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一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。 2人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。 「今日は雲一つない青空だ。 」「桜の花がさいたよ。 」「ツバメが巣を作ったんだ。 」 そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも2人は穏やかに過ごしていた。 ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。 自分でナースコールも出来ないようだ。 ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。 が、ボタンを押す手をとめた。 「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」 どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、 自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。 窓側のベッドの男はそのまま死亡した。 晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、 打ちっ放しのコンクリートの壁だった。 只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す。 このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、 ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。 」 数分後、 「ご協力ありがとうございました。 犬は無事線路の外に出ました。 ご協力ありがとうございました。 」 もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。 70 ID:yrjcr8wQO カチャーンとトーチャンに楽させてあげたい・・。 ( ,. - '. 、 ,. - ,. i / ,,.. \ i! / 人. \ ,\ '-"" ゛-' / /. ヽ ノ. 一人暮らしだった爺さんは子供好きで、 ちっちゃい頃の俺もよく遊んでもらってた。 ある時、爺さんの家で見た暴れん坊将軍(だったと思う)の1シーンで 老中と主役が「じい」「若」と呼び合うのを二人で真似して 俺「じい!今日も遊びに来たぞ。 」 爺「若、よくぞいらっしゃいました。 」 なんて呼び合って遊んでいた。 そんな関係は俺が他県の大学に進学するまで延々と続いていた。 卒業後に実家に戻ってきたらなんと「じい」が脳卒中やって 入院中だという。 さっそく見舞いに行ってみたら「じい」は たくさんの管に繋がれてベッドに横たわっていた。 看護士の話では外界からの刺激にはなんの反応も示さない状態だと言う。 俺は「じい」に呼びかけてみた。 「じい、俺だぞ。 覚えてるか?」 ダメもとのつもりだった。 ・・・が、次の瞬間、閉じられていた「じい」の目がカッと見開き そして今まで昏睡してたとは思えないようなハッキリとした声で喋った。 「若、ご立派になられましたな。 」 もう意識が戻ることはないと聞かされていた俺、 そしてソレを言った当の本人である看護士。 二人して悲鳴をあげるほどビックリした。 付き添いで来ていたオカンなどは腰を抜かしたほどである。 直ちに医師が呼ばれ「じい」の意識回復の検査が行われたが、 その頃には再び「じい」の目は閉じられていた。 そして結局、それっきり目覚めることのないまま半月後、 「じい」は永遠の眠りについてしまったのだった。 後に医師から聞かされた話なのだが、「じい」が脳に負った障害は重く、 そこから意識が回復した例は聞いたことがない、 というかまずあり得ないということであった。 だがあの場にいた俺は、オカンは、看護士は、 確かにその《あり得ない事態》を見た。 そして聞いたのだ。 「アンタに会うために目を覚ましたんだろうね。 」 とは腰を抜かしてたオカンの談である。 そして「じい」の残してくれた言葉に恥じぬようになろうと 心に誓ったものの 結局こんな時間から2chに入り浸ってるような、 天国の「じい」に申し訳ない俺なのであった。

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【2chコピペ】掃除と片付けは金運と恋愛運も運ぶ!?開運の根拠はやっぱり掃除!「遊び人の母」【運気アップ】

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32 ID:KcPIDaH3a. 5ch. 76 ID:P67zrRLi0. 12 ID:LbXjlwjk0. 77 ID:Syupa9iO0. 85 ID:kOSV7dMp0. 41 ID:Syupa9iO0. 58 ID:tMRvhqIo0. 04 ID:Syupa9iO0. 84 ID:c3ZWehAc0. 00 ID:Kb7JKf7W0. 79 ID:iTcjE5dC0. 67 ID:xkBuUstK0. 55 ID:tvdXtqqJ0. 名無しのコピペ• 2019年06月03日 11:10• 内閣府の外局でたとえば国民生活保健局または委員会でも作って児童、高齢者、障害者、就労要支援者などのソーシャルワークを直轄、統合して再編したらいい 家庭裁判所の令状を下に各家庭への介入、市町村窓口への強い権限、警察消防、病院やNPOとの連携で社会的孤立の解消、適正な支援、問題の解決を図る 本人の意思は大事だが、無職なら無職なりに自己完結する環境整備が必要だろうし、このドラクエ上級に関して言えば近隣トラブルと家庭内暴力が一義的解決課題だろ もう児童虐待だ孤独死だ介護殺人だなんだって、攻性の行政支援かけていかないと未然防止は不可能だろ 今後もブラックボックスから何が飛び出すか分かったもんじゃない.

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吉野家コピペ 昨日、近所の吉野家行ったんです。 吉野家。 そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。 で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、150円引き、とか書いてあるんです。 もうね、アホかと。 馬鹿かと。 お前らな、150円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。 150円だよ、150円。 なんか親子連れとかもいるし。 一家4人で吉野家か。 おめでてーな。 よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。 もう見てらんない。 お前らな、150円やるからその席空けろと。 吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。 Uの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、 刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。 女子供は、すっこんでろ。 で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。 そこでまたぶち切れですよ。 あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。 ボケが。 得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。 お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。 問い詰めたい。 小1時間問い詰めたい。 お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。 吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、 ねぎだく、これだね。 大盛りねぎだくギョク。 これが通の頼み方。 ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。 そん代わり肉が少なめ。 で、それに大盛りギョク(玉子)。 これ最強。 しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。 素人にはお薦め出来ない。 まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。 FLASH全盛期にゴノレゴで爆発的に広まった吉野家コピペ 「もうね、アホかと、馬鹿かと」 「これ最強」 「問いたい、問い詰めたい、小一時間問い詰めたい」 このリズムの良さ。 やっぱ文章は文法よりもテンポだよ 宇宙ヤバイ ヤバイ。 宇宙ヤバイ。 まじでヤバイよ、マジヤバイ。 宇宙ヤバイ。 まず広い。 もう広いなんてもんじゃない。 超広い。 広いとかっても 「東京ドーム20個ぶんくらい?」 とか、もう、そういうレベルじゃない。 何しろ無限。 スゲェ!なんか単位とか無いの。 何坪とか何㌶とかを超越してる。 無限だし超広い。 しかも膨張してるらしい。 ヤバイよ、膨張だよ。 だって普通は地球とか膨張しないじゃん。 だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。 トイレとか超遠いとか困るっしょ。 通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。 だから地球とか膨張しない。 話のわかるヤツだ。 けど宇宙はヤバイ。 そんなの気にしない。 膨張しまくり。 最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。 ヤバすぎ。 無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。 でも有限って事にすると 「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ?」 って事になるし、それは誰もわからない。 ヤバイ。 誰にも分からないなんて凄すぎる。 あと超寒い。 約1ケルビン。 ヤバイ。 寒すぎ。 バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。 それに超何も無い。 超ガラガラ。 それに超のんびり。 億年とか平気で出てくる。 億年て。 小学生でも言わねぇよ、最近。 なんつっても宇宙は馬力が凄い。 無限とか平気だし。 うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、 宇宙は全然平気。 無限を無限のまま扱ってる。 ヤバイ。 とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。 そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。 もっとがんばれ。 超がんばれ。 なんだかわからないけど宇宙ヤバイ。 一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。 俺が貧乏浪人生で、お前が月20万稼ぐフリーターだったとき、 おごってもらったのが白木屋だったな。 「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。 金が余ってしょーがねーから」 お前はそういって笑ってたっけな。 俺が大学出て入社して初任給22万だったとき、 お前は月30万稼ぐんだって胸を張っていたよな。 ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。 別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。 油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。 なあ、別に女が居る店でなくたっていい。 もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは? でも、今のお前を見ると、 お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、 俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。 お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。 お前が体壊したのも知ってたよ。 新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、 使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。 だけど、もういいだろ。 十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。 そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。 いろいろと刺さるんだよなあ… 就職氷河期の書き込みから十数年で現実になりつつあって笑えなくなってきた 邪気眼 中学の頃カッコいいと思って 怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて 「っぐわ!・・・くそ!・・・また暴れだしやがった・・・」 とか言いながら息をを荒げて 「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた クラスメイトに「何してんの?」と聞かれると 「っふ・・・・邪気眼(自分で作った設定で俺の持ってる第三の目)を持たぬ物にはわからんだろう・・・」 と言いながら人気の無いところに消えていく テスト中、静まり返った教室の中で 「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」 と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる 中学の頃の同級生に会うのが怖くてしょうがない 成人式なんて絶対に行けない 柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に 「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ!!」 とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしく その試合はノーコンテストで終了 毎日こんな感じだった 今現在は普通の大学生やってる 中学の受験の頃にはもう自分では何気なくやってたつもりのことが、 どれだけ痛いか感じ取ってやめたよ 幽々白書の飛影っぽいキャラになりきってた でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに 「邪気眼見せろよ!邪気眼!」とか言われても 「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で 「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして 「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ!!」と言って腕を思いっきり押さえてた そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った 授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、 昼休みに絡まれると悪夢だった 邪気眼の初出で良いのだっけ? 若い頃は自尊心が暴走して自分を特別な存在だとアピールしたいって欲求が高まるのは自然なこと。 不良アピール然り、お化粧しかり、それがちょっと黒歴史な方向に走っただけなので今の若い子も遠慮なく厨二病を発症させてほしい ルイズコピペ ルイズ!ルイズ!ルイズ!ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん!!! あぁああああ…ああ…あっあっー!あぁああああああ!!!ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ!!! あぁクンカクンカ!クンカクンカ!スーハースーハー!スーハースーハー!いい匂いだなぁ…くんくん んはぁっ!ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお!クンカクンカ!あぁあ!! 間違えた!モフモフしたいお!モフモフ!モフモフ!髪髪モフモフ!カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい!! 小説12巻のルイズたんかわいかったよぅ!!あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ!!ふぁぁあああんんっ!! アニメ2期放送されて良かったねルイズたん!あぁあああああ!かわいい!ルイズたん!かわいい!あっああぁああ! コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ!!!にゃああああああああん!!ぎゃああああああああ!! ぐあああああああああああ!!!コミックなんて現実じゃない!!!!あ…小説もアニメもよく考えたら… ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い?にゃあああああああああああああん!!うぁああああああああああ!! そんなぁああああああ!!いやぁぁぁあああああああああ!!はぁああああああん!!ハルケギニアぁああああ!! この!ちきしょー!やめてやる!!現実なんかやめ…て…え!?見…てる?表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる? 表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ!ルイズちゃんが僕を見てるぞ!挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ!! アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ!!!よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ! いやっほぉおおおおおおお!!!僕にはルイズちゃんがいる!!やったよケティ!!ひとりでできるもん!!! あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん!!いやぁあああああああああああああああ!!!! あっあんああっああんあアン様ぁあ!!シ、シエスター!!アンリエッタぁああああああ!!!タバサァぁあああ!! ううっうぅうう!!俺の想いよルイズへ届け!!ハルケギニアのルイズへ届け! 俺にはここまで愛を表現できる言葉も勇気もない。 玉ねぎage 母「おい、おまいら!!夕食ができますた。 見直すととにかく短い言葉で意思を伝えようとしてるのが特徴でしょうか。 拙者はオタクではござらんのでwww オウフwwwいわゆるストレートな質問キタコレですねwww おっとっとwww拙者『キタコレ』などとついネット用語がwww まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでwwwダン・シモンズの影響がですねwwww ドプフォwwwついマニアックな知識が出てしまいましたwwwいや失敬失敬www まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがwww 私みたいに一歩引いた見方をするとですねwwwポストエヴァのメタファーと 商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねwww 朝比奈みくるの文学性はですねwwww フォカヌポウwww拙者これではまるでオタクみたいwww 拙者はオタクではござらんのでwwwコポォ この破壊力ドゥフゥwww 拙者の腹筋がフォカヌポォwww やっぱりこれが一番卑怯コポォwww 敬礼!出た!敬礼出た! 今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。 なんか一人がデカイ声で「貴様は~~~!!だから2ちゃんねるで馬鹿に されるというのだ~~~!!この~~~!」 ともう片方の首を絞めました。 絞められた方は「ぐええぇーー!悪霊退散悪霊退散!!」と十字を切っていた。 割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。 渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。 「お!忍者キッドさんとレオンさん!奇遇ですね!」 「おお!そういう君は****(聞き取れず。 何かキュンポぽい名前)ではないか! 敬礼!」 「敬礼!出た!敬礼出た!得意技!敬礼出た!敬礼!これ!敬礼出たよ~~!」 俺は限界だと思った。 敬礼!敬礼出た!!で駄目だった 本気出す 【1月】 初っ端から飛ばすと後でばてる。 2月から本気を出す 【2月】 まだまだ寒い。 これではやる気が出ない。 3月から本気出す 【3月】 年度の終わりでタイミングが悪い。 4月から本気を出す 【4月】 季節の変わり目は体調を崩しやすい。 5月から本気を出す 【5月】 区切りの良い4月を逃してしまった。 6月から本気を出す 【6月】 梅雨で気分が落ち込む。 梅雨明けの7月から本気を出す 【7月】 これからどんどん気温が上昇していく。 体力温存の為8月から本気を出す 【8月】 暑すぎて気力がそがれる。 9月から本気を出す 【9月】 休みボケが抜けない。 無理しても効果が無いので10月から本気を出す 【10月】 中途半端な時期。 ここは雌伏の時。 11月から本気を出す 【11月】 急に冷えてきた。 こういう時こそ無理は禁物。 12月から本気を出す 【12月】 もう今年は終わり。 今年はチャンスが無かった。 来年から本気出す 永久ループって怖くね? カワサキのバイク ホンダのバイクを ヤマハに持ち込む:まぁ、ホンダも直せなくはないけどね スズキに持ち込む:ツマラン、どこかに細工してやろうか・・・ カワサキに持ち込む:出てけゴルァァァァァァァァァァァ!! ヤマハのバイクを ホンダに持ち込む:おぅ、ヤマハさんのバイクか スズキに持ち込む:打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ カワサキに持ち込む:けっ、優等生バイクか スズキのバイクを ホンダに持ち込む:けっこう癖のある作りしてんだよね ヤマハに持ち込む:スズキさんか・・・部品取り寄せとか大丈夫かな カワサキに持ち込む:スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・・ カワサキのバイクを ホンダに持ち込む:カワサキか・・・ ヤマハに持ち込む:カワサキか・・・ スズキに持ち込む:カワサキか・・・ カワサキに持ち込む:カワサキか・・・ なんでや! カワサキ悪くないやろ! ォライッ、ォライッ 【一般回答】 えー、お会計は3000円になります。 【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。 【末期状態】 さぜーす。 【人格破綻】 うーーーーい。 (ォライッ、ォライッ 【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。 【末期状態】 サイしやァーす。 【人格破綻】 うーーーーい。 (ォライッ、ォライッ 【一般回答】 レシートはよろしいですか? 【軽度障害】 レシートはよろしかったですか? 【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ? 【末期状態】 レシーよしーっスカ? 【人格破綻】 うーーーーい。 (ォライッ、ォライッ 「ォライッ、ォライッ」が卑怯過ぎる くそうくそう! Welcome to Underground 中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時 みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に 自分だけこれみよがしに2chにつないでAAとかを周りに見せてたこと しかも「このページって何?」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと さらに友達に2chへの行きかたを教えるためにヤフーで2chって検索させて でてきたリンクをクリックして2chのトップページが表示された瞬間に そいつの耳元で「Welcome to Underground」ってささやいたこと なんというか引きつる笑い系 でも今の時代だと通じなさそう 当時の2chでもアングラ感は薄れてたからなあ 当店のポイントカードはお餅でしょうか 店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」 ぼく「えっ」 店員「当店のポイントカードはお餅ですか」 ぼく「いえしりません」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「まだお餅になってないということでしょうか」 ぼく「えっ」 店員「えっ」 ぼく「変化するってことですか」 店員「なにがですか」 ぼく「カードが」 店員「ああ使い続けていただければランクがあがって カードが変わりますよ」 ぼく「そうなんだすごい」 店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」 ぼく「くさったりしませんか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」 ぼく「なにそれこわい」 店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」 ぼく「なにそれもこわい」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 これ好き。 「えっ」「えっ」の掛け合いが小気味良い。 ネタとしてはアンジャッシュですか。 どっちが先なのかなー? じいさんはどこだあ! 長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて 「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」 と言い交わしていた。 しばらくして、婆さんが先に死んだ。 爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。 すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする 爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。 ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。 男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする 「じいさん、じいさん…」 男は答えた。 「はいはい、じいさんはここにいるよ」 最初のうちは答えていた。 けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。 「じいさん、じいさん…」 やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。 「うっせえ! じいさんはいねーよ!」 すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ!」と叫んだ すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す 「JI-I-SA-Nは」「どこだ!」ステージにばあさんの声が響く 詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ 今晩も伝説のリリックが聴ける。 ストリート生まれヒップホップ育ち。 本物のラップが聴けるのだ キャップを斜めに被りオーバーサイズのTシャツをきたじいさんが ターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する 重たいサウンドがスピーカーから響く。 ショウの始まりだ 「 ここでTOUJO! わしがONRYO! 鬼のGYOUSO! ばあさんSANJYO! 違法なMAISO! じいさんTOUSO! 壁からわしが呼ぶGENCHO! (ドゥ~ン ドゥンドゥンドゥ~ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ!) 年金減少! 医療費上昇! ボケてて大変! 食事の時間! 冷たい世間を生き抜き! パークゴルフで息抜き! どこだJI-I-SA-N老人MONDAI! そんな毎日リアルなSONZAI! SAY HO!(HO!) SAY HO HO HO HO!」 じいさんのプレイも好調だ。 オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ まだ俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージが マシンガンのようにばあさんの口から飛び出していく 本物のヒップホップ。 それがここにあるのだ この勢い。 韻を踏むな韻を。 いつか自分もこんな傑作を書き残しておきたいって嫉妬すら生まれる ウィア… 客「コレ、オネチィース」 店「チス、コレッスネ、ウィッス」 客「ウィ」 店「……」ピッピ 客「オウェ!?ウェウェウェ、ウィウィウィ」タタタッ 店「?」 客「コレモ、シャス」 店「ウスウス、オケス」 客「サイセン」 店「イェイェ、ゼンゼ、ジョブッスシ、イースイース」ピッ 客「ウィァ…」 店「ィー…コチャーノコノミャキ、アタタッスカ?」 客「ソッスネ、チンシテッサイ」 店「ワカリャッシタ、アタタッス」バタン 客「…ノウェ」 店「ィェアーット、ゴテンデ、ケーサーゼーニナリャッス」 客「サゼッスカ、ンジャゴセッデッ」 店「ア、ウェイウェイウェイ、マチァッシタ、サンゼッハピーイェンッス、シャイセン」 客「イッスイッス、ゴセッドゾ」 店「ゴセッカラディ-…セーニャッエンノカーシッス」 客「ウィ」パーン! 店客「ウェア!?」 店「…アチー、マーネズワスッタ、ハレッシチィシタカラ、カエテキャッス」 客「ア、イスイス、ジョブッス」 店「シャセンッシタ、アザス」 客「ウェイ」ピロリンピロリン、ガー 店「ザッシター」 客「ア、シートワスッタ、シット!」 これでも会話内容が分かるのが酷い しかも互いに良い人っても酷い.

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