減った事 ・そしてパチンコが好き 今まで本当にパチンコは控えていたのでしょうか? 同棲している訳ではないですよね? 文章を拝見している限り、嘘をつく人だと思ったのでこの辺りは疑問です。 パチンコ好きは治りませんよ・・・? あと気になったのは >放っておけないから というあなたの言葉です。 こういう男は女が甘やかすとどんどんつけあがります。 どうにかなるや、と借金を繰り返す事も覚悟が必要です。 彼氏さんはまだ23歳。 遊びたい盛りですよね? 結婚生活で愛とお金はとても大事です。 必死に働いて真面目に生活して夫婦共にお金に苦労して一緒に乗り越える努力をして、なら理解できますが、原因が遊びやパチンコって許せませんよね? 私は到底無理です。 確実に先に離婚が待っています。 まだ25歳なので焦らないでください。 ユーザーID: 1393153175• どうだろうか 借金の内容が奨学金や車のローンならまだしも、酒とギャンブルですか・・・。 結婚前にお金に関して我慢ができない人であることを証明してくれるなんて、親切な人ですよ。 もしトピ主さんが私の友人だったら「分かれておしまいなさい」とアドバイスすると思います。 ユーザーID: 8338354158• まだまだ真剣さが足りない >友達と遊びに行きお金を使ったので今月の返済は3万にしたい 借金してても遊びに行くお金はあるんですね・・・ 全力で借金を解消するつもりはないように思えます。 もう2度と借金はしないとのことですが、 自分が使える額以上のお金を遊興費にあててしまう、 という行動は変わってませんよね。 かつ、使ってしまった分、他の経費を節約してカバーしようともしてない。 残念ながら、彼への信頼性は低いと言わざるを得ません。 彼の中にはまだどこかに甘えがあるのでは。 まだまだ返済に対する真摯な姿勢が足りません。 トピ主さんが彼に厳しくあたった方が、 結果的に彼のためにもなります。 ユーザーID: 5244964944• 止めておいた方が…。 アラフォーの兼業主婦です。 25歳の頃の話ですが、学生時代から付き合っていた彼に借金発覚。 当時は「お互いこんなに理解しあえる人はいない」と本気で結婚を考えていましたが、「そんな男は駄目だ」と親に大反対されたのと、私自身も彼の根本的な姿勢に疑問を持ったのとで、泣く泣く別れました。 今は別の人と結婚して幸せに暮らしています。 もしあの時、若気のいたりで元彼を選んでいたら…と思うと、正直ぞっとします。 お金は人を変えます。 金儲けの為ならば、他人を利用することも意に介さない人達もいます。 心身ともにボロボロになっても構わないというなら話は別ですが、もう少し冷静になられた方がいいと、私は思いますけれどね。 ユーザーID: 0751608345• 今の数年なんて、結婚後の数十年に比べれば短いもんですよ。 貴女も安心できる、金持った年上好きになるかもしれないし、 彼氏も若くて年下の子をみつけるかもしれないですが、 それで別れるようなら、それまでだったって事なんで。 結婚って、短所も長所も含めて受け入れるかどうかとタイミング。 後から笑い話に出来るぐらい信用出来る相手かどうか見極めるのは、 貴女にしか出来ません。 ユーザーID: 8504911846• 順序が逆です。 彼を一人前の男にする為に 彼は自分の過去にケリを付けて精算してから、結婚に相応しい自信をもった新しい彼になって、恋人であるミオさんにプロポーズするべき。 親の庇護のもと生活する学生の分際で、『遊び』で借金するほど身の丈を知らない生活をしていた事。 ご実家も裕福では無いでしょう。 きっと地方出身で、都会の物欲にまみれた生活に目が眩んだのかもしれません。 確実に言えるのが見栄っ張り。 そして、もし結婚後に借金したら、二人の問題としてあなたにも負担をお願いしてくる気なの?と思われるような言い方。 彼を一人前の男にしたいなら、欲しいもの(結婚)は真剣な努力の末でないと手に入らないことを学ばせましょう。 こう理由を述べて、一度婚約解消しましょう。 『過去を精算してから、未来を考えましょう。 』 彼が本当にあなたを愛しているなら、死に物狂いで頑張るはずです。 それに恋人同士なら、他にもっと素晴らしい人が現れた時にはお別れして、正々堂々と向き合えるでしょう? ユーザーID: 6872319009• その彼の我慢は長くは続きません 元ローン担当者です。 悪い事は言いませんから、婚約は破棄しましょう。 婚約してからもギリギリまで借金もちである事を隠していた、借金を最優先で返済しなければならない身でありながら友達と遊ぶ事を優先する、そして都合が悪くなれば逆切れ… 借金癖が抜けない人の典型的パターンとしか思えません。 今は多分彼としては、精一杯我慢と努力をしているつもりなのでしょうが、逆に言えば「精一杯やっても、返済計画が狂うし逆切れもする」という事なんです。 彼の精一杯の決意なんて、友達との遊びを優先するほどに軽いものなんですよ。 結婚して安心してしまったら、かなりの高確率で元の借金体質に戻ります。 あなたはまだ若いんですから、もっといい人生を歩んでほしいです。 ユーザーID: 6326450209• 少し待ちませんか? 私はトピ主様達の親世代で、現在子ども(下宿中)が大学で体育会に所属しています。 強豪校ではありませんが部は百年の伝統があり、子どものは単なる部活なのですが、それでも練習優先でバイトする余裕はなく後輩への奢りは慣習です。 ちなみに、女子です。 ですので、彼の学生時代の借金は想像ができます。 パチンコを止められただけ、上等かもしれません。 もしかして、トピ主様は学生時代に見かねて彼に援助していましたか? でしたら、精神的に少々距離をおきましょう。 社会人二年目ということは、まだ就職して一年と一か月ですよね。 収入が少ない中から返済しているのですから、貯金が少なくても当然、付合いでお金が足りない時もある、そんなことは容易に理解できるのに、トピ主様は容認できないのなら、多分トピ主様は焦りすぎているのだと思います。 周囲の(年上の)男性達と比較していませんか? 自分が二歳年上というのはトピ主様にとっては微妙なのかもしれませんね。 もしかして、リードしてくれる男性を求めておられませんか? 自分を見つめ直すことも重要に思えます。 ユーザーID: 5166487401• あーあ そもそも遊ぶための借金が出来るような人間だめだと思います。 正直に話したところは誠実かもしれませんが、遊ぶのを我慢すれば 借金しなくていいのに、意志が弱いから80万を遊びにつぎ込める。 それにパチンコも中毒性があるので、影でやりそう。 彼の行動に信用に足るものはないです。 借金のある身でまた遊びにいって、返済を少なくしたい。 結局我慢できない人、周りにいい格好して惨めな所はみせたくない 変なプライドもありますよね。 無理です。 今別れるべき。 25歳なら「大好き」なんて感情がいずれ色あせることは、ご存知ですよね。 大好きだから、結婚して彼がまた借金しても「しょうがない」と支えられる 肝っ玉の強さがあるならどうぞ結婚してください。 無理離婚!! と逃げ出すなら、今逃げたほうがいい。 26歳なら他にいい人と出会えるチャンスあります。 ユーザーID: 9887743213• トピ主です 彼の普段のお金の使い方については、そこまで気になったことはありません。 ただ、私がかなりの倹約家(節約というよりは保険や個人年金をたくさんかける心配性)であるため一緒にいると私の感覚よりは使うタイプかな、と思います。 でも普段のデートもあまりお金をかけず、パチンコをやめてから家庭用ゲーム機で遊んだり、今もスポーツ選手ですので大会やキャンプ中は仲間に遊び に誘われることが多いのですが、お金がないので彼はPCやゲーム機を持って行って部屋で遊んでいるそうです。 (どこまで本当かわからないですが、まあ信じています) そして月々6万の結婚貯金は、彼がお給料日に私に手渡し、私が共同口座に振り込んでいます。 彼の手取りが20万ほど、そのうち5万返済で6万貯金、残り11万の中から寮費や食費、携帯代などの生活費をはらっている状況です。 ユーザーID: 8068771363• トピ主です そして、毎朝電話で起こしてくれるのですが、今朝「もう疲れた」と言ってしまいました。 すると今までの態度から彼もわかっていたようで、「ごめん、やっぱり少し距離おいてもいいよ。 いま少しでも楽になるなら。 何かあればすぐいくからその時はいって。 」と言われたので、婚約白紙、というよりは一旦距離を置いてみることにしました。 借金の件、互いの両親は知らないのですが行った方がいいでしょうか? 彼は言おうか、と言っていますが、彼の両親が肩代わりしそうな気がするんです。 利息もあるから本来ならそうしてもらい彼が両親に返していくのがいいのかもしれませんが、利息の怖さも含めて自分で知って完済してもらいたいんです。 いくらわたしがそう言っても、相手の親が秘密で肩代わりなんてしてしまったら意味ないと思いまして…。 ユーザーID: 8068771363• 私はやめる 無理だと思うけど、別れた方が良いですよ。 なぜなら、私が同じように結婚して結局駄目だったから。 借金は治らない。 でも彼氏だけは違うなんて思ってたのが間違えでした。 2万5千円でやっていくはずないじゃないですか!結局後輩にまたおごるのに足りないとか言って「借金しますよ。 私も付き合ってる時に知って、どちらにしても今更別れるのは辛すぎて、彼を信じる方を取りました。 結果、2年後には借金発覚。 浮気も発覚。 子どもは生まれたて。 浮気なら離婚しない選択もできるのですが、借金は大好きでも生活できなくて無理なんですよ。 私はここでさらに甘やかせ一緒に返済と一部肩代わり。 そしたらお決まりコースでまた借金。 結局自己破産は免れ任意整理で別居中です。 別れていたら子供には会えなかったと思い、結婚に後悔しないようにしてますが、でもやはりあの時別れてる苦しみと離婚の苦しみなら絶対前者を選ぶべきだったと断言できます。 離婚は本人だけの問題でなくなり、子供にも親にも友人にも影響が出ます。 と言って、別れられないですよね…きっと。 10年後、私の言葉通りになったか・・・ならないことをお祈りします。 ユーザーID: 6035014659• 借金癖は治りません 最初は「難しいところだな〜・・・」と思いつつ トピ主さんの3つのレスを見て、 これは・・・だめだなあ・・・と思いました。 すみません。 パチンコと借金って、かなりきついですよね どうしよもない理由での借金ならまだしも 飲んで打っての借金とは。 さらに、婚約中にも関わらず、 「遊びに行ってお金ないから今月返済減らしたい」 あんまり懲りてないですよね・・・。 婚約中でもそれなんですから 言い方は悪いですが、トピ主さんを落としてしまえば(結婚してしまえば) 目的達成!ってことで じわじわ癖が復活しそうだと思うのは 私だけでしょうか? トピ主さんは、大好きという感情はあるけれど これは客観的に見ても非常にまずいぞ・・って わかっておられるように思います。 もし結婚されるなら、 色々と覚悟をした上で結婚されればよいと思います。 まだまだお若いですし、せめて数年様子を見るなりしてもよいかと。 ありきたりですが結婚はゴールではなくスタート。 大事なのは「それから」です。 ユーザーID: 6368087359• まりおさん 2013年5月10日 18:31 借金のことを話すときれたりするということはありません。 前回のレスで逆ギレと書きましたが、メールのやり取りでだったのでいつもの絵文字がなく、キレてる!?と思っただけで、普段は怒ったりはなく、その話になると謝ります。 嘘や先延ばしも、あまりいままで感じたことはありません。 (私がにぶいのかも) 約束は守ってくれますし、給料明細もみせてくれ、社宅に入れるようにしてくれました。 冬は私が寝る前にこたつにパジャマを入れあっためてくれてたり、夜不安で泣いても何時間でも抱きしめてくれたり、記念日には似顔絵を描いて飾ってくれるような優しい人でした。 けど…みなさんのレスを読むと、いくら優しくても、信じて情けをかけてもやはり絶望するみたいですね。 そしてこんな借金男にあってる方が多いのに驚きました。 大好きだけど、やはり破談にしようと思います。 決意が揺らぐ前に、会ってきます ユーザーID: 8068771363• 好きなら このまま様子をみて借金が返済できれば 結婚は前向きに考えればいいのではないでしょうか? お二人でとことん話し合っているようですし 家計はトピ主さんが管理すればなんとかなりそうですね。 最初から完璧な人間なんていません。 過去にしてしまったことを責めるより 相手の弱点が借金ならそれをさせない方法で話し合えれば いいのではないでしょうか。 大事なのは今後も何か口論になった時に 相手が暴力をふるったりせず 話し合って歩みよってくれる男性なんですよね? 結婚はスタートなのですからこれから先も色んなことがあるでしょう。 もうしばらく様子をみて 相手の行動に誠意を感じればこのまま前向きに考えていいと思います。 ユーザーID: 0793749533• かわいそうな彼 計画までたててるのに会うたびにギャアギャア言われ、やめて欲しいと提案すると別れを餌に脅す。 金輪際、絶対に彼の前で失敗しないようにしないとね。 それをいつ迄も何回も尾を引くように責められても、主様にやめてほしいと言う権利はありませんからね。 彼も言わなければ良かったのにね。 惨め過ぎます。 彼は返済後、立ち止まって何が幸せか考え直した方がいい。 今は言い返せない事情があるけど、返済して冷静になったら急に冷めるかもね。 一年以上も会う度に責められ続けたら。 余計なお世話ですが、主様の将来の子供がかわいそう。 一度失敗したら顔を合わせる度にネチネチずっと言われそう。 子供は立ち直り前を向いていこうとしてるのに、子供を恥だと責め続け心を折らせるか、子供が離れていく。 そんなタイプの親になりそう。 ユーザーID: 9244375090• 止めて下さい! 結局はトピ主さんがどうしたいかだけど、私だったら、『借金してパチンコをしていた男』は無理です。 個人的には、「学生時代バンドにハマっていて、高価なサックスやギターをローンで買っちゃった」、なら有りです。 「資金が足り無いから借金して、大学時代の春休みに世界一周旅行をした」という男友達がいますが、それも、有りです。 (本当はお金が貯まってから買うべきところだとは思うけれど、「今しかな青春を満喫するため未来の自分から借金」なら個人的になんとなく共感できる気が。 ) けれど、ギャンブルで借金って、その彼、ちょっと依存症の気があるんじゃないでしょうか。 結婚してからも、仕事でちょっとストレスがたまると生活費までパチンコにつぎ込んじゃったり、あるいはお酒に逃げたりするんじゃないかな、などと考え、自分だったらその彼とは無理です。 ユーザーID: 7461308072• 残念ながら・・ 残念ながら、借金癖のある人は、くりかえす可能性があると思います。 近い親戚に1人います。 もうそろそろ50歳、男性です。 自分の預金からお金をおろすように、金融会社からお金を借ります。 使途は「後輩にバッタリ会ってご飯をごちそうしたいから」 「ちょっとお財布にお金が足りないから」 「本が欲しかったから」・・・。 きちんとしたお勤めの人ですが、手元にあればあっただけ お金を使うそうです。 足りなくなると借りる、の繰り返し。 人にごちそうしてあげるのが好きで、同年齢の仲間と 食事をした時も伝票をつかんで立ち上がるらしいです。 (割り勘にすれば良いのに・・・) カッコつけているだけなんでしょうが、結果として家庭崩壊寸前です。 ちなみに彼は二度目の結婚生活の危機に瀕しています。 配偶者曰く、「本人に危機意識がないので、治らない」 「何度肩代わりしてまとめて返済したことか・・」 「結婚すれば変わると思っていた」 「借金癖以外は良い人なので、別れるに別れられない」 30代で結婚したカップルですが、金銭的な事情で とうとう子供を持つ事はあきらめたそうです。 よく考えて。 ユーザーID: 8145344645• 破棄すべきではない 彼が大好きなら破棄すべきではありません。 もったいないです。 結婚貯金までしてくれているのですよね? しかも今きちんと返済中で、完済予定のメドも立っているのですから 真摯に反省していると思うし、もう繰り返さないと思います。 「借金癖は病気だから治らない、繰り返して地獄」 たしかにネットで検索すればそんな話ばかり出てきますが、 そんなネットの話にごまかされず、彼をしっかり見て下さい。 繰り返す人ばかりではありません。 むしろ盛大に懲りて、人がかわったようにお金に関して潔癖になる方もいます。 誤解を招く言い方ですが、80万で収まったのもまだ傷が浅いというか、規模が小さいというか。 本当に泥沼化して何度も病的に繰り返す人は、そんな額では済まない事がほとんどです。 ただ、お金の管理に関しては、やはり完全には信頼できないという旨はきちんと彼と腹を割ってお話すべきではあります。 結婚後、もう大丈夫だと心から思えるまでは、お金の管理は自分に任せてほしいと言ったほうがいいです。 それをすんなり飲んでくれるなら、彼と結婚すべきと私は思います。 ユーザーID: 6302695219• 破棄すべきではない。 続き 家や車をローンで買うのも借金ですよね。 トピ主様はそれすら許容できないのでしょうか。 遊ぶための借金というのは確かに問題だと思いますが、 向こう見ずで未熟な学生時代のこと、多少は大目に見てもいいのでは。 何より、現在は計画通り返済中で、完済のメドもあるのですから。 私の夫も結婚前に借金があることが判明しました。 借金の性質はまったく同じですが額がもっと大きかったんです。 結婚にむけて完済すべく、ひそかに弁護士に相談して債務整理を依頼していたらしく、これからはそうやって一人で背負い込もうとせず全部開示してくれと言いました。 完済計画を見せてもらったところ、月5万の返済計画でしたので、今の収入でそれは無謀だと感じたので、月3万くらいからのスタートで練り直してもらいました。 矛盾しているかもしれませんが、借金を返済しながら貯金もしてきました。 数年前完済し、いまは2人の子にも恵まれ、夫は優しく、幸せです。 夫はお金に関してはすべて私に一任し、一切文句を言ったことがありません。 すくないお小遣いのなかで、趣味のために貯金までしています。 彼と真摯に向き合い、自分の判断を信じて下さい。 ユーザーID: 6302695219• アウトでしょ 金額の多寡よりも彼のその性根では結婚生活に向いているとは 思えませんな。 今後も同様のことを繰り返すと思いますよ。 『友達と遊びに行きお金を使ったので』などと何を呑気なことを 言っているのですか!それこそ食費を削ってでも辛抱して 一刻でも早く借金を返済するのが先でしょうに。 元々の借金の原因も飲みにパチンコだし、それは借金してまで することではない、ちゃんと小遣いはもらっていたんだし、 その範囲でやろうとすれば出来たはずでしょ? 辛口で言いますと借金を抱えた社会人2年目の若造に結婚はまだ早い ということです。 もっと社会や自分に対して責任が持てるようになってからでも遅くない ということです。 まあ、本当はアウトと思うけど、取り敢えずは延期ですな。 ユーザーID: 1143832893• 借金完済まで結婚を保留にしたら? お互いそんなに愛していて、でも、借金が気になるというならば、借金を完済するまで結婚を保留にしたらどうでしょう? もし、彼がバイトをできる身分であったとしたならば、80万円ぐらいの金額は余裕でバイトで賄っていたはずです。 たまたま特待生でバイトができなかったから借金が残っていただけと思えますが。 また、生活費で使ったといえば、こんなに不信感を持たれなかっただろうに、パチンコや飲みに使ったと言うというのはとても正直な方だと思います。 愛しあえる相手というのはなかなか見つかりませんよ。 愛しているならば、彼の変わりたいという気持ちをもう少し長い目でサポートしてあげたらどうでしょう。 スポーツで優秀な成績を収めたというのだから、本来、真面目で勤勉な方なんじゃないですか? ユーザーID: 8032263856• 破棄すべきではない。 最後 夫は学生時代パチンコにハマってました。 でも社会人になってから、40手前になる今まで もう一度たりとも行ってませんし、未練の欠片もないようです。 あの頃の自分は病気だったと言ってます。 タバコも結婚前まで吸っていましたが、結婚したその日から今まで一本たりとも吸ってません。 禁煙とか一言も言ってなかったんですが、自分できめて決行したようです。 ほんとうに変わりました。 そりゃそういう瑕は無いに越したことはないでしょうけど、 私は彼と結婚してよかったと思っています。 彼を再起不能と決めつけて捨てても後悔しないのであれば もっと条件のよい、すねに傷のなさそうな別の人を探すのもよいでしょうが、 まだ若いお二人です。 もっと話し合い、ぶつかり合い、成長していけるのではないでしょうか。 ユーザーID: 6302695219• うちの夫も! 私も昔、そんな彼と婚約していました。 彼も借金がありました。 理由は車を買うため。 結婚を見据えて、コツコツ借金も返し少したった頃、彼の金銭感覚などに不安を感じて少しイライラしていた私とケンカをしました。 そして、その腹いせにパチンコに行き、また親に借金していました。 彼は、我慢している時はギリギリ自分を抑えても、何かおきてストレスがかかると元の彼に戻ってしまう。 私は多少我慢しても、私の未来の子供にはそんな我慢はさせられない。 子供がやりたいと言うなら習い事や塾、学校に通うお金は我慢させたくない。 そう思ったら別れしか選択肢がありませんでした。 その後、その教訓から学びいまは子育てに必要なお金は使える結婚生活をおくっています。 ユーザーID: 3334911233• 私なら破棄ですね 私が高校を卒業する時に担任の先生に言われた言葉です。 「お金の価値は年齢によって違う 若い時に使うお金は年取ってから使うお金の何倍も価値がある 若いうちに色々経験しておきなさい 特に、海外旅行は学生のうちに1度は行っておくべき」 手元にある金額、稼げる金額に応じてお金を使うべきと言うのは正論ですが、 それを金科玉条にしてしまうと学生のうちは何もできなくなってしまいます。 例えば大学の学費だって、稼ぎのない学生が使うお金のうちです。 その額は何百万円です。 親が出してくれなければ奨学金や教育ローンという借金までして払います。 それが非難されないのは目的があるからでしょう。 平たく言えば将来への投資です。 じゃあ、投資は学業以外は認められないのか? この部分の考え方は、人によるとしか言えません。 ただ、彼氏はその投資を回収できるような未来図を描けて居るのでは? 逆に若い頃全く遊ばず遊びに対して免疫のない人が大人になって遊びにはまると、 使う額は学生の場合の比ではないですよ。 ユーザーID: 8673044562• 今はあなたが好きなので抑えてる 話し合いで逆ギレした事あるんですか。 心配ですね。 今はあなたと結婚したいがために無理してる感じがありますね。 結婚後に反動が出て本来の彼に戻ってしまいそうですね。 上手くいっている時はいいんですが、喧嘩したり仕事で落ち込む事などがあったりしたら、またパチンコに行くんじゃないですか? 今はあなたが好きだから、何でも言う事聞くでしょうが、結婚したらそうはなりませんよ。 まだあなた25歳で若いんですから、あと2年は様子を見た方がいいです。 1年程度では分かりません。 あなたとの付き合いにも慣れがでたら結婚しなくても本性を表すかもしれません。 今はあなたに逃げられないように必死でしょうが、あなたが逃げない自分に惚れていると思えば必ず本性をあらわしますよ。 無駄に数年を過ごすようですけど、結婚してすぐ離婚するよりは数年棒にふった方がマシだと思いませんか?まだ若いんだし。 ユーザーID: 1914294724• トピ主さんレス読みました。 前レスで「遊ぶために気軽に借金する、それだけでアウトです。 」と書きました。 レスを読んで、ますますダメだと思います。 >彼が友達と遊びに行きお金を使ったので今月の返済は3万にしたい、と言ってきました。 これ、どういうことか分かってます? 彼は将来のこと 返済・貯金 より現在の楽しさを優先するんです。 享楽的ってことです。 『結婚後のお小遣いは2万5千円』と決めても、守れないってことですよ。 絶対、使い切って無心してきます。 また、「今月の返済は3万にしたい」とか流動的なこと言ってますけど、返済期限って守れてるんですか? 滞納してたら、将来トピ主さんがマイホームを欲しくても、彼名義ではローン審査が下りなくなる可能性が高いです。 金融的ブラックリストってやつですね。 目先の金銭だけではなく、まさに将来的なお子さんを含めた生活に影響するんです。 まだ若いんだから、絶対に彼は辞めた方がいいです。 せめて、借金を返済し終えるまで入籍は延期。 来春に返済予定なら、来年11月に。 会社に言っちゃった…ってな世間体より、この先50年以上の人生を考えましょうよ。 ユーザーID: 6858377082• その彼は見込みがない 若気の至りで遊びの借金、勿論良い事ではありませんが、無きにしも非ずというところでしょうか。 が、その後がいけません。 借金をトピ主に打ち明け、結婚を目指して頑張っている途中で「遊びに行ってお金がないから返済額を減らす」っていうのが、彼の人となりを物語っています。 誘惑に弱く、自分の人生の大切な節目と解かっていて努力が持続しない、これは一生治りません。 結婚後も同じことが延々と続きます。 「会社で付き合いがあって断れないけど、お小遣いが足りないからキャッシングしちゃった」ってションボリしている彼の姿が目に浮かびます。 彼を好きな気持ちがあるのだとしたら「借金を綺麗にしてから迎えにきて、それまでは会わない。 でも約束の5月が過ぎたらもう待たない。 」って切り出してみては? 上司には、家庭の事情で入籍が延期になったと伝えましょう。 職場を確保しておかないと。 ユーザーID: 5417198588• 様子見に一票 アルバイト禁止が学生時代の借金の原因と知って、ちょっと安心しました。 まぁ月5万円では足りなかった時もあるでしょう。 しかし、その使途の一つがパチンコ。 でも、期限を切って止めると言って、実行 成功。 でも、パチンコは習慣性が強いから、これからもしっかり監視が必要です。 借金返済中。 そして、減額せざるをえない時は、 あなたにちゃんと報告、了解を得ている。 お互いすごく好きみたいだし、 私は、彼、良いと思います。 正直で、誠意を感じました。 体育会系、と云うのも好印象。 結婚式をしないなら、結婚資金で貯金をしている分を借金返済に回しては? あなたが今まで通り しっかり手綱を引いて、お幸せに ユーザーID: 3950177508• チョットだけ心配 借金する人の中で、もっともたちの悪い人です。 ・仕送りが少ないのに、借金してでも後輩に奢りたがる(見栄っ張り) ・パチンコにつぎ込む(ギャンブルにはまりやすい) ・とらぬ狸の皮算用をして返済計画(ボーナスをあてにする) ・友だちと遊んだから、お金が無くなった(借金への反省ゼロ!) 身の丈に合った生活ができない人です。 おまけに「俺だって我慢してる」?!あなたが私の娘なら、ほっぺた ひっぱたいて家に連れ帰ります。 あなたのご両親は何と言っていますか? 快楽を我慢できないから借金した人です。 自分の進路や勉学のための借金とは違います。 あなたの今後の稼ぎも当てにして、これからの素敵ライフも想定しているはず です。 改心しているなら、借金返済中に返済減額しなければならないほど 友だちと遊んだりしませんよ。 借金へのハードルが低いから、平気でそういうことができるんです。 足りなくなったら、結婚後はあなたに借りればいいや〜と思ってるのでしょう。 「だって借金は駄目だっていうし、お前が出してくれればいいし、夫婦だし」ってね。 ユーザーID: 0478277838• あ〜・・・ そういう借金ですか。 百歩譲って「アルバイトが出来ない」「でも先輩後輩の仲を維持するため」(これは体育会系ではある意味仕方のない事)での借金は許容範囲でしょう。 そういう繋がりは将来に響く事もありえなくはないので。 でも、パチンコでの借金はNGです。 >学生時代からパチンコにはまり、暇があると行ってしまう。 本当は損するだけだってわかってるのに、やめられない。 >でもミオのためにやめたい。 これでは止められません。 「自分のために止めたい」なら止められる可能性は高いですが、「誰かのために止める」となると、その「誰か」が自分にとっては大切でなくなった時に再発するからです。 そして、その「誰か」のために我慢していたと人のせいにします。 ギャンブルは1〜2年しなかったところで今後もしないとはなりません。 ましてや「我慢する」ではね。 それに代わる趣味を持てば違うかもしれませんが。 ユーザーID: 9715804929• 正しい決断だと思います 厳しい意見を見ますが、どうしてだかわかりますか? 私を含め、みなさんが何かしらの犠牲になった方だからだと思います 他の方も書いているように、実際に体験をすれば、そう簡単なものではないとわかります 「嘘」が多いのも特徴的です トピ主さんが書かれているように言われました。 いつも私が、この私が判断を下すように言われました だけどきっとギャンブルが骨の髄まで巣食っている人というのは、善悪の判断はなく(あれば借金をしてまでギャンブルはしない) ただただ自分の本能の赴くままに、周りの信頼を裏切っても突き進んでいけるのだと思います もし本当に誠実な男性なら、トピ主さんに判断を任せるのではなく、ご自身がトピ主さんのご両親に説明をするものだと思いませんか? だって彼の借金ですもの トピ主さんならそうしませんか? 彼らはあくまで計算してやっているのではなく、もう本能なんでしょう 私は子供がいなかったので良かったのですが、小さなお子さんがいる人でも何度も旦那さんに裏切られた挙句に 泣く泣く別れた方もいらっしゃいます。 ギャンブルはそう簡単な問題ではないのです ユーザーID: 2234703729• ヨコですが 結婚を考えるまで好きだった彼氏ですから、はた目には大問題があっても なかなか踏ん切りはつかないですよね。 こういう男性とお付き合いされていた方、その後結婚までされてとても しあわせに暮らしていらっしゃる方のレスもありますから迷いますよね。 ただ、トピ主さんの彼の未来の姿はわかりませんから、現状の問題から 推測するしかないですね。 とっても優しそうな彼。 でも、借金問題とは切り離して考えたいですね。 彼の優しさを示すエピソードをいくつか紹介していますが・・・ 申し訳ありません、とても幼い印象です。 真面目なのかもしれないけど、すこし一般成人男性とズレがあるように 感じました。 まだお若いですから、今後の独身生活を楽しまれてください。 そしていい時期に、こういった悩みのない結婚が決まるといいですね。 普通は、結婚にあたってこういう問題はないものだと思ってください。 ユーザーID: 0295827684• まだ早い。 結局の所、トピ主さんは、社会人4年目の25歳。 彼は、社会人2年目の23歳。 何故、そんなに結婚を焦る? まだまだ彼は遊びたい盛りであり、 人間関係構築の大事な時期ですよ。 節約だの倹約だのと所帯じみさせる歳ではなく、 羽ばたく時期ですよ。 色々な経験から学ぶ時期ですよ。 「11月に結婚をする。 」と決めているから、 いけないのです。 本当に大好きなら、 後2,3年お付き合いをしてみる覚悟を持つ事です。 そうすれば、借金返済後の彼も、 彼の成長ぶりも確認できるでしょう。 何故、今の段階で婚約破棄などと極端な結論に達するのか わかりません。 2,3年婚約者でいれば良いじゃないのですか? ユーザーID: 0298010744• 社会人一年生の男と婚約する女 借金はよくないですね でも彼にも言い分はありそう 返済もしてるし、結婚費用も貯めてる お金に関しては、難点はあるけど、筋を通してないわけでもない 彼のダメな所は借金返済途中の社会人一年生で婚約した事ですかね 彼と交際何年なのか判りません でも借金返済中の彼と自分の都合で次の正月に入籍しようとしてるトピ主さんにも疑問を感じます 俯瞰してみると、トピ主さんだって社会に出たての男性に結婚を迫る年上女性なんですよ 正直月給手取り20万の男性と今結婚しようとするのは無謀じゃないですか? 結婚の約束をしても、3・4年後なら 彼も返済が終わり、結婚費用も貯められ、昇給もしてるでしょう 彼の様な条件の男性相手に次の自分の誕生日に入籍することを強要するからお互い辛くなるのでは? おまけに最終的には借金があるから破談にしたいなんて 婚約以前もさして良い恋人同士ではなかったし、 婚約後もさほど深い愛情は持っていなそう・・・ 自分の適齢期に結婚するには不適格だから彼を捨てるように見えますけど? 青田買い志向の女性には正直良い印象がありません ユーザーID: 7360531797• 理由が 遊びの為に80万 学生時代にですよ? どう考えてもその彼の金銭感覚はまともではなく、身の丈にあった暮らし、身の丈にあった遊びというものが身についていませんね。 借金癖を見くびってはいけませんよ。 ネットでの聞きかじりではなく、これは私自身が身内に借金癖のある人間がいて苦労させられ、今だにその渦中にあるからアドバイスさせてもらうのです。 もし事前に避ける事が出来るなら、避けるにこしたことはないからです。 今彼が反省しているもうしないと、そう言うのであれば、たぶん次に借金が発覚するのは早くて5年、たぶん10年ぐらい経った頃だと思います。 でも金銭感覚が常人とはまったく違う為にまたやらかすんです。 返せるあてがなくても、黙っててバレなければ大丈夫だと借りるんです。 本人の中では、どうにか返せるだろうと思ってしまうみたいですね。 未然に防ぐには、通帳、印鑑、証書や証券の類の管理、預金の管理、給与明細と財布の残金の帳尻管理、を一切合財トピ主がやり、カードを絶対に持たせない、郵便物やメールもすべてチェック、日々の行動も逐一把握するしかないです。 ユーザーID: 7432677889• 自然に寄り添える人がいいですよ 以前付き合っていた人は大好きだったんですけど、 残念ながら無理でした。 極端な何かがある人と一緒にいると 自分が消耗します。 たぶんギャンブルに打ち込みすぎる人は 心の中に埋めがたい穴みたいなものがあって、 それは他の誰かが穴埋めできるものではありません。 それが「すごくさみしい」なのか「すごく自分に自信がない」 なのかわかりません。 両方なのかもしれません。 借金までしてギャンブル、となるとふつうの人が ちょっと手助けして…というレベルではないです。 少なくともカウンセラー等と繋がって、何年もかけて 取り組むような話だと思います。 そんな人と付き合うくらいなら、もう少し自然に寄りそえる 人と出会う可能性にかけましょう。 もし、私があなたの親だったら「やめなさい」といって 泣くと思います。 まだまだ若いです。 自分の良さを信じて、ご自身を大事にしてくださいね。 ユーザーID: 4628692503• ご自分の気持ちは? 一度借金してしまうと、癖が付いてしまい 二度と借金から逃げ出せなくなります。 結婚しても借金地獄になるのはあなたですよ? 保証人にさせられる訳ですから!! 私は男ですが、男女問わずそんな人間を多数見てきました お金にだらしない人間とは絶対に付き合う事は お勧めできません!!! 一時の感情では無く 30年後〜50年後考えて下さい 結婚は一生ですよ? 文章を見る限り真剣に考えた内容では無いので 一度、ド真剣に考えてください! ユーザーID: 0447843486• どうなんだろうね ここに、「学生時代は見聞をひろめるため借金はしかたない」 との意見がありますが、 たった80万の借金、社会人になれば1年でかえせますよね? 自分はおばさんで、30年近く前、 月給12万ではじまり、初年度は夏冬のボーナスがなかったですが 100万貯めましたよ? まあ、実家ぐらしでしたが、特にきりつめたわけではありません。 で、2年目のボーナスで海外旅行(当時円安で50万しました)にいきましたが 借金なんかしませんでした。 とにかく、借金をきれいに返済するまで白紙ですね。 それから、アラフィフや40半ば以上の方が 「借金しても平気だった」という話を信じないこと。 高度成長時代やバブル時代に20代だった人は、 自分もそうですが、 給料は絶対上がる時代だったし、銀行貯金に利子は高かったし、 なんとかなったものなんです。 この先、給料が上がらない低成長時代、利子なんかつかない時代に 利息を払う借金をするって、計算能力を疑います。 特にギャンブルの借金は厳禁です。 ユーザーID: 7683555417• なぜ結論を急ぐんでしょうか? 5月9日に迷って投稿して、2日後には決心したって、なぜ、そんなに結論を急ぐのでしょう? こんな大切なことをそんなに性急に答えを出していいんですか? 愛するとは信じること、信じて、相手のよいところをのばすこと。 そうすると、相手も変わる努力を続けてくれます。 問題は、トピ主さんと彼にそんな愛の力が互いに宿っているかないかというご自身達の問題です。 過去にうまくいった例、悪く言った例も愛の力、個人の資質、さまざまな要素がまじって結果が出ているんですよ。 Aさんがだめだったから、自分の彼もきっとだめだろうと性急に思ってしまうとすれば、トピ主さん、失礼ですが、思考がまだ未熟です。 ユーザーID: 8032263856• 破談で良いと思います 会いに行く時には、結婚貯金の彼の積み立て分は返してあげてください。 トピ主さんの文章を読んでいると、自分の気持ちしか考えず、 とても支配者的で、彼をコントロールしている感じで怖いです。 ・しつこく何度も責める ・不安で泣く ・友人たちと接触させない 社会人2年目の世間知らずな青年を随分追いつめますね。 確かにギャンブルの借金は褒められた事ではありませんが、 借金が奨学金だったら問題なかったんですかね? 彼に言ってあげたい。 その彼女から逃げてください! 世の中そんな支配したがる人ばかりじゃないし、 結婚は自分で考える力を付けてからで良いんですよ。 そもそも、本来なら結婚貯金よりも借金返済を優先しませんか? 結婚貯金を保留すれば、完済できそうですよね。 彼が世間を知ってしまってからでは、結婚できなくなる かもしれないから焦っているとかですか? ユーザーID: 2748036983• もうちょっと冷静に判断されては? その彼氏は、どんな企業で働かれて、将来性はどうなのですか?調べれば、その会社の30歳時、40歳時平均年収等分ると思います。 今は、若いので、収入も少ないかもしれませんが、将来、かなり稼ぐ可能性はありませんか? 出来る人って、付き合い等でお金も使いますが、お金も稼ぐ様になりますよ。 その会社云々だけでもなく、彼の思考・能力から、将来性も見てあげてください。 しかも、借金以外の事は、好きなのであれば、尚更と思います。 私も現在、40代前半ですが、学生の頃は、クレジットカードを2つで、自転車操業してたり、会社入っても、付き合いの飲み代が主の借金してたりしました。 結婚する時も、貯金ゼロで借金しかありませんでしたが、今も同じ会社で、サラリーマンしてますが、年収1200万で、家もあるし(ローン完済:田舎ですが)、貯金も数千万円溜まってます。 妻は専業主婦で、子供二人と悠々自適そうです。 私の廻りの人達もにも、今それなりに稼いでるが、若い時無茶してた人は、一杯います。 ユーザーID: 1340052681• もうちょっと冷静に判断されては?:続き 私の主人は結婚前パチンコで消費者金融に借金作ってましたよ 結構な大金で大半が利子で持っていかれるのに懲りて それ以来きっぱりパチンコ止めて借金も家のローンくらいしかありません 借金癖治らない人が多いのだろうけど1度痛い目見たら懲りて きっぱり止める人もいるので、この段階ではまだ分からないのでは? まずは結婚資金として月々本当に6万貯めているか 通帳見せてもらえるといいのですが・・・ 中には貯金してると言っていざ結婚式の費用を払う段階で 実は貯金が無く奥様の実家から急遽援助してもらった。 なんて話を 聞いた事があるので心苦しいでしょうが見せて貰って下さい。 その上で信用出来そうなら借金返済が来年5月なら完済を待って 結婚の相談をされたらいかがですか? これが完済までに何年もかかるなら二人で返す選択もあるでしょうが あと1年くらいなら彼が反省する人か繰り返す人か 見抜く材料にもなるかと思います。 あとはトピ主さんの気持ち次第だと思います。 ユーザーID: 9364244998• 別れてあげて・・・ 何だか読めば読むほど、彼氏さんがかわいそう・・・。 何がそれほどいけないのかわかりません。 借金も返しているのなら良いじゃないですか。 でも心配性のトピ主さんにはダメなんでしょうね。 彼とトピ主さんは相性が悪いのでしょう。 きっと彼ももっと良い方が現れるだろうと思いますし。 心配性のトピ主さん、保険や個人年金より大事なものがありますよ。 保険屋が絶対つぶれないという保証もありませんしね。 どっちかというと貯金の方が大事だと思いますが。 とりあえず、結婚費用として貯めていた貯金を返してあげてくださいね。 もしかすると借金もすぐ返済できるかも知れません。 私からしたら、借金があるのが判っていながら結婚費用を6万も取る方がどうかと思いますけど。 借金返済が先じゃないのでしょうか? 結婚など別に紙を出せば出来るわけですし。 誕生日に入籍などと言う、こだわりのある女性は面倒くさいですね。 ユーザーID: 8316486927• 借金でパチンコなら話は別 借金の理由が友人との飲み会などの遊びというなら、若気の至り、今遊びたかったんだろうなと、まあ、理解もできますが、 パチンコとなると話は別です。 借金してまでパチンコにはまった人は、今は彼女の監視があるので一時期やめていられるかもしれない。 でも、永い目で見て、子供ができて妻が子どもにばかりかかわるようになる。 夫婦喧嘩して夫を責めることが多くなる。 となったときに、またパチンコに逃げる可能性は大きいです。 いわゆる気晴らしにちょっとと足が向いたときから、また以前の気持を思い出してどんどんはまってしまう。

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婚約者家族との価値観の違い

婚約 破棄 を 持ちかけ られ て 十 数 年 そこ まで 言う なら 破棄 しま しょう

いつも皆様の投稿やご意見を参考にさせていただいています。 私には約2年の交際を経て、もうすぐ入籍予定の婚約者がいます。 両家顔合わせも済み、先日は向こうの親戚に挨拶へ行ったところです。 色々準備も進めなければならないのですが、今婚約者家族との価値観の違いに頭を抱えています。 事の発端は、婚約者の母親が私たちの新居を勝手に探し始めたことから始まり、婚約者は次男私が一人っ子にも関わらず自分たちのすぐ近くに住まわそうとしていたり、「心配だから知っておきたい」と何でもかんでも人の心に土足で踏み込んで来て詮索してくるので、最初から私の両親は婚約者の母親を良く思っていなかったのですが、先日婚約者の母親が私の母にメールで私の貯金額について聞いて来た為 浪費家じゃないか知りたかっただけだそうですが、文面から見てそうは捉えられません 母は怒り心頭、「こんな非常識な親のいるところへ大事な娘を嫁にやれない」と破談を勧めてきました。 母同士直接話す前に婚約者と私でまず話し合いましたが、婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子です。 たしかに私の母も感情的になってしまったとは思いますが、婚約者と私はお互いの貯金額やお金の使い方については話し合っているし納得し合っています。 二人が話し合って納得して進めて行っていることに親がいちいち介入するべきではない、ましてやプライバシーに関わることは本当の家族だって遠慮して聞かないのに踏み込むべきでない、というのが私や私の両親の意見です。 しかし婚約者家族はそうではないらしく、これから家族になるのだから気になることは何でも知っておきたいそう。 何を話しても的外れな回答しか得られない婚約者と非常識な婚約者の母親、そして激怒する両親の板挟みに疲弊してしまいました。 このまま両者の仲を取り、進むべきでしょうか? 皆様の知恵をお貸しください。 ユーザーID: 6047383364 迷う事無く破談ですね。 ただし、相手に嫌な思いをさせられたという証拠を残します。 これはね、嫁姑問題の延長だと思って下さい。 カレの対応は結婚後より頼りない夫になりますって姿を見せてくれてるんですよ? ここは『あ、結婚前に分かって良かった』って思うところです。 断言します。 結婚したら主さんが潰れます。 ストレスで病気になっちゃう可能性もあります。 これで子供が居たらどうでしょうね、もっと大変。 もし、彼と結婚を強行するなら子供は作らず夫婦の基礎が築ける人かを入籍後に見極める事をお勧めします。 子供が居なければやっぱりダメだと判断した時に離婚しやすいからです。 ユーザーID: 4675113121• 結婚を考え直すべき。 「何を話しても的外れな回答しか得られない婚約者」と、トピ主は結婚したいのですか? ちょっと理解できないのですが。 結婚したら、「家族になったのだから!」と、義母の暴走はさらに大きくなると思います。 そして、夫となる人は、「ああいう人だから」「悪気はない」「気にしすぎ」「そんな変かなあ?」と、あなたの気持ちを理解してくれず、あなたが大袈裟に騒ぐだけ、うちのカラーに染まってほしい、って言われると思います。 今感じているストレスは、序の口ですよ。 まだ、予告編。 本編はこれから。 はっきり言って、あなたが今立っているのは、不幸の入り口。 お母様が止めるのは当たり前。 もちろん、彼が母親に怒り、止めてくれ、あなたの親に謝罪してくれる人なら、まだ幸せになれる可能性はありますが。 彼は、彼のお母さまに育てられた、価値観が向こう側の人なんですよ。 だから、母親のおかしさやあなたのショックは理解できない。 結婚しない方がいいです。 ユーザーID: 9519848379• 引き返せるなら引き返す 過干渉の毒親タイプなのかもね で彼は、自分の母の言動に疑問を感じないのか 感じていても、母に逆らうと面倒だから 諦めきってるタイプだと厄介かな。 家を勝手に決める だけじゃなく 多分、合鍵も勝手に 息子の合意のもと 持ってて 留守中も理由つけて 洗濯物が雨に濡れそうだった 渡したいおかずがあった 留守を狙って家に入り込んで、私物チェックなどする人だと思う。 子供が出来ても、勝手に名前を決めて 勝手に届けを出すなどやりかねない。 次男だから、安心だと思ってるようだけど 色々やらかす姑だと 長男夫婦とも嫁姑問題で拗れて、 長男夫婦に逃げられたり 離婚なった場合は 次男だから、安心とは言い切れない。 そういうリスクが多い結婚ってこと。 姑が理由で離婚に至るケースなんて山ほどあるし 彼本人は 自覚ないようだと 間には 入ってくれない。 よほど貴方がコミュ能力高くて クレーマーや粘着質な人でも対応できるならいいけど そうでないなら、相当揉めると思いますよ。 まず、新居選びはやり直して 姑抜きで二人で決める 公平に両実家からの距離は 同じぐらいの場所にする どちたかの家に近すぎるのはやめておく。 それで、彼や姑の反応見て 本当に結婚しても大丈夫かどうか見極める。 あなたの貯金を聞いてきた時点で 彼実家の資産状況聞き返したらよかったのに 老後資金なくて、子供に依存する気あるののか 援助が必要な親なのか確認したい とでも言って聞いて、答えるようなら こちらも答えたらよかったかも ユーザーID: 5083533327• 男女ランキング• その結婚やめるのが無難 私は三姉妹の末っ子なのですが、まさに私の姉達が同じ思いをしました。 長女の婚約者の母親は全て自分の思い通りにしたいタイプで、結婚式はもちろんのこと、結婚後の住まいや姉の仕事に関してまでも意見して来た為、戸惑った姉は婚約者にSOSを出しました。 婚約者の答えは「自分の母親が変なことを言っているとは特に思わない。 何がそんなに不満なのか良く分からない」とのこと。 それを聞いた姉は「あぁ、この結婚に明るい未来はない」と判断して破談となりました。 下の姉の時も、同様に彼の母親があれこれ介入してきて自分の価値観を強引に押し付けて来るタイプでした。 長女の前例を見て来た次女は、婚約者に「この結婚が成立するかどうかはあなた次第ね」と、結論を彼に丸投げしました。 次女の婚約者は「母が間違っていると思う。 母の言いなりにはならない。 母が無理難題を押し付けて来たら全力で阻止して俺達の平穏な暮らしを守る」と誓った為、次女は結婚しました。 彼は今のところ有言実行しており、夫婦仲はとても良いですが、嫁と姑の仲は最悪です。 それでも彼は姉と結婚したことを幸せだと言っています。 トピ主さんのケースも、完全に彼の母親がおかしいと言えます。 特にトピ主さんの母親にトピ主さんの貯金額を聞いて来たところなど異常です。 この結婚を進めるか破談にするかは彼次第だと思います。 ちなみに私の上の姉は、今は別の人と結婚して幸せに暮らしています。 その時の婚約者も数年後に別の女性と結婚したと聞きましたが、今は離婚して実家暮らしの独身だそうです。 ユーザーID: 3047653464• 価値観の違いです。 「どこまで干渉するか」の違いですよね。 感覚の違い。 生き方の違い。 タイトルに書かれた通り、「価値観の違い」。 でも、トピの最後にポロッと書いておられます、 「非常識な婚約者の母親」と。 ちょこさん一家が、自分たちこそ「普通の常識的な家庭」と信じているように、 婚約者一家も同じなのではないでしょうか? 自分と異なる価値観の人たちを「悪者」として「憎む」感情は、 自分を苦しめ、自分の幸せを減らすと思います。 意識的にやめたほうが、心穏やかに暮らせますよ? ちょこさんと婚約者も、価値観の違いはありますよね? ましてや、価値観のすべてが一致する「両家」を探すのは至難だと思います。 もうひとつ、コツがあります。 主語を「私は」にします。 今は、「義母がこんな質問をした」「義母は詮索する人」などの考えに支配されておられると思うのですが。 これを「私は」に変えて、考え直します。 「私は、貯金額を義母に話す必要は無いと思う」 「私は教えなくないから、質問には答えません」 あくまでも、ちょこさんが「そういう人」なんです。 正しくもないし、間違ってもいません。 常識的か多数派か、なんてことも関係ありません。 そのような考え方を、無理やりでもいいから、やってみる。 すると、相手に対する「怒り、憎しみ」は薄れます。 そして、他人に対するものの言い方が変わります。 「すみませんが、私は貯金額についてお答えしたくありません。 夫婦間で納得していればよいという考え方なんです。 お義母さまが心配されるお気持ちはわかりますが、ご質問にはお答えしかねます。 お許しください」となるのではないでしょうか? ユーザーID: 5172915186• 一事が万事 >婚約者の母親が私たちの新居を勝手に探し始めたことから始まり、 >「心配だから知っておきたい」と何でもかんでも人の心に土足で踏み込んで来て詮索してくるので、 >婚約者の母親が私の母にメールで私の貯金額について聞いて来た これに対して婚約者が自分の親に「余計なことをするな」と言えればまだしも(それでも大変だと思いますが)、 >婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子です。 >何を話しても的外れな回答しか得られない婚約者と非常識な婚約者の母親、 自分の母親が非常識だと理解できないなら、前途多難でしょう。 「母親には悪気はないんだ」 「家族だから知っておきたいのは当然だろう」 「君と君の家族が気にし過ぎなんだ」等々、あなたやあなたの両親の方がおかしい、ということを言ってきますよ。 彼や彼母と同じような価値観の持ち主じゃないと、やっていくのは無理でしょう。 ユーザーID: 8958176244• 彼母と実母の関係の問題ですか?違うでしょ。 一般的に婚約者母の行動は結婚する女性としてもその実母としても受け入れられない非常識です。 それを訴えても理解しようとしない、婚約者が一番の問題!!! 一緒に解決しようとしない男性を夫にしていいんですか? 話し合ったとしてもトピ主さんに促されて母親に意見をするようでは、この先の結婚生活でも何度も衝突は起きます。 結局はトピ主さんと義母の軋轢という困難な状況を作り出す事でしょう。 夫となる男性が自分の頭で『自分の母親は非常識だから自分が妻を母親から守らなければ!』と覚悟してくれないと、絶対に困った事が起きますよ。 一度破談になって何がダメだったかを自覚しないと、この男性は結婚できないと思います。 お母様の言う通り破談にした方が身の為です。 ユーザーID: 8152938127• 苦労しますよ 涙 私は、結婚して後悔しています 涙 子供達も居るので、離婚したとしても、完全に縁は切れません。 子供は未成年なので、連絡は取り合う必要がある だから、子供達が成人してからの離婚が良いのかな等、どうすべきか迷っていて、ただ時が過ぎていくだけ。 人生、勿体ないことをしているなと感じます。 主様、今ならまだ間に合いますよ。 説明しても分かってくれません。 私の夫は逆ギレしました。 「普通を知らない、普通の環境で育っていない俺に、普通!普通!言うな!」って。 夫や義理親以外の誰もが分かる、些細なことが分からないんです。 私、呆然としました。 赤ん坊時代からやり直さないと、こういう人達は直りません。 なのに、彼家族は、彼家族しか分からない『普通』『一般的』『常識』を、貴女に押し付けてくると思います。 『家族になったのだから、合わせるのが当たり前』等と言って、自分達の勝手なルールを押し付けてきます。 それは一般常識から、かけ離れているものです。 それでも彼等はそれが『普通』で生きてきたから、間違いだとは全く思わないのです。 非常に厄介です。 貴女だけが辛い思いをするだけです。 彼等は、痛くも痒くもない。 私にも娘が居ますが、『普通』が分からない人とは結婚させません。 ユーザーID: 4516225772• それを一生続けたいかどうか、でしょうね 彼の家族は揃って『結婚後は独立した世帯を持つ』という意識がないのですよ。 自分たち家族に嫁が一人追加されるという考え方だから、なんでも把握したがるのです。 根底から考え方が違うのだから上手くいきっこありません。 一つ気になったのですが、トピ主さんは彼が次男だから結婚相手に選んだのですか?親御さんは次男だから結婚を許したのですか? 自分は一人っ子だから自分の親の近くに住んでほしい もしくは同居してほしい という気持ちがあるのなら、早い段階でお願いしておかなければなりませんよね。 次男なんだからいいでしょ、という考え方だって『失礼』にあたりますよ。 ユーザーID: 4256603820• 親は選べない ご近所の会話でたびたび「息子を盗られた。 」という話をよく耳にします。 息子夫婦が嫁の実家の近くに家を購入すれば、男の親はすぐに「息子を盗られた。 」といいます。 知人も一人娘の結婚に反対して、破談となりました。 そして2年後、娘さんは別の男性と 恋愛結婚をしました。 この結婚の時は、知人は口だしせずに、ぐっと我慢していました。 前回、自分の反対で娘の結婚を破談にした負い目と、娘が30歳でこの縁談を逃したら先がないと 知人は思ったようです。 でも私たちには相手側の親の悪口をずっと言ってました。 ただその悪口を 聞いている限り、今回のお相手は親子共々経済的な問題もなく、婚約者本人がしっかりした人物の ようで、娘さんは破談の経験から親が反対しないと思う人物を選んだようでした。 ユーザーID: 8242128008• 結婚自体やめると思います。 結婚する相手の貯金額を、わざわざその親に聞くなんてあり得ないこと。 失礼にもほどがありますね。 そういうことを悪気がなくできる将来の姑の存在が嫌ですから。 結婚後もずんずん無神経な行動を取りそうですね。 いくら結婚は夫婦2人の問題と言っても、双方の親同士が険悪になれば必ず影響が出ます。 (孫が生まれたりすると) 一つ気になったのですが、家探しの件でトピ主さんはひとりっ子とのこと。 相手は次男だからトピ主さんの親も含めて、なるべく自分の実家の方にと思っていたんじゃないですか? 今どき長男次男は関係ありませんから。 どちらの親でも住居が近過ぎると、トラブルの元ですね。 ユーザーID: 7521174749• 彼が対応しないのはまずい 個人的には私も、貯金の額まで聞いてくるのはいかがなものかと思います。 ただ、いろんなレスを読ませていただくと、「価値観の違い」というご意見もあり、それも一理あると思いました。 トピ主様が「そんなことまで答えたくありません」と返したとして、その彼母は承服してくれますか? それが通れば、とりあえず結婚に向けて一歩前進、と思います。 しかし、いや、親として一応何でも知っておきたい、と承服してくれないのであれば、結婚は白紙にした方がよいのでは。 こちらの価値観は受け入れてもらえない、というわけですから。 でないと、「親として何でもおきたい」が通用するなら、この先今度はトピ主様の「排卵日」とかまで言わなきゃならないことになるかもしれませんよね。 「いや、親として一応、嫁がちゃんと子供を産める身体かどうか知っておきたいから」という理屈が成り立ってしまいます。 ユーザーID: 9392013890• で、彼の貯金は? 未来の義理お母様は、トピ主さんのお母様にトピ主さんの貯金額について聞いて来た時に、自分の息子(トピ主さんの婚約者)の貯金額を開示しましたか? その未来の義理母が「家族になるのだから」とトピ主さんの貯金額を聞いてくるなら、その息子の貯金額を始め、その家の(その息子のでは無く)財産目録ぐらい提出すべきだと思いますが。 財産目録はともあれ、両家の価値観は元々違うはずです。 ポイントはその両家の価値観の違いから、どうやって夫婦二人で新しい価値観を見出していくかでしょ。 それにふさわしい彼ですか? 彼と結婚したら、その非常識な母親とはズーーーと付き合っていくことになるし、それに対して防波堤になってくれる「夫」となるかどうかです。 彼の実家の価値観の問題ではありません。 慎重に、彼と話して、トピ主さんにとり、良い結果としてください。 ユーザーID: 4614097016• レスします >婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり 理解できない様子です。 >何を話しても的外れな回答しか得られない婚約者と非常識な婚約 者の母親、 もうこれだけで、二人の未来には障害が多々発生することが、 ちょこさん、想像できませんか? 2年の交際、婚約したという経緯もあるでしょうが、今からでも 遅くありません、結婚は無しにするのがちょこさんの未来の幸せに つながるかと思いますけれど。 >最初から私の両親は婚約者の母親を良く思っていなかったのです >婚約者の母親が私の母にメールで私の貯金額について聞いて来た >そして激怒する両親の板挟みに疲弊してしまいました。 ご両親は、両家顔合わせの時に婚約者母の非常識さ、婚約者父の 事なかれの態度(多分に)等で気付いたのでしょうね。 「ちょこさんの貯金額を聞いてきた」。 この行為は、常識的にあ り得んでしょう。 非常識ならず、無常識です。 ご両親が激怒して当たり前ですよ。 他人の私でも激怒します。 両親は、我が子の幸せを一番に望むものですよ。 ただ、ちょこさんは、2年間ほどの交際で婚約者のどこを見てい たのでしょうね。 結果的には婚約者をオブラートで包んで結婚を夢 見ていたとしか思えないのですが・・・。 (ごめんなさいね) 「両者の仲を取り、進むべきでしょうか?」とんでもない、結婚解消すべきですよ。 ユーザーID: 1092159965• トピ主です 皆様、ご意見ありがとうございます。 婚約者と話し合う中で、結婚後婚約者の母親が我が家の家計に口を出してくるようなことがあったらしっかり対応してほしい、婚約者の母と私がまたぶつかるようなことがあったら、あなたが盾になってねということは約束してくれ、彼自身も口出しさせないとは言っています。 しかし、彼の母親が色々知りたがることだけは「結婚前に必要」と言って聞かないんですよね。 それどころか、どうして母親同士で解決しないで自分たちが間に立たなくてはならないのか... と思っているような節もあります。 彼の中で私の母親が大袈裟だと思っている証だと思います。 私が一人っ子だからうちの実家の近くに住むのが当たり前とは思っていません。 彼の実家と私の実家は車で15分程度の距離です。 お互いの実家に行きやすくて、通勤も便利なところが私の希望です。 しかし、彼の母親が勝手に話を進めてきた場所は彼の実家の裏なんです。 そこに新築を建てようとしています。 彼の実家は私の実家に比べて駅から遠く、夜も人気が少ない為、そこも私の母はすごく気にしています。 今まで散々他の場所も見たほうがいい、最初から家を建てるのではなくまず賃貸にしたらどうだと私の両親から彼へ話していますが、立地や条件がいい、後々家を建てるつもりなのに賃貸を借りるのは無駄だと言って聞きません。 たしかに彼の実家の裏に住んでも私の実家へは近いことには変わりませんが、こちらの心情をまるで無視した選択ではないかと思います。 その不満を彼にぶつけてみましたが、自分の給料で満足のいく家を建てるにはここしかない、両親には干渉させない、いざとなったらすごく頼れる存在だからとなかなか譲歩してくれません。 彼自身のことは大好きなのに彼の両親や彼の頑固な思想に振り回されるのは辛いですね。 破談にしてしまうのは簡単ですが、まだ踏み切れずにいます。 ユーザーID: 6047383364• それは、破談にした方が良い 住居を親の言いなりに建設へとなると、もう防波堤どころか「敵」になりますよ。 無遠慮義母の手先なんです。 もうそれは変わらないですね。 長男が逃げたから次男を長男代わりにしてるだけですね、多分。 それにはっちゃけてる彼はもう止まらないでしょう。 宣言します。 その建設する家も義母好みに建てるでしょう。 トピ主さんの意見は一切聞かないです。 ぜひ彼に聞いてみてください。 「家を建てるとして、その家は私の自由に内装とか決めて良いの?」って。 絶対「ママがこのキッチンが良いって言った」とか「壁紙はこの色が良いってママが」ですよ。 極め付けは「ハウスメーカーはここってママが」ですね。 本当…引き返すなら今だと思いますよ… ユーザーID: 3287258048• あなたの覚悟次第 これだけ事前に彼やそのご家族の様子や人柄がわかっているのですからあとはあなた次第です。 実際、そこで結婚生活を送るのはあなたですから、あなたが決めるしかないでしょう。 あなたの彼への愛は、数々の起こりうる問題を乗り越えられそうですか? 距離があれば彼のご家族の問題もそれなりにやりすごせるかもしれませんが、 同居に近い、しかも彼のお母様がもっていらした物件(というか新築話)、 となると、ご実家が近いとはいっても、自宅が安らげる場所になるかどうかはわからない。 そんなあれこれも含め、自分でなんとかできそうだ、と思えばそれだけあなたの愛がつよいということでしょう。 ここであれこれいう私たちは、彼を愛しているわけではないので客観的な「一般論」しかお伝えできません。 いろいろな難点、お母上の反対を押し切ってもうまくやれる!と思えば飛び込んでみたら? あなた自身の覚悟で決めてください。 ユーザーID: 7562268829• 結婚しないに一票 新婦であるトピ主さんが嫌がることはすべきではない。 トピ主さんの婚約者とその家族はそれがわからないのです。 これは「自分が嫌なことは人にはしてはいけない」を曲解していて、「自分がされてもいい事は、人にもして良い」と思っているのです。 こう思っている人たちに何を言っても無駄です。 その人たちは気になったことはなんでも聞いてきますよ。 当人には悪いことをしている自覚はありません。 二人住むのだって、どうせ最終的には戸建てを買うことになるのだから、節約の意味でも最初に買うべきだと思っているのでしょう。 大事なのはそこに至るプロセスなのに。 トピ主さんが無駄なことは省ける人ならこうはならなかったのでしょうけど、婚約者の母親の性格がこうまでズケズケ来ると、彼母の近くに近居することに抵抗を感じてしまいますね。 他人との距離の取り方が測れない人なのでしょう。 出産時なんかに、トピ主さんが嫌な目に遭わないと良いのですが。 ユーザーID: 3398640554• 悲しいけど。。。 問題は、婚約者家族ではなく「婚約者」とトピ主の価値観の相違です。 >母同士直接話す前に婚約者と私でまず話し合いましたが、婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子です。 ご自身で書いている通り、婚約者は自分の母親が失礼なことをしているとは思ってないんです。 つまり婚約者母と同じ価値観。 これはどっちが良い悪いではなく、「あなた」と「婚約者」の価値観の違い、お互いが育ってきた家庭の価値観の違い。 恋人同士としてただ楽しい時間を共有するだけの交際時にはわからなかったことが、これから夫婦として一生を共にする準備の中でが明らかになったということです。 とりあえず結婚は先延ばしにして、じっくり彼と話し合って、お互いの価値感を率直に提示してみてください。 擦り合わせが可能なのか、価値観の違いでお別れせざるを得ないのかを、焦らず判断してみてください。 ユーザーID: 6479109696• 家族だから〜 あのね、その男は「口先だけでその場対応」して、いざとなったら自分の母親最優先、服従の「頼れない男」だってこと分かりません? ・「家計については口を出さないようにしてもらう」と、今くちで言ってるだけでしょう? ・なのに「相手の貯金の額を、それも相手の母親に聞いてくる」というだれがどこから見ても、非常識極まりないことには、「なんで俺が関わらなきゃいけないの?」という態度 要は、口先で適当に言って、いざとなったら知らんぷりしかしない「結婚してはいけない」タイプの人間です。 上っ面や口先だけの言葉、に誤魔化されているあなたもまだ未熟すぎます。 相手の母親の支配のもとに、あなたの人生の大半をさしだしてもいい、と思われるのでしたら、どうぞそのままうじうじしながら流されて結婚されればいいですよ。 でも、自分と自分の家族、そして将来の子供の幸せのことを少しでも真剣に大人として考えるのならば 答えは、他の皆さんがお答えしてる一つしかありません。 ユーザーID: 9486355420• 目を覚ませ >自分の給料で満足のいく家を建てるにはここしかない、両親には干渉させない、いざとなったらすごく頼れる存在だからとなかなか譲歩してくれません。 干渉のレベルがトピ主さんと違いすぎるんですよ。 婚約者さんの干渉とはどの程度なんでしょうねぇ。 極めつけは「いざとなったらすごく頼れる存在」ですよ!? 私だったらこの一言で婚約破棄確定しますけど。 なーんだ、全然わかってないじゃん!って。 婚約者さんは姑さんを頼る気満々ですけど、耐えられます? 合鍵必須、家の中に無断で入ってきますよ。 で、トピ主さんが抗議しても「お袋はよかれと思って〜、頼れる〜」ですね。 おそろしやおそろしや。 私の娘がトピ主さんの状況なら やめな、絶対 って止めますよ。 なぜなら、婚約者さんは姑さんのこと本心は全然過干渉だと思ってないし、娘を大切にしてくれない人とは結婚してほしくありません。 絶対苦労するし、婚約者さんは守ってくれないし、それなら今、娘の不幸を全力で阻止します。 あくまで私なら、ですが。 婚約破棄は長くて数年、結婚したら一生辛いですよ。 ユーザーID: 9004664844• 直接聞くのはNGだけど どうしてもそこに新居を建てるなら、彼実家との境界には有刺鉄線を張り巡らせましょう。 なんて冗談では済まされない事態ですね。 過干渉でクセの強い親なら、尚更、物理的な距離は必要ですよ。 滅多に来られない距離でないと、面倒臭いです。 だって姑に毎日押しかけられたら、あなたは姑を追い返せますか? 仮にあなたがハッキリと物申せる性格だとしても、その姑はタチが悪そうです。 あなたが姑を拒絶する度に姑がご近所に嫁の悪口をばら撒いて御覧なさい。 姑のご近所は、あなたのご近所でもあるわけです。 しかも姑のほうが近所とは付き合いが長いでしょう? 下手すれば近所付き合いにまでおかしな影響が出てきますよ。 仮に旦那さんになった彼が母親をシャットアウトしてくれても、 その手の姑は、裏で嫁が息子を操っているとか、なんとでも言いそうです。 しかも、彼の「母親には干渉させない」はアテになりませんよ。 現に預貯金の聞き出しなどについても、彼は自分の母親側に立っていますよね。 今後そのようなことがたくさん増えていき、夫婦仲もおかしくなりますよ。 私事ですが、実は我が家も夫の実家が少々難あり家族です。 それでも我が家が安泰なのは、 姑がトピ主彼の母親ほどのクセモノ(ごめんなさい)ではないこと、 実家と我々の自宅にかなり距離があること、 夫自身が自分の両親をよく思わず、距離を置いていること、 この3つがあるからです。 もし近所に住むことを強要され、夫も親と一定の距離感を持たないようだったら、 私は、今の主人とは、絶対に結婚しませんでしたよ。 というわけで、トピ主さんの場合は、条件が悪過ぎると思います。 私なら破談にします。 絶対に。 ユーザーID: 5058683117• 延期は? トピ主さんのレス1まで読みました。 もちろん義母は過干渉でおかしいのですが、さらにやっかいなのが彼です。 夫となる彼が妻の味方ではなく、最終的には母親の味方であり手先であることが決定的にアウトだと思います。 多少義母が過干渉であっても夫がトピ主さんと母親との防波堤として機能するならばまだ救いがありますが、それが望めない状況ですよね。 転職予定さんのレスに同意です。 「ママが良い銀行とか住宅会社知ってるから心配しなくていいよ。 」 「子供部屋を作るより大人も使える寝室にしておいた方が便利ってママが言ってた」 「合鍵はもうママに渡してあるから、旅行の時も留守番してくれるよ」 とか何とか言っているうちに、義両親が移り住んできて同居に移行…みたいな。 貯金額を教えろって、じゃあ彼は貯金額をトピ主さん母に公開してくれるのでしょうか? トピ主さんの実家の隣に住むというのはきっと嫌がりますよね。 このようなタイプは自分は嫌なことを妻にはさせるのですよね。 結婚し、義実家が同県内にある場合、今以上に頻繁に付き合っていくことになります。 私の義両親は良い人達で私も好きですが、それでも育った環境の差からずっといればお互いにストレスになるので適度な距離を保っています。 私個人的には、この結婚考え直した方が良いと思います。 数十年苦労する前に。 ユーザーID: 1175632162• うちとよく似ています うちも、夫の実家は家族だからすべてを把握していなければという価値観で、 私の実家は家族は世帯単位なので親は介入しないという価値観でした。 おまけに両方の母親がまた血の気の多い二人で、結婚後5年は翻弄されっぱなし。 夫も知らぬ存ぜぬで相談しても機嫌が悪くなるだけだし、子供が小さく狭い社宅で大変なのに年に5〜6回行き来は当たり前で非常識!!と思ってよく実母に愚痴りましたね。。。 でも遠回しに言ってもわからないと理解してからは、夫を通さずに直接私の気持ちや考えを話すようにして、険悪になったことも何度もありますが、10年過ぎた今ではお互い気遣いしあえるように?なりました。 夫は間に立ってくれるひとではありません。 でも夫婦の問題に関しては理解しあえる人なので、家購入の時にはうちも義実家から色々言われましたが、夫と決めたことと言ったらおとなしくなりました。 価値観が違うというのは結婚だけではありません。 職場やママ友、義実家とは良くてもその親戚が。。。 というのはよくある話だと思います。 まずは貯金のことはとりあえず置いておいて、新居に関しては通勤やお付き合いの距離感なども問題になる大事なことだと思うので、ご主人になられる方としっかりと話し合って納得した答えをお互いの両親にお伝えするのが良いかと思います。 それでも収まらなかったら、ご主人の出方を伺って結婚自体を考え直した方がいいかもしれませんね。 ユーザーID: 2425249572• 結婚後も彼は楯にならないよ 彼と結婚するなら、結婚後は彼親の過干渉と支配は覚悟しないとダメね。 彼がトピ主様との約束を守るつもりなら、 彼実家の裏に住むのを阻止します。 トピ主様と結婚する為に取り敢えず、「約束とやら」をしてみせただけ。 こんな非常識で押せ押せな彼母を、彼母同様の価値観の彼が抑えられる訳も抑える訳も無い。 結婚後には彼母の過干渉を、心配してくれてるんだよ良かれと思ってやってくれてるんだよ、上手くやってくれよと彼に言われてストレスフルな我慢の連続な生活が待ってますよ。 彼母が結婚前に仕出かしてくれたおかげで、彼一家がどんな人達かわかって良かったじゃないですか。 トピ主様のお母さんのお怒りはごもっとも。 もしも私に、彼母のような非礼がなされたら怒りますし、その結婚事態を危ぶみます。 子の結婚が、ただ独り敵陣に放り込まれる状態ではね。 ユーザーID: 7316604389• え、破談にしないの?? 相手の親に婚約者の貯金額を聞くような親が「当たり前」 自分の家の裏に親始動で家を建てるのが「当たり前」 自分の親は「すごく頼れる存在」 親にヒトクセもフタクセもあることがすでにわかっているのに その息子である彼は親に何も言わない、何も言えない、何も不安を感じていない人間だということがわかってもまだ結婚をやめないというのは 不幸になりたいから結婚する人なんだと思いますね。 親は破談を勧めてくれてるんですよね? 子供ができてから離婚になって親が「だから言ったのに・・」とその時思うのは可哀そうです。 子供ができてしまったらもうその家族とは一生縁が切れません。 そうなったら地獄ですよ。 そんな家族と一生縁が切れないあなたの子供にとっての地獄です。 彼のことが大好きなら破談ではなく「結婚保留」にすればいいじゃないですか。 3年先に延期しようということで。 3年経ったら彼への愛も多少冷めてることと思いますよ。 ユーザーID: 5982273623• 大変失礼かと思いますが… その家に住み、子供を産んで…義母の干渉がひどく夫が義母の言いなりのマザコンだからと子供を連れて家へ戻って離婚の筋書きで良いのではないでしょうか。 いくら夫が約束しても多分上記の通りになります。 それならば最初から受け止めて子連れで実家へ戻るという覚悟で行ったらどうかなと思いました。 一人っ子ですから貴女の親が貴女と孫を受け入れる事は問題無さそうです。 義親の過干渉と夫のマザコンは離婚原因には良くある話です。 慰謝料は取れませんが養育費はもらえますししっかりとした父親がいるってのもお子さんにとっては有難い事です。 最近離婚が多いので問題は無いと思うけど ユーザーID: 1940243893• 別れた方がいい 義実家の裏に家を建てる事事態、もはや義両親から逃れられません。 老後も込みで面倒をもる必要がでてきます。 なぜ次男なのに義実家の裏を選択する必要があるのか、本当に不思議です。 条件面でも本当にそこがいいのでしょうか? この先の結婚生活を考えたら、その距離で居留守すら使えません。 トピ主の行動はいちいちチェックされます。 突然のピンポン攻撃は当たり前。 彼母は自分で1円もその家に出していなくても、まるで自分が建てたような口ぶりで親戚に『お披露目』と称して、毎週のように人を連れてやってくる事もあるでしょう。 地獄のマイホームです。 トピ主両親が心配しているように、結婚生活そのものが上手く行かない可能性が高いから賃貸提案してるのに、彼は頑なに義実家の裏に家を建てる事しか考えていない。 口では『守る』と言ったところで、まだ入籍前だからいくらでも言えるのです。 トピ主に逃げられたら困りますから。 結婚後は手のひらを返したほうに、彼母側に付くと思います。 彼にとっては自分の親ですから、トピ主から彼母につて不平不満を言われる度に嫌な思いを溜めていって、そのうち『いい加減にしろ!』とトピ主の方に怒りの矛先を向けてくるのでは? 夫婦仲が悪くなくても、彼母の非常識な行動で常に喧嘩ばかり。 そんな結婚生活が目に見えている相手と、このまま結婚する事が幸せになれるとは思えません。 どうしても結婚するならバツイチ覚悟。 彼と彼母は切れない関係、二人を受け入れる覚悟を持たないと上手く行きません。 彼母を拒絶する事ばかりでは難しい。 何を言われても流す、非常識行動も受け入れる、彼に文句を言わない、言いなりなお嫁さん、それしか無いです。 子供は2年間は様子見。 これ全部できそうですか? ユーザーID: 0211319908• この状況で結婚するならどんなことになっても自己責任だからね 同じく、過干渉で常識外れな義家族がいましたが、その子は彼を信じて結婚。 当然ですが、その義家族達は、式、新居、家電、家事のやり方、彼女の仕事・・・と、見事に全部干渉してきましたよ。 ご主人は、親やきょうだいが正しいと、彼女をかばってくれませんでした。 仕事で忙しいとか疲れているからと、愚痴も聞いてくれません。 妊娠を機に彼女は実家に戻ったまま、家に帰っていません。 子供はもう2歳。 ご主人は通い婚状態。 彼女の愚痴を聞かずに済むし、近所に住む姑に世話して貰っていて、それはそれで平和らしい。 (もしかしたら、実家で暮らしているかも) 彼女の実家は裕福なので、彼女側も特に困っていません。 保育園も入れたそうで、残業時は母親に子供を見て貰って、仕事をしています。 正社員で収入も安定しているので、多分彼女、離婚するのでは?と思います。 ユーザーID: 9630897240• 干渉させないって彼は言うけど… 家なんか建てられたら、出ていくまで一生干渉されますよ? 合鍵も作ったり、勝手に入ったりするでしょう。 トピ主の踏ん切りがつかないのを良い事に、彼は上手い事言ってるだけなんです。 上手く誤魔化して、やり過ごして、家も建ててもらって、気付いたらガッチリ軟禁されます。 彼も、今後起こりうる嫁姑問題が分かって居ないし、恐らく理解出来ないでしょう。 トピ主も、彼を目の前にすると目の前にある山積みの危険が霞んでしまっている。 壊すのは簡単ですが、踏ん切りもつかない。 でも、それだと時間だけが経ち、ますます彼と姑の都合良いように流れてしまうよ? この問題は、トピ主が思うより時間をかけてはいけないと思います。 かければかけるほど、不毛な会話になります。 最終的には義母と彼を責める内容だから。 第三者 共通の友人 に味方してもらい、話し合いは長くても良いけど回数少なくし早期対処しないと、彼がキレて本当に嫌な別れ方をすると思う。 男は女親に甘いし、妻や彼女には「期待という名の苦労」を平気でさせる生き物なんです。 話し合いで擦り合わせが出来るのは、女性だけ。 だと思って下さい。 話し合いと言えるのは女性だけで、男性からしたら「押し付け」以外の何ものでもないので、嫌がられます。 でも、男性は同性からの意見は結構素直に聞くので、もし彼の男友達と話せるなら、そこを巻き込むのも手だと思います。 トピ主、頑張って下さい! 彼を動かしたいなら、トピ主だけでは絶対に不可能だと悟り、他の手を打って下さい。 姑が近居で苦労している友達を知ってるだけに、心配です。 ユーザーID: 5044053590• 落ち着きましょう 2年の交際期間でも 10年の交際期間でも 見抜けない事はいっぱい あります。 二人だけだったら幸せに なれるのにと。 良くわかります。 でも育ててくれた親がいるから 今の二人がいる そして親を見ると子供が わかる、育った環境がわかる。 彼の親の気持ちは次男だろうが 一人っ子の娘の家の近くには 絶対イヤだ、と思う気持ち。 彼の家はそういう親子なのでしょうね。 長男も次男も家庭を持っても 私の物なのでしょう。 そして息子は母を悪気はない。 結婚したら守る 常套文句を並べるでしょう。 でも守ることはない。 今主さんに引っかかっている不安は 当たります 私は母親の立場として この結婚はあまりにも 問題ありです。 これから続く未来を 考えたら今は一時の辛さだけで 終わるだけです。 主さん、両親とも喜んでくれる結婚 まだまだいくらでもありますよ。 少しでも尊敬できる義母に 巡りあえますように。 ユーザーID: 6137156503• 彼が頼りない 彼のご実家とトピ主さんのご実家が近いこと 彼の母親が、いろいろと口を出さないと気が すまないこと、これだけわかっていながら 結婚するのでしたら、今後もある程度のことは 覚悟すべきだと思います。 今は、婚約していて結婚を目前にし 彼も、トピ主さんの気持ちに寄り添って くれていますが、いちいち 彼に理解を得られるように話さなければ ならない一生は、疲れると思います。 彼の母親はご長男には どうなのでしょう。 同じように口を出しているのでしょうか。 それともご長男との折り合いが上手くなく 次男の彼に期待を寄せているのでしょうか。 息子の婚約者の親に、貯金額を聞いてくるなんて 常識では考えられません。 トピ主さんの親も、気の毒に思います。 孫が生まれても、逐一口出しされたら嫌ですし 実親を不快にさせるかもしれない お相手の周囲との縁談はどうなのだろうと 思います。 トピ主さんの今の迷いが 一生を左右するのではないかと 思います。 ユーザーID: 1369896618• 夫婦の問題に母親を干渉させて問題起こして放置する婚約者さん 2つ目のレスも読みましたが、婚約者さんもやばい人のように感じました。 婚約者さんは「両親には干渉させない」と言いつつ、あなたの意見は聞かずに婚約者家族のみで新居の相談をしている点もそう。 あなたと婚約者さんの住む家なのにあなたは完全に蚊帳の外。 夫婦の一生がかかっている重要な事柄であっても決定事項を伝えられただけ。 すでに過干渉のようですが、これ以上どんなことをされたら婚約者さんにとって「干渉された」と判断するのでしょうか。 この状態でどんどん話を進めてしまうのなら「干渉させない」は口だけと思われても仕方ないでしょう。 今後も婚約者一家のみで話し合った決定事項を伝えられるだけになるのは目に見えています。 それにずっと対抗し続けるのはかなりのパワーが必要だと思います。 また、失礼ながら婚約者さん自身もまだ母親が必要、自分の力では足りないと思っているようです。 母親が息子の婚約者のことを把握しないとやっていけないくらいお子様だから「結婚前に必要」なんです。 トピ主さんはご自分で判断できるし問題があっても夫婦で対応できるので、母親に相談してもトピ主さんが主体になって判断するでしょう。 婚約者さんはそこにお母さんも混ざってもらわないととてもできないと感じているようです。 彼の母親も婚約者さんが「一人でできない」くらい頼りないと思っているからこそ、色々干渉してくるんです。 自立してたら、むしろ手出し口出しが邪魔、自分のやりたいようにできなくてうっとうしいでしょう。 ママの判断なしで新居を決定する自信がないから、横からの口出しが嬉しいのです。 そして母親同士のいざこざということにして「母親同士で解決して」逃げるのも、母親の手助けで解決できないので自分では対応できないと考えているように見えます。 「自分達でやるからほっといて」で済む話、わざわざ母親を干渉させてトラブルになれば放置しているようですね。 ユーザーID: 9632473690• どこが好きなんですか? そこが違っているとなるとキツイですね。 ただ私はトピ主さんは彼に対して手厳しいと思います。 客観的に考えてみて下さい。 確かに彼の母親はやりすぎな部分がありますが、いざとなったら介入してくる点ではトピ主さんの母親も変わりません。 それに対してトピ主さんの反応はどうなのですか? 彼に自分の盾となって欲しいと願っていますが、トピ主さんは彼の為の盾となっているのでしょうか? 彼の母親の介入が嫌であるのなら自身の母親の介入も拒否するのが私は当然だと思います。 また介入するなという割に自分達の実家と15分という近居を当然のごとく選択しようとするトピ主さん。 その距離感だと生活に介入するなという方が無理だし、してほしくないなら遠くに住むのが当たり前です。 親離れ出来ているなら親の意見なんてどうでもいいんですよ。 私が何を言いたいかというと程度の差はあれどトピ主さんも彼とあまり変わらないという事です。 そこは忘れない方がいいと思います。 >皆様の知恵をお貸しください。 彼の母親が知りたいというなら私なら自ら進んで情報は開示します。 要は彼の母親は息子が心配という事です(彼が信頼されていないとも言えます) 安心させてやれば次は信頼に繋がります。 信頼されれば介入は次第に減っていきますよ。 私の義母は妻もうんざりするほど圧の強いお節介焼きですが、私が自分の娘以上に信頼されているので介入された事ないです。 もちろんこれは私が妻と交際時から積み上げてきた信頼あってこそのものです。 ユーザーID: 9535823769• その彼のどこがいいのかわからない 貴女の貯金額を知りたいなら自分の息子に尋ねてみればよいわけで、それを直接貴女の母にメールで尋ねて来るなんてかなり強烈な母親だと思います。 彼は貴女と居る時は申し分ない彼なんだろうけど、いざ母親絡みになれば「自分の母親なんだから別に問題があるとも感じてない」わけで、それをいちいち貴女に「貴方の母親の言動はおかしい」みたいに責められたら客観的に我が母のことを見て考えるより「我が母を中傷して来るちょこ」の方に嫌悪感を抱いてしまうと思います。 これから万事、これが続きますよ。 結婚すれば、日常生活や貴女の仕事について、子どもが出来れば子どもについて。 いや、出来るまでも子どもについていつ作るのかなど干渉して来るかもしれない。 この親だと必ず貴女の納得できないことが今後も出て来ます。 受け入れられる女性もいるかもしれないが、少なくとも貴女には受け入れられないでしょう。 でその都度、彼は思うように貴女の味方になってくれないどころか、貴女があまりに母を悪く言えば腹を立てる。 これで結婚生活うまく行くと思いますか? 貴女が今諦めきれずにこのまま結婚しても、いずれは限界が来て別れを決断する時が来ます。 いつ別れるかの問題。 それなら結婚前に別れた方が傷が浅いのでは? ユーザーID: 5522007413• 普通は社会人の実の息子にだって、貯金額は訊きません。 ましてや婚約者のお母様にそんなことをメールで訊いてくるなんて、かなり非常識だと思います。 失礼ですが、彼が上記のことを失礼だと思わないことが彼のお家の価値観であり、親子関係をよく表していると思います。 親子の間の自他の区別がなく、ずかずかと踏み込むことが当たり前だという親子関係なのでしょう。 そういうお家で育つとそれが当たり前になってしまいます。 今、彼が彼の母親に「おかしいことを抗議しれくれない」ならこれから先も同じようなことが続くと思います。 彼は彼の母親の言動がおかしいと思っていないのですから。 もしこのまま結婚したら彼の母親の操り人形のような彼の言動とずっと戦わなくてはならないような気がします。 トピ主様が私の娘ならお母様と同じく、彼との結婚は絶対反対すると思います。 ご結婚前に上記のようなことが露見してよかったかもしれませんよ。 ユーザーID: 3870964407• 貴女のお母さんも、彼のお母さんも同じです。 最初はいい人だと思った義家族でも、同居や近居で「やっぱり合わない」 ってことが多いのに、最初からそこまで合わないんですよね。 それなのに実家裏に家を建てようとする婚約者?? 客観的に見ると、その事実だけで破談一択ですけど。 家を建てるってね、一生のことですよ。 義実家裏に住んでいたら、アポなし訪問も当たり前。 出産後も、「うちの孫だ」と勝手に連れて行かれ、あなたの育児 方針なんて関係なく、義実家の考え方で育てられるでしょうね。 そこで離婚を考えても、こじれにこじれるでしょう。 親権だって、「祖父母が育児していた」とか主張されるかもだし、 家のローンだって、財産分与で背負わされるかも。 もう離婚前提でお話ししてますけど。 そこまでして、その婚約者の子供を産みたいですか? そこまでして、自分の思い通りにならない新居を建てたいですか? うちも幼稚園児の一人娘がいますけど。 精一杯愛情を注いで、少しでも良い人生になるよう習い事させ、 勉強を見てあげて、なんならお肌のお手入れ、髪のお手入れまで 面倒みて。 これはダメってとこを叱るのも一苦労。 お友達関係、恋愛関係、進路、、、大きくなっても過干渉にならない ように支えてあげようと思うと、気が遠くなります。 そんな毎日を重ねて、やっと独り立ちして行く先が、 そういう男のところか、、、。 あなたのお母様の心配は、ごもっともです。 他のレスも、そういう年長者の経験からのご意見ですよ。 みんな、大事に育てられたお嬢さんの不幸は見たくないのですよ。 ユーザーID: 8477017215• 破談 絶対同じことで揉めます。 私も両親も彼の両親とどうしてもあわないな... とイヤに思う所があり、でも条件は悪くないと考えて、目を瞑って結婚しましたが... やっぱり彼や彼親と、私や私母とで何度同じようなことで揉めたかわかりません...。 小さなことでも、いずれ積み重なって大きないさかいになります。 大きな金額のお金で揉めたり、すごい溝になってしまいました。 価値観の違うのは彼だけで、彼両親の言うことはわかる!という場合は心配要りませんが、親がとんでもない場合、いずれ絶対揉めます。 彼両親の価値観=彼の価値観、これは絶対覆りません。 何度でも立ち向かえる、あるいは家庭内別居になっても構わない!という強靭な精神力の人以外はオススメできません 私は強い精神力で立ち向かい、彼を操縦しました。 でも、今でもやっぱり揉めますよ ユーザーID: 7574666716• 皆の話を聞きなさいって。 あなたの貯金額を聞くのに、あなた以外の人間に手を回して聞くなんて非常識極まりないお宅とのご縁、やめなさいな…。 それに加えて、彼母と彼で進める戸建て話? お先真っ暗しか回答できません。 私の義実家は、親離れ、子離れできない家庭で、姑が亡くなるまで夫は目がさめませんでした。 それまでのダメンズ加減により精神を病みました。 これは一生ついてまわります。 現在私は、ちっぽけな家に君臨する女王で、全て支配しています。 私は、トピ主さんに言いたい。 こんなふうになってはいけませんよ、と。 こんな頼りない男性、この先子供が産まれてますますトラブル。 詮索されて、家に侵入されますよ。 突撃訪問、精神的にやられますよ。 なんでわからないの? ユーザーID: 2258903497• お母さんの勘は正しい これは苦労しか感じない結婚ですね。 新居は特に大きく、生活の基盤ですからね。 今は、またねと手を振れば実家なり、自宅に帰れます。 ですが、そこを自宅とすると24時間です。 ましてや結婚前でその状態ですから、結婚後はもう家族なのだからと もっと入り込んでくるでしょう。 母親の勘は侮れませんよ。 破談にした方が先を見据えてると思います。 彼氏の「庇う」なんて何の説得力もないです。 聞けば聞くほど親の否定になりますから、今の状況を受け入れられないなら 結婚後はまずもって無理でしょう。 幸せになりたいなら、この彼ではないと思う。 結婚って縁でも切らない限り、義実家もセットですから。 ユーザーID: 1100778497• レスします 彼は、この先何かあってもずっと 彼のお母さんの味方をすると思いますよ。 それに、結婚前なのにこれだけ干渉してきているのなら、 結婚後は「嫁は嫁ぎ先に従うべき」とか言って もっともっと干渉してきますよ。 それこそ、彼のお母さん 「子どもの名前は、私が決める!」 「お宮参りの場所は、ここじゃなきゃダメ!」 「七五三の衣装は、私が決める!」 「二人目はまだなの?」 とかことあるごとに言いそうです。 ご両親の勘は当たっていると思います。 また最初に感じた違和感って、当たります。 >婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子です。 私なら、コレだけで100年の恋も冷めます。 ユーザーID: 6181272876• 結婚して離婚という手もある。 >婚約者の母と私がまたぶつかるようなことがあったら、 >あなたが盾になってねということは約束してくれ、 >彼自身も口出しさせないとは言っています。 >しかし、彼の母親が色々知りたがることだけは >「結婚前に必要」と言って聞かないんですよね。 ということは、 彼が盾になってくれるのは、 (1)婚約者母とトピ主がぶつかる かつ (2)彼が不適切と考える の2つが揃ったときに限られそうですね。 常にトピ主の盾になってくれるのではなさそうです。 あいまいな言葉で何となく納得するのは後悔の元です。 具体的なケースをあげて具体的な対処を話し合って、 価値観をすり合わせるのです。 ユーザーID: 9205144512• 断固新築に抵抗する、結婚話を進めない 私もローザさんの書かれれているように、 これはいつ分かれるかの問題でしかないと思います。 一事が万事です。 彼は思い違いをしていますが、 防ぐべきは自分の親と婚約者がぶつかることではなく、 自分の親が自分達夫婦の問題に介入してくることです。 これは実はトピ主も同じことですよ。 結婚前の段階とは言え、結婚後についての話なんですから トピ主たち将来の夫婦としての意見がまず必要なんですよ。 それがなく互いに親の介入を許していることがそもそもおかしいのです。 親は当然意見は言ってきます。 でもそれは実子である自分が聴けば良いことです。 自分達夫婦の代表者として自分が窓口になるということです。 しかし多くの男女が理解していないのは 自分は娘や息子として親の意見を聞いてしまうことです。 「お母さんがこう言っていた」と伝書鳩してしまう人がこのタイプです。 本来は、夫婦の代表者としての立場であることから、 まずは夫婦の意見を伝え交渉してきているはずなんです。 取り入れるべき案だと思えば、それは親の意見ではなく 自分の意見に落とし込んだ上で夫婦の話し合いをすれば良いんです。 そして自分の親と配偶者がぶつからないことを目的とする人にとっては、 「配偶者が受け入れること 折れること)」が解決法の1つになってしまうんです。 親の感覚と近い自分にとっては、寧ろ最も自然な良い解決法です。 彼は結婚後の盾を約束している様ですが、 親の介入そのものではなく あくまで義母とトピ主が直接ぶつかることがあり、 彼が彼の感覚でトピ主に同意できれば、です。 そうでなければ今の様に取り合いませんよ。 夫婦の問題を夫婦間で協議して統一意見を出せない以上、 遅かれ早かれ決別しますよ。 親の介入を防ぐ気が無い彼も、 賃貸の件など親の介入を呼び込んでいる自覚がないトピ主も どちらもまだ子供の立場です。 ユーザーID: 8160431370• ダメだねー トピ主さんのレス読みましたが・・・ 残念ながら、その彼はなしですね。 >結婚後婚約者の母親が我が家の家計に口を出してくるようなことがあったらしっかり対応してほしい、婚約者の母と私がまたぶつかるようなことがあったら、あなたが盾になってねということは約束してくれ、彼自身も口出しさせないとは言っています。 悪いけど、こんな約束絶対に絶対に120%反故ですね。 それどころか、あなたの婚約者は「そんな約束した覚えない。 」と言います。 「今」母親の暴走を止められないどころか、母親の行為は正しいとさえ思っている人が、一体どういう理由で結婚した途端に母親に反対するの? トピ主さんは婚約破棄なんて体裁が悪いし・・・・彼のことは好きだし・・・なんて理由で見る目が「完全に」曇ってしまっているんですよ。 アラフィフの私には、その彼が「完全な嘘つき」「その場しのぎ」であることが火を見るよりも明らかに見えます。 他にいくらでもマシな人いるよ。 なんで、今新築の家建てないといけないのよ? 子供の数が決まってからでも遅くないし・・・もし、子供が出来なかったら、例え男性不妊でもきっとトピ主だけが責められるよね。 それこそプライバシーなんて全くなくて、その母親に無理矢理病院行かされたりして・・・いや、その母親はどうでもいいんだ。 その彼、駄目だね。 何回も言うけど、他にいくらでもマシな人いるよ。 ユーザーID: 7998963561• 間違いなく苦労する あなたはそんな彼氏で良いのですか? 明らかに非常識なことをして、相手の親を怒らせているのに >婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子です。 こんな人で大丈夫ですか? 婚約中ですらこんな感じの彼母なら、この先もっとズカズカ踏み込んできます。 >これから家族になるのだから気になることは何でも知っておきたいそう。 これも大体おかしいでしょ。 家族になりませんよ。 親族にはなりますけど。 家族はあなたと彼氏が作るんです。 彼も相当おかしな男だと思います。 普通は婚約者やその家族が嫌がることをしたら、 「そういうことは嫌がるから、やめてくれ」って母親に言うでしょ? つまり、彼の意見も彼母とイコールなんでしょうよ。 一緒になったら、盾になってくれるどころか連合軍であなたやあなたの家族のことを責めるようになると思います。 間違いなく。 逃げるが勝ちだと思います。 ユーザーID: 7343914943• どっちもどっち? 自分のトピとレスを見直してみてはいかがでしょうか? 確かに彼の母親はやり過ぎですし、非常識ですよね。 新居を勝手に探すとかトピさんの経済状況を調べるとか最悪です。 でもトピさんのご両親も家の事で口を出すとか、干渉し過ぎですよね。 話し合うのも解決するのも2人の問題なのに双方の親が口出しするなんてこの結婚、2人とも苦労すると思いますよ。 まず、トピさんと婚約者の価値観が違います。 そして、彼の実家とトピさんの実家の価値観も違います。 双方の親はただ子供の事を思っているだけなんでしょうが、何かあるごとに両方の親が自分達のやり方や考えを押し付けてくるので、トピさんは毎回色々手も口も出す彼の母親にイライラするでしょうし、何かあれば呼び出し自分達の考えを押し付けてくる妻の両親に彼も疲れてしまうと思います。 一度保留にした方が良いと思います。 結婚は一生の問題です。 ただ好きなだけは乗り越えられません。 彼は彼なりに妥協してますよね? でも、トピさんは彼が母親を庇うこと、彼がトピさんの母親が正しいと思わない事を納得できません。 この手の問題に正解はありませんから、お互いに歩み寄らなければうまくはいきません。 自分と違う部分を全部否定するのではなく、理解する努力も必要なんです。 でも、トピさんにはそれができないので、彼の親のことだけでなく何かと彼と衝突し、全面的に同意しない彼にイライラすると思います。 ユーザーID: 1796116010• お別れです う〜ん、お互いの母親の件については微妙だなって思いますが 新居についてはちょっと彼も勇み足かなって思います。 家は大きな買い物ですし、そんな現状で無理して決めなくてもって思うし 買ってしまったら後戻りができません。 立地条件的にもやっぱりダメだから売って買い直そうってものじゃないんでしょ? そもそも実家の裏地に家を建てようって人が自分の母親の干渉を振りきれると思わないし、 今後、トピ主さんがなにか不満を訴えても「俺はそうは思わない。 騒ぐ君が変」 って味方になってくれないんじゃないかなぁ。 彼が口出しさせない、と約束してくれたのはあくまで「彼もおかしいと思う事」 に関してじゃないでしょうか。 今回みたいに彼が疑問に思わない事では盾にはなってくれなそう。 急いで入籍せず少し延期されてはいかがでしょうか。 結婚前に半年位同棲してみるのもいいかもしれませんよ。 ユーザーID: 2084187846• 魔法の呪文 この母親にして彼氏あり この彼氏にして母親あり この関係は婚約をする以前から育まれたものですから、 結婚して彼氏さんが一家の主になっても義母の支配下から 逃れることはないと思ってください。 表向きはトピ主さんの気持ちもわかるようにしていますが、 義母が「こうじゃ、ないかしら」と意見を言うとそちらに流れます。 ま、言ってみれば彼氏さんと義母が結婚するような感じですね。 義母が亡くなるまでこの親子関係は続くと思った方がいいです。 気が付いた今、彼氏さんと義母の関係がこのままでも、 トピ主さんが蚊帳の外でもやっていけるのなら結婚してください。 結婚前はお互いに舞い上がってウキウキな時に、 価値観の違いに躓くようでは先が思いやられます。 籍を入れる前に、 自分の将来がハッピーかどうか今一度考えてみましょう。 ユーザーID: 5466361849• 結婚してる図がうかばない あなたが私の娘だったら、一言: 「舅姑との関係で苦労するかもしれないけど、それでもいいなら結婚しなさい」 というと思います。 あなたの覚悟を試す、とでもいいましょうか。 このトピはそもそもアナタの彼に対する不満にかんしてのものなので、彼の良いところは書かれていませんよね。 だから小町では反対派が多い。 でも主さん、彼は大好きなんでしょう?気が合うんですね。 世の中何事も100%カンペキ!なんて事はないと思うんです。 何を取って何をあきらめるか。 その選択も同じ状況下でもあなたが人生のどの局面にいるかで変わってきますよね。 彼が大好きだから姑は気になるけど結婚するか、姑にイヤな予感がするから結婚を延ばすかあきらめるか、あなたにとって大切なのは何なのかよく考えて。 とは言いつつ、私個人としては、その姑にガマンはできるかもしれませんが、彼女の家(つまり彼実家)の裏に住むのはイヤですけどね(苦笑)。 それとあなたの貯金の額を聞く母親、それを不思議に思わない息子というのも、ちょっと、、、まあ犯罪ではないし「そんな事する人いるんだ!」とオドロク程度ですが。 ユーザーID: 1872943034• 止めておいた方がいいです 私なら絶対結婚しないです。 最初から異常なレベルでの過干渉恐ろしすぎる。 子供ができたらもう最悪ですよ、赤ちゃん寝不足な状態で見ながら、知りたいの知りたいので毎日突撃、いらぬ世話やかれて、トピ主旦那さんがうちの母さんは本当に頼りになる!とか言うの目に見えてますよ。 トピ主さんのお母さんが過干渉というのは私は違うと思いますよ。 そもそも貯金額を相手のお母さんに聞くとか非常識すぎるし、主さんのお母さんが反対するのも当然ですよ。 聞かれなかったらそこまで言ってないと思います。 貯金額くらいでなに?と思う人も世の中にはいると思いますが問題はトピ主さんが聞かれて許せるか許せないかですよ。 ユーザーID: 7542792817• もし、「婚約者は次女、僕が一人っ子にも関わらず自分たちのすぐ近くに住まわそうとして」 だったら? 私でも我が家の次男が婚約者が一人っ子だからといって、彼女の実家近くに住む、と 聞いたら反対するけどね。 子供ができて働き始めるから 保育園の送迎の為に実家近くに引っ越したい、ならわかるけど、 婚約者が何言ってんの、です。 誰だって、男女、息子と娘、関係なく1人くらいは自分の家の近くに いてくれたらな、と思うんです。 一人っ子だから、自分の実家近くに住むのが当たり前って、考えは 息子でも娘でもおかしいわ。 結婚に向いてないと思う。 トピ主さんが。 このようなお嫁さんはいらないって。 マザコンだの子離れできてないだの、 言われるのは男の親だけなのよね。 ユーザーID: 4476531165• 彼の母が色々知りたがるのは当たり前 >結婚後婚約者の母親が我が家の家計に口を出してくるようなことがあったら・・・・彼自身も口出しさせないとは言っています。 だったら、結婚前に、その新築計画、取り敢えず『彼に』中止して貰いましょうや。 口先だけではなんとでも言えます。 いくらその場所に将来建てるににしろ、いつ、どんな家にするかはトピ主夫婦が決める事です。 彼が『言うだけ』ではなく、どうやって対応するか、どうやって親の干渉を避けるか、『言葉ではなく』対処法をとっくりと見せてもらいましょう。 ! 彼が母親の勇み足を、今、止められないようでは、結婚後も同じ事が起きます、断言します。 入籍も、彼が『親の干渉を防げるかどうか』お手並み拝見するまで、延期すべきですね。 ユーザーID: 1834500586• ずっと息子のまま 彼は結婚しても、ずっと息子のままでしょう。 だって、楽だから。 面倒は事は全部母親任せ。 トピ主さんの立場も理解せずに、トピ主さんも自分と同じ立場(義母の娘)になればいいと思っていると思います。 自分の守るべき家族はトピ主さん、という認識はなく、ボクもトピ主さんも一緒にママンと同じ家族になるよ!って意識だと思います。 家を建てたら迷わず合い鍵を母親に渡すでしょう。 こういう人は一生息子のままです。 母親が望む事を叶える為に生きて行きます。 そして、それをいい事だと思っています。 トピ主さんの犠牲のうえに成り立つ関係という所までは想像力が及びません。 トピ主さんも自分と同じ様に考えてるだろうと思っているからです。 自立した大人と結婚して欲しいです。 夫になり、父親になれる男と結婚した方が幸せだと思います。 ユーザーID: 9736518095• 破談について まだ踏み切れずにいるとのことですが、それでも、一度白紙にすることをお勧めします。 結婚して25年経ちますが、同様の婚家にどれだけ悩まされ、現在のように距離をとるのにどれほどの労力を費やしたことか…。 悪いことは言いません。 気持ちが落ち着いた状況で、実のお母さまの見解をもう一度良くうかがって、相談なさってください。 私も、夫のことを結婚前は「ご両親はあんな風なところをお持ちだけどこの人は違う」と思ってましたが、そんなことはあり得ないんです。 やっぱり、人は育てられたように育つもの。 私は娘に、「結婚を決める前に、必ず相手のご両親に何回も会わせてもらうこと。 どんな方に育てられどんな環境で育ったかを知ることで本質のところが見える。 相手のことを少しでも多く知ることは、人生のパートナーを決めるうえでとっても大事なこと」と伝えています。 今まで生きてきたよりも長くを共に生きるのですから。 ユーザーID: 3251298848• 息子は所有物な母親と親離れしてない息子 彼にとって家族は自分の親たちだけ。 親離れできていないから、あなたをかばうことはできません。 母親がすべてだから。 彼母も息子の生活をこれからも管理把握しておきたいタイプ。 結婚や住まいだけでこれだけ干渉してるので、これからも子供のこと、名づけ、子供の進路、すべてに干渉してきます。 これらのことが今後40年耐えられるなら、それ以上に彼のことが好きならば、このまま結婚してもよいと思いますけども、 あきらかにもめそうなお姑さんと、それに逆らうことを知らない旦那さんでは あなたが苦労するのが実母さんにはみえているから反対するんですね。 あなたが私の兄弟なら私も破談を勧めます。 真面目な人ほど向いていない案件です。 干渉をなんとも思わず、それを上手に利用でき甘えることができる人でないと その彼母とはお付き合いできないと思う。 彼家の裏はほんとうに無理です。 大変です。 じっくり考えたほうが良いです。 ユーザーID: 1782558925• 彼が親を捨てられないなら破談でいい まず、彼の母親が過干渉で非常識であることは誰もが感じることでしょう。 相手の親に娘さんの貯金額を聞くなんて驚きです。 まだ、あなた本人に聞く方がまし。 そして、一番厄介なのはそんな異常な母親をまともだと思い込んでいる彼です。 自分の親は子供の時からの環境であるので、なかなか異常であっても異常とは気づけないものかもしれませんね。 >婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子です。 これが問題です。 >自分の給料で満足のいく家を建てるにはここしかない そう親に洗脳されてしまってるのでしょうね。 >両親には干渉させない、いざとなったらすごく頼れる存在だからとなかなか譲歩してくれません。 干渉させないと言いながら、そんな非常識な親を頼れる存在だと言い切るのですから、もうこれは結婚してしまったら次々問題が勃発するのが目に見てます。 本当に自分の親が失礼なことをしたと思う男性なら、あなたにもあなたのお母さまにも謝罪するし、今後一切親に干渉されないように、離れたところに住むとか対応をすると思います。 それがない時点で、無理かなと思います。 ユーザーID: 3790190385• うーん。 その彼氏はなしです。 結婚したら掌を返すし、母親の言いなりだし、結婚してしまえばこちらのものだと思っていますよ。 その環境でその母親で、実家裏に家を建てたら、鍵は当たり前のように渡されるか、夫が勝手に合鍵を作って渡して、「何が悪いのかわからない」というでしょう。 姑に家探しをされ、出かけるたびに嫌味を言われ、子どもができなければ嫌味を言われ、結婚まえの貯金まで取り上げられて、トピ主さまは病気になるでしょう。 おそらく高確率で起こります。 婚約破棄は大変ですが、離婚はもっと大変です。 今ならば間に合います。 婚約破棄されるくらいならばと数年賃貸にしても、結果はもっとひどいことになります。 その彼氏さんとそのお母さまはセットです。 そして十中八九防波堤にはなりません。 私がトピ主さまの母ならば、反対します。 しっかり考えましょう!人生がかかっています。 ユーザーID: 4068075582• 破談にしなくてもいいけど、保留に! 特に、家は。 ダメだよ。 ここで妥協しちゃ。 『いざとなったら頼れる』= 『何かトラブルになったら頼る気満々』って事です。 主さん、夫婦喧嘩のたびにおそらく針のむしろ状態になりますよ。 お子さんができたら、 結婚前の口の挟み方の倍は 口も手も出してくると思います。 ほとんどの事で口を挟まないうちの母ですら、 孫が生まれるときは老婆心から 口を挟む回数が増えたぐらいです。 結婚前の嫁の貯金を知りたい人が、 孫が生まれるとなって黙っているわけがない。 しかも、彼がそれをさほどなんとも思ってないのが 最大の問題です。 >彼の両親や彼の頑固な思想に振り回されるのは辛いですね。 問題なのは 『自分の両親の問題行動に気がついてない精神的に自立できていない 彼自身』 彼の親がどんなであっても 彼がしっかりしてて、 『過干渉気味』と自覚し 『だから物理的距離はあったほうがよい』 と思えないのが問題。 (主さんのお母さんは感情的かもしれないけど、 これらを本能的に理解している) 問題は『彼の親』じゃない。 『彼自身』なんです。 そこを履き違えると、相手を変えてもまた 苦労しますよ。 彼がしっかりしなければ、 主さんは苦労しますよ。 口約束ではいけません。 ちゃんと譲れない事は 紙に書いて、話し合って、 証拠を残しましょう。 私が主さんならば、 『両家から車で20分程度離れたところに住む』 (近すぎるとろくな事ないです) 『お金・子供など生活について干渉させない』 『勝手に相手の親に連絡しない』 (揉める原因になるので、それぞれ我が子を経由すべき) 『家を建てるのはまだ先』 などは譲りません。 それがダメなら破断でいいとすら思いますよ。 ユーザーID: 5868001047• これはきびしい・・・。 結婚前なのにずいぶんお疲れのようですね。 彼の事が大好き、との事ですが、ちょっと想像してみて下さい。 その彼と結婚したら、トピ主さんは一生へとへとに疲れた状態の日々を死ぬまで送る事となります。 そして子供が産まれたら、彼母の過干渉は更に激化するでしょう。 子育ての事から進学する学校や習い事、とこと細かに口出し手出しをしてきます。 彼と結婚したら、一時とも心安らぐ事はないと思います。 惚れたはれただけでは生活はできないのです。 結婚は生活ですよ。 今の疲弊しきった状態が今後死ぬまで続く、と想像してみて、それでも尚彼と結婚したいのならチャレンジなさったらよいでしょう。 ただ、トピ主さんの親御さんが大変お気の毒かと思います。 ユーザーID: 4641068344• 親はあんまり関係ない まず、あなたの彼氏の態度はどうなのかしら。 実家の裏って。 あなたの提案に耳を傾ける余地がない。 俺が盾になる? とても信用できない。 あなたも働くんですよね? なら、どういう所に家を構えるかは大事な話。 結婚前の貯金額まで詮索するお姑さんが 結婚後の生活に干渉しないはずがないじゃありませんか。 何かあった時の為にと合鍵を持ち、 いない間にあれこれ立ち回る姿が目に浮かびます。 それを、好意でやってくれているのに何がダメなの? そう言っている彼氏も想像できる。 先日結婚式を控えた私の姪もお姑さんになる方から お色直しのドレスは勿体ないから要らないわよと言われていました。 そのために貯金しましたからと言っても 結婚したら家庭の貯金になるでしょ。 将来の為に貯めておかないと勿体ないわだと。 婚前の貯金は家庭のお金ではありません。 幸い姪の彼氏はそういう姑の意見を突っぱねましたので ギリギリセーフですが あなたの彼はどうでしょう? 独立した家庭を築くという観点がそもそも違うんだと思います。 あなたの意見も聞かずに自分の意見で突っ走るようじゃ この先あなたを守ってくれるんでしょうか? 家を親が勝手に決めてしまうってどうなんでしょう? 暮らすのはあなたたちでしょう? 通勤で怖い思いをして暮らす家を 平気で決めてしまおうとする彼氏どうなんですか? あなたの安全より、お金や親の意見重視の人に あなたを守っていけるんでしょうかね。 自分の親の意見は軽く見ない方がいいと思いますよ。 その親御さんにあなたは育てられたんですから。 親の違和感はあなたの違和感にきっとつながってくると思います。 ユーザーID: 4720177331• ちょっと違うかな >彼自身のことは大好きなのに彼の両親や彼の頑固な思想に振り回される 今時の考えなら、『彼と結婚するのであって彼の家と結婚するんじゃない』って所 かも知れませんが、正直申し上げて、彼の家族もひっくるめての結婚だと思った方 が良いですよ。 特に、このようなお母様が居られるなら、とぴ主さんが諦めるか彼 が母親の事を理解するかでしかないのです。 >色々知りたがることだけは「結婚前に必要」 これは彼母の考えですよね…でもね、そもそも、そのような考えの母親にずっと育て られているのだから、それが『普通』だと思うのですよ。 でもね、色々、お互いに話し合ったり、二人の生活を送るうちに、母親の感覚が違う ものだと思う事もありますが…彼の場合は難しいんじゃないかと思います。 >後々家を建てるつもりなのに賃貸を借りるのは無駄 とぴ主さん…結局、彼は他の地に家を建てるつもりはない…って事じゃないですか? 他も色々見て考える気持ちが一部でもあるなら、賃貸は無駄ではないですから。 今、慌てて『そこ』に建てる方が無駄かもしれない事に考えが及ばないって事は、家 を建てるなら、その土地以外の選択肢は彼には無いって事じゃないのかな? >彼自身のことは大好き 色々ひっくるめて、それでも彼が大好きで着いていきたいですか?? ユーザーID: 8597346732• だから、貯金額なのか >しかし、彼の母親が勝手に話を進めてきた場所は彼の実家の裏なんです。 >そこに新築を建てようとしています。 息子とトピ主さんに土地を買わせようとしている訳ね。 仮に、土地は息子でも、家の頭金として、トピ主さんが幾ら出せるか知りたかったんだ。 分かりやすい人達ですね(苦笑) お金を出さないけど、間取りとかは口出しするでしょうね。 トピ主さんが「干渉されている」と不満を訴えても、「え?俺もそう思うから、口出しとは思わないよ」とケロリと答えるでしょう。 好きな人と結婚したいのは基本だと思いますけど、相手が悪いです。 悪過ぎると言った方が良いかな。 家庭によって差は有りますが、長男を大事にしてきた親の下では、次男は親に構って貰えると嬉しくて無理難題を言われた方が「大事にされた」と勘違いします。 しつこくされた方が「大事にされている」と嬉しいのです。 (次男が、末っ子気質で、「末っ子天下」のケースも有りますけど) ユーザーID: 4543022855• 取りあえずは保留、一択 えっとね、「無駄だと言って聞きません」では婚約者が仕事をしていないのです。 それでも聞かせるのが「彼自身が口出しさせない」ってことです。 「結婚前に必要と言って聞かないんです」ではダメってこと。 だから現在婚約者が機能していないのなら、この先も機能しません。 これで結婚後きっぱり収まるなんて考えられないですからね。 当方も親も親戚も口うるさいタイプ。 でもさせないと決めたら絶対に口出しさせません。 親に何かをさせたいなら言う事を聞かないというのは致命的ですが 向こうの要求を跳ね除けるのは「要らない」一言で終わりです。 最悪向こうが勝手に契約した書類にサインをしなければいい。 「絶対に要らない」「勝手にしても僕は知らない」「止めてくれ」で その後無視するか席を立てばいいのにそうしない彼の甘さがダメ。 ユーザーID: 5800425329• 入籍は慎重に!! まだ入籍前なんでしょ。 一旦保留にするなら今ですよ。 貴女の書き込みを読んで客観的に察すると、このまま入籍しても、彼母は今の感じのまま介入しまくり、彼はそれを阻止すべく上手く立ち回らず…という展開になるに違いないと思います。 貴女は今と同様のストレスを抱き続けることでしょう。 入籍して、もう無理!となると、別れるのも大変パワーがいるでしょうし、バツイチになってしまいます。 一旦保留にするほうがよろしいかと。 貴女と彼がお互いをベストパートナーと思うなら、付き合い続け、様子を見ながら、結婚して大丈夫かどうかよく検討されてはと思います。 ユーザーID: 4268722553• 先を考えると破断一択かなぁ やっと結婚できそうなのに、破断にできないお気持ちよく分かります! 私は焦って焦ってようやく結婚できたので。。。 でもトピ主さんの場合、長い目を見て破断一択だと思いました。 彼のお母さん変すぎる。 貯金額を聞くなんて大変失礼ですよ。 しかも相手の親にって、、、。 礼儀も常識もなくこれがまだ遠方だったらマシかもしれませんが、家の裏に住むのはありえない。 ものすごく干渉してくるでしょうね。 いくらの物を買ったとか、今月の水道光熱費とかチェックされそー。 おバカな彼が答えるか、彼のお母さんがポストとか覗き見しそうですね。 もうね、本当に絶対やめた方がいいです。 そんな結婚しない方が幸せになれます!! ユーザーID: 2672673343• 25日 10:09『ニンニク醤油』様の御意見に賛成です。 彼のことが好きで、別れたくないのですね。 だったら余計、結婚話を一旦白紙に戻しましょう。 私は、トピ主さんとトピ主さんのご両親を全面的に支持することはできません。 彼の母親が非常識なのは言うまでもありませんが「うちの息子をマスオさん化させてたまるか」という強い気持がそういう過激な行動に繋がっているようにも思います。 トピ主さんも、トピ内に「うちの親が彼にそう言った」と書かれており、まだ若くて、結婚費用も親からの援助で親の発言権が強く、それに、おそらくお二人とも、地方在住の方のようですね。 「自分の親が正しくて相手の親が非常識(実際そうなのですが)」と決めつけて、彼もその考えに従わせようとしても、どんな非常識な親でも、そういうものだと20年以上信じて疑わずに育ってきた人が、いきなり考えを変えるのは難しいと思います。 そして、彼を変えようとすればするほど(トピ主と相談して決めたことを彼の口から親に言わせる等)、彼の母親はもっとひどい介入をしてくることは容易に想像できます。 彼自身、「長男信仰」の信者の気配もします。 今、おいくつか知りませんが、結婚話は一旦白紙にしましょう。 そうすれば家の話も無くなります。 二人が30歳を超えたら、双方の親も「まだ反対すればうちの子は一生結婚できないのでは?」「一度別れてもそこまで思い合っていたのか」と思って、少しは譲歩するかもしれません。 その時までに、彼もトピ主さんも、親の援助が不要になるほと結婚資金を貯め、彼をどんどん「親元から独立する実感」を持ってもらえるように上手に育てていき、トピ主さんも彼親に伝わるように「一人娘だからと自分の親の方を優先するつもりはない」ことをアピールしていきましょう。 ユーザーID: 4871736611• 絶対にダメなパターンですけど 貯金額について聞いて来た理由が、「浪費家じゃないか知りたかっただけ」だそうですが、文面から見てそうは捉えられませんってのもおかしいですよ。 浪費家を疑われていることがすでにダメ。 どう思っていたとしても、それを行動にうつすところが無理。 それを母親に聞くところが非常識にもほどがある。 それをおかしいと思わない彼。 母親同士の問題なので当事者で解決すればと思う彼。 そんな彼が、盾になることを約束してくれ、彼自身も口出しさせないと言いながら、 自分の給料で満足のいく家を建てるにはここしかないと実家の裏に家を建てようとしている。 でも、両親には干渉させない、いざとなったらすごく頼れる存在だからって、彼が何を言っているのかわかりません。 一番ダメなやつですよね。 本当に頼れる存在ならば、母親が彼女および彼女の母に失礼なことをした時点で、自分が謝罪し母親にも謝罪させます。 謝罪しないような母親ならば、近くに住もうとは決して思いません。 収入は関係ないですね。 言い訳であり彼女よりも家や生活を大事にしていることがわかります。 おそらく実家を大切にされているのでしょう。 実家の裏で生活する自分を大事にされているのでしょう。 彼は頑固ではありませんよ。 あなた自身がわかっているはずなのに、好きだからと現実を見ようとしていないだけです。 彼の母親にも問題がありますが、それ以上に彼に問題ありです。 ユーザーID: 5077456039• 悩む必要があるのか 破談一択! トビ主さんは、恋愛結婚には向いてないと思う。 恋愛結婚は、親が後から登場するからね、こういうことになる。 そもそも、自分たちが正しくて、彼親が間違っているわけではないのよ。 彼らには、彼らなりの家族の歴史があり、そういう価値観で生きてきただけのこと。 大事なのは、こちらの気持ちだけでなく、向こうの気持ちもわかってあげること。 「家族になるんだから、貯金額教えて欲しい」 まあ、後から借金があったなんてこと無いようにしたいのでしょう あからさまだけど、まあ、その気持ちはわかる 「家の裏に新居を建てろ」 その方が費用も安く済むのでしょう。 お金は無限じゃないですからね、節約は大事。 あと、私も息子がいるからわかるんだけど、いくら次男だからって、大事な息子を婿にやるつもりはないのよ。 そこらへんを心配しているんでしょう。 一人娘と結婚させたくないって親は結構います。 とにかく、いろいろ心配なのでしょう 貯金額、アバウトに教えてあげて、安心させるぐらいできない? あと、彼親のことも、自分の親と同じように大切に思ってるぐらい言えないかな? なんか、言葉を額面どおりに受け取っちゃって、ガチンコ勝負しかできないようですね。 世の中、価値観も条件もピッタリ!って人はそんなにいっぱいいないよ。 うまく折り合いをつけられる賢さが必要だと思う。 ユーザーID: 3759920059• 婚約者の態度は「ワザと」だよん 〉的外れな回答 〉約束してくれ も「入籍してしまえばこっちのもの」と思っているから。 それ元に考えれば彼の行動は全部納得出来るでしょう。 ちがいますか? だって、トピ主がこれだけ反発して説得しようとしていたら、普通自分の友人等に話したり相談したりしませんか? その様子全く無いですよね。 〉彼の母親が色々知りたがることだけは「結婚前に必要」と言って聞かないんです って、彼も同じ意見だからです。 譲歩する気なんて全然ありませんよ。 第3者から見るとですが、 トピ主さんが今まで聞いている彼の貯金やお金の使い方も本当ではないように思えます。 婚約者の母が通帳を握っているとか、高額の仕送りをしているとかなんてことはありませんかね。 トピ主の収入からの金も計算に入れようとしている感じがプンプンしてます。 そのための実家裏計画では? 婚約者は次男ということですが、長男夫婦とは会いましたか? 彼の親との関係はどうでしたか? まず、彼に兄夫婦の事をいろいろ質問してみて判断材料に加えてはどうですか? ユーザーID: 5361823744• 過干渉の彼母は、要注意。 彼の父親は、母親と同じ考えの人? 1度、彼と彼父と貴女とで、彼母のしていることや 考えていることについて話し合いをされてはどうですか? 彼母から来たメールもプリントにして、 彼と彼父に読ませてはどう? 失礼にならないか、よく読んでもらっては? 彼父が、自分の妻のしていることに激怒してくれたら 味方になって、彼にも話をつけてくれるけど。 彼母のすることに怒れないようなガッカリな人だと、 結婚しても彼母に振り回されて 上手くいかないと思う。 自分がして欲しくないことを紙に書き出し、 例、貯蓄を聞くなど失礼なこと。 彼の家の裏には家は建てない。 近居で別居。 長男だから同居とか敷地内とか、法律にはないこと。 婚約したのだから、今後このような誰が聞いても おかしなことや過干渉は辞めて欲しい。 というようなことを彼に話す。 理解出来ないなら、彼母から不快に思ったことを 自分の母親にお願いして、貴方に同じようにやってもらうけどと伝える。 家については、貴女の実家近くに建てる方向の話をしても 全然いいんだよね、貴方の家の貯蓄を彼の父親に聞いてみるけど、 それもおかしいことじゃないんだよね。 みたいに、自分がされて嫌ではないのか、実際やってみてもいいよねという 話だよねと。 理解出来ないなら、同じ目に遭わせてやりましょう。 彼母は、かなりの毒になる母親なので、過干渉とか電話攻撃、メール攻撃、 家までアポなし突撃、孫が出来たら毎日来るとか、嫁にきつい言葉を言いそう。 毎回、彼母との会話は録音しておいて、彼に聞かせた方がいいと思う。 彼が本気で盾にならないと、大変そう。 誓約書に彼のサインと拇印を押してもらっては? ユーザーID: 3844572683• 今なら引き返せる タイトルの通りです。 後から振り返ると、自分の親や、年長者の意見ってどうしてこうも的を得ていることが多いのでしょう。 結婚に関しては、本当に聞いといて正解ですよ。 主さんのお母さんだって、娘に幸せになってほしいと誰よりも願っているから破談を勧めるのでしょう。 私事なんですが、昔、お見合いをしたとき、お相手のことをうちの親が止めておいたほうがいい。。 と言いまして。 私はそうかな?そんなに悪くないのにな。 と思ったのですが、やはり後からいろいろありまして・・。 年長者は侮れません! で、まとまるときはスンナリ決まってみんなが幸せです。 どう考えても、その彼氏はダメそうだし、次を探すのでいいのでは? ユーザーID: 4096957609• とりあえず。 追加書き込みもみました。 家の問題は両家とも車で15分程度なら何処でもいいじゃないですか。 現状すら守ってくれないのに これから守ってくれると思いますか? 破談一択。 綺麗さっぱり別れた方がいいですよ。 超高確率でどっちみち結婚した所で トピ主さんがずっと余計な苦労をすると思います。 やっぱり実両親が猛反対な時点で結婚というのはないのです。 結婚は好きなだけではダメなのです。 ましてや旦那実家の裏とかありえませんよ。 ここで妥協しても数年後離婚してると思いますから ここで撤退した方がいいのです。 ユーザーID: 7489689793• 結婚前に気付いて正解 >敷地は別でも、隣に家を建てるということは、二世帯住宅とほぼ変わりません。 何時に家に帰ってきた、留守にしてる、洗濯物をいつ干した取り込んだ、新しい服ねなど、ずーっとチェックされそうで私なら離れたところで賃貸一択です。 初孫フィーバーも侮れません。 ご自身を守れるのは、あなたご自身です。 私の場合も、敷地内に住む事(ここまでは地域的事情で私も渋々ながら合意)で夫や夫親は私を完全に取り込めたと思っていたようですが、私は 「対外的(親類や近所)には必要な付き合いをし、状況に応じて夫や夫親を立てる代わりに、家庭内の事は別居並に好きにやらせてもらう」 の主張を貫き、夫とは罵り合いの大喧嘩を繰り返す毎日でした。 夫は「妻は自分に惚れきっているので嫌われるのが怖く、泣く泣くでも従うだろう」と思っていたらしいですけど、容赦なく「気に入らないなら出てけ。 実家は隣なんだから生活に影響ないだろう」と母屋にたたき出しました。 新築での一人暮らしは快適でしたよ。 3日後に、姑の作ったおかずでお腹を下して戻ってきましたけどね。 まあこんな鬼嫁しか嫁の来てがなかったのだから仕方ないです。 私の事を近所に愚痴ったところで、「自分で家を建てて隣に住んでくれるだけでもありがたい嫁。 普通は来てくれない。 来ても逃げる。 家の中で少々キツいくらい辛抱しろ」と言われるそうです。 今は過干渉な姑が入所して距離ができた事で、揉め事も激減し、平和です。 ユーザーID: 0487539802• 決断するのは、あなた。 彼と彼母は、恐らくグルです 彼は貴女の味方どころか完全に敵側 彼母側 の人間。 大体ね、結婚前から彼に守ってもらえない人が 結婚後に彼母から守ってもらえるワケがないでしょう 笑 結婚前に浮気しまくる男が、結婚した途端に一切 浮気しなくなる? そんなワケないでしょう?むしろ逆。 結婚したからこそ浮気しまくりだよ 籍入れちゃって子供でも作れば、もう浮気しても何しても 浮気サレる側は簡単には逃げられなくなるもの よく結婚したら変わってくれる!とか過度な期待する人いるけどさ〜 「結婚前ちゃらんぽらんな人間が、結婚したら変わってくれる」とか ただの己にとって都合のイイ幻想だからね! 彼母がしている事に、貴女もご家族も不快と苦痛を感じている それが分かってても母を諌めず、縁を切る事もしない 彼にとって、貴女はその程度の存在。 どのみち今現在 二人には結婚するだけの絆が足りてない というか、結婚するほどの関係じゃないのでは? もし貴女の母親が、今回の彼母と同じ失礼な態度をそっくりそのまま 彼にしていたら 貴女なら彼に謝罪して、母と絶縁してでも彼と結婚しましたか? ここでYESと言えないくらいの覚悟と絆なら、そもそも 結婚なんてするべきじゃないんです つまり、彼も今現在そうしないのだから 彼は貴女と結婚する覚悟は足りてないし、結婚後もずっと その程度にしか貴女を大切に出来ないという事です 文面から読み取れたのは、貴女は彼と結婚したい気持ちが強く フィルターをかけてしまっているのではないか?という事 この件、貴女がご友人から相談されて客観的にみてたら多分 「結婚やめときな。 その一家はあまりにも非常識すぎるし、 絶縁してでも母親を諌めない彼も、そもそもの原因な彼母も異常だわ これで結婚して幸せになれると思うの? 結婚してしまったら逃げられないよ」 こうアドバイスしてたのでは? ユーザーID: 1771750153• 愛情はそのうち冷めるよ 結婚まで考えた彼ですから、今は好きだという気持ちで踏ん切りがつかないかもしれませんが、結婚は生活ですよ。 結婚したらハッピーエンドじゃないんです、待っているのは生活という現実。 母親から守ると言いながら、今現在まったく守る気配もなく、いい歳して母のいいなりな彼。 結婚したら、速攻で家の鍵を渡してそうですね。 トピ主のプライベートなんて、まるで無しになりますよ。 頑なに実家の裏に家を建てたがるのはそういう事です。 むしろ、毎日の食事も実家で食べようって言い出すと思います。 そうしたら家事が楽でしょ?妻を気遣う良い夫とか思ってそう。 この結婚は破談にすべきです。 誰が聞いてもそう言いますよ。 不幸が目に見えてますもん。 トピ主さんもしばらく彼から離れて、冷静になるべきです。 何でこんなマザコンが好きだったんだろう?って馬鹿らしくなりますから。 生活が始まればお互いに尊重し合える仲でない限り、愛情なんてすぐに冷めますから。 そうなったら地獄ですよ。 バツがつくだけ。 ユーザーID: 7638905854• 破断一択 貴方は不幸になりたいの? この結婚生活は苦労しますよ…と言うか既に気苦労が始まっているでしょう。 最高に気分が悪いでしょう?まだ結婚前だと言うのに…暗雲立ち込め雷まで鳴っている状態ですよ。 婚約者は彼の母親と考え方が一緒です。 今の状況は普通に常識のある男性ならば、非常識で図々しい母親の行動や言動に恥ずかしくなる筈です。 逆に言えば「婚家である彼の家の資産と預金額を知りたいから教えて欲しい。 大事な娘が嫁ぐのに不安だから知っておきたい」と貴方のご両親が相手方に言ったらどうなると思いますか? 貴方の婚約者は頼り甲斐も常識も無いダメな男性です。 結婚したらいずれ早い時期に愛情が失せる事でしょう。 私も貴方に言いたいです。 「そんなおかしな家族とは関わるのはやめておきなさい…結婚なんてとんでもない」 ユーザーID: 4531558316• どこに住んでも彼は母親に合鍵を渡す 結婚とは、家同士のつながりになります。 ましてや、子供などできてしまうと、〇〇家の嫁の扱いをされます。 私の夫の親も過干渉で、賃貸マンションにいたら、自分たちの家の真裏に土地を買って住むように進められ、 かと思えは、考えがかわり、マンションを買ったが良いと、徒歩数秒の分譲マンションを内覧を予約され、建前上は検討しているように装いましたが、私が干渉されることが嫌いな性格のため、住む家に関しては断固として別の離れたマンションを購入しました。 しかし購入手続きの際も、ローンを組む銀行はここにしろだの、怒りの電話や、やっぱりその契約は破棄しろだの口をだしてこられましたが、強行突破した為、関係はギクシャクしました。 ちょこさんのなんでも把握したい義理親の干渉ぶりをみていると、近くにすめば、友達が出入りしたらみられて、休んでいたらサボっているとおもわれたり、何時にでて、何時にもどる、あたらしく着ている服が、派手だの、お金使い、旅行なら家をみておくから合鍵をくれといいだすかもしれません。 ましては、自分の親も遊びに来づらいし、突然これつくったから、ドアあけて、はいってくるかもしれません。 子どもができて、預けられたり、共働きなら子どもが帰宅するときにばあちゃんちにかえれる利点があるかもしれませんが、どこまでちょこさんが、干渉に耐えられるかです。 私が嫌だったのは、長年の義理親の近所仲間ともご近所になり、何かいざこざがあれば、はなされたり、筒抜けになり居心地わるい町になる可能性もあります。 私の友人ですが、新婚で分譲マンション購入後に、地震があり、賃貸にしておけばと嘆いていました。 この温暖化による水害、また地理的な地震もどこで、いつあるかわからないご時世、一軒家には利点がありますが、必ずしも利点ばかりではないこともあります。 ちなみに干渉義理親とは、一切連絡を取っていません。 ユーザーID: 1538568427• 家を勝手に建てるだけでアウト案件 二人で家庭を築くのになんで片方の親が勝手に決めるのか? で、それを彼も止めらんないんでしょ? 破談にするか迷うレベルじゃないですよ。 された事全部記録して、破談。 誰に聞いたって彼側が変。 貯金額を当人同士で聞き合うなら良いけどなんで母が知る必要が?? 全く同じことやってみたらどうなるか試してみたら?と思ったけどホント時間の無駄物件です。 結婚してしまったら離婚は万倍時間と体力とメンタル消費します。 結婚自体をしたいという気持ちもわかるし次がいるのかと思ったりするでしょうが、しんどい結婚生活するより独身の方がぜっっっっっっったい幸せですし、ホントやめたほうがいいです。 ユーザーID: 0741044821• 今後も変わる事は無いです 主さんだって 結婚したら自分の親が敵になるなんて考えてないよね? 彼だって同じ。 しかも彼は自分の母親は頼りになる対象と捉えている。 それにはそれなりの実績があるんだよ。 今まで母親に言われてきた事が正しかったって実績があるから君に言われても母親を信じてる。 まぁ彼が幾つか知らないけれど、経済観念においても今まで母親の言う事は誤りが無かったと学習しているんだよ。 だから彼からしたら主さんこそが子離れせずにエキセントリックな主母を厄介に思っているかも。 もし結婚したいならば、一旦彼の意見に乗った上で反論したら? 彼の実家の裏の家とやらは確かに破格な値段なのかも。 だから飛びついたのかも。 でも 同じ破格の値段で もっと駅近の物件があれば彼も冷静になれるんじゃないかな? 探さなければ彼は一生 失敗したって思うかも。 まして あなたの親が多少でも援助するってなれば、飛び付かずとも保留レベルにはなるのでは? 結婚ってさ、違いが今までに染み付いた親の価値観を互いに拭い去って、互いに擦り合わせて自分達の価値観を築く過程なんだよ。 あなただって自分の親を絶対視してるよね? 本当に自分の母親が言った通りか分からないし、彼母の言動も実母バイヤスがあるし。 ただあちらから先制攻撃しただけで防衛本能かも知れないし。 まぁさ、本当に結婚したいなら、部外者の意見を一切交えずに論破したら? ユーザーID: 3040077732• 貯金額 将来の嫁の貯金額が気になるのは これから自分の家の裏に建てる息子の家に どれだけつぎ込めるか知りたいから。 二人の貯金を頭金にして、借入限度額いっぱいに オプションをつけたいんじゃないでしょうか? (破談でなければ)将来の義母さんに 家を建てるならどんなのがいいですかねーなんて話を振って 理想を聞き出したらとんでもないことも語りだすと思います。 当然、将来の義母さんの希望の家なので それに近いものを建てることができれば 入り浸りに来ると覚悟しておいた方がいいと思います。 結婚を決めるぐらい好きな相手でも、その後ろに アリエナイと思う人がいるとなると悩んで当然だと思います。 先走った姑です感を今、バリバリに出してくれてるんですから そこはちゃんと汲んでおかないと、後悔先に立たずですよ。 あと、結婚を目前にして相手をつなぎ留めたい人は 平気で嘘を言います。 問題なのは、その時は本気でそう思っているんです。 相手の希望を通すのが最善だとわかっているから、同意もするし 一回りくらいなら大きなことも言います。 でも結果は嘘になるんです。 解決じゃなくてつなぎ留めるのが目的だから。 ユーザーID: 2693581041• 口だけ男って気がするけどね 口だけ男って気がするけどね 主さんには申し訳ないけど 義実家の裏に家なんて建てたら、どれだけ干渉されるかわかりませんよ? 当然行き来できる様に、フェンスも建てないでしょうから 気がついたらいつも義母が入り込んでるって日常でしょうね 主実家も近い? 監視されているのに、実家なんて行きにくいでしょ お子さんでもできたら、連日入り浸られ休日にも主実家にもいけない未来が見えませんか? 干渉されないように守ってなんて、口先だけの約束なんて意味ありませんよ 実際、彼は彼母の行動を不審がってないでしょ? 彼にとって、彼母の行動は気にならないんです 何話しても的外れな回答しか戻ってこないんでしょ? 主さんと彼・彼母の思考と常識は異なっているので、主さんの言い分は通用してないんです 破談にできないのなら、我慢するしかないですね 30年は我慢する覚悟がないのなら、破談した方がいいんじゃない? 傷は早いほうが、治りは早いですよ ユーザーID: 8891290259• 親離れ、子離れのためのライン引き。 踏み越えてはいけないライン これはライン引きの問題だと思います。。 結婚する成人の男女は二人で話し合って 決めて行くべきです。 親からの介入なしに。 二つの考え方: (A)二人とその親の間には、ライン引きをすべきです。 (こちらがトピ主さんとそのお母さんの考え方) (B)親からの介入・口出しを容認する彼と彼母の考え。 (こちらが彼と彼のお母さんの考え方) (B)の考え方の欠点: ・二人の話し合い、決めた責任を尊重していない。 二人で築き上げる、という貴重な経験を取り上げてしまう。

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